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怎么应对亲密关系中的投射性认同?
亲密关系投射性认同
日期:2021.05.21    浏览:10574次    来源:幸福指南针

  小时候刚学会骑自行车,在公园骑着玩,心里总想着会摔。

  然后真的就撞上花坛了。

  这就是「墨菲定律」,担心的事情总会发生。

  在亲密关系中,墨菲定律有个“亲戚”,比它更适用于解释此类现象,就是所谓的投射性认同。

  投射性认同是心理学概念,具体解释为一个人诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。

  可以理解为,当你认为某个人是怎样的,TA就会变成你想象中的样子。

  投射性认同在对亲密关系的观察和分析时,比起墨菲定律更适用的地方在于,关系中的两个人是相互塑造的,你面对的是一个可以被你投射,经过你影响后,受到你塑造的活生生的人。

  如何理解投射性认同?导师跟进过这样一个案子。

  一对男女情侣,恋爱多年感情不错,直到女方在网上看了一个“老公不爱你的表现,超过三条早晚离婚”的帖子。

  就因为参考对比下来超过了三条,她陷入了焦虑,一些以前不会在意的小事,也变得敏感起来了。

  可是这种说法看起来会有点奇怪。

  怎么能说是受到什么“投射性认同”的影响呢?难道不是他本来就没那么爱我,只是以前我没发现那些细节,现在察觉到了,指出来而已吗?我说出自己的真实感受,怎么就成了投射,影响到他改变?


亲密关系投射性认同

 

  要解答疑惑,就需要引申出投射性认同一个重要特质:投射性认同是在潜意识层面发生,不自觉地影响我们行为的。

  你是先认同了某个观点,然后为了合理化自己的认同,不自觉地就会去搜寻相关证据,最后得出结论“看吧,我就说你是这样的人”。

  只是整个过程发生太快,心理加工都是在潜意识中默默进行着,所以你会觉得自己没有经历过思考,不过是本能的说出感受而已。

  而当你把感受说出口的时候,就完成了一次投射过程。接收者重复多次收到投射后,会不知不觉中被诱导,表现出与其投射性幻想中一致的反应。

  通俗一点描述这个过程就是,在亲密关系中,你对伴侣的评价,诱导和暗示了对方可以(应该)怎么做。

  至此你应该明白,为什么当你觉得感情有问题的时候,这段关系不久后很有可能会面临分手。

  我们要如何应对亲密关系中的投射性认同?

 

  ❶、明白到亲密关系没有固定的标准形式。

  上述案例中,女方的问题在于看文章后不自觉把自身的感情状况代入,得出“感情危机”的论断,然后搜寻到证据并指出,最后危机就真的发生了。

  其实亲密关系是没有固定标准的,一切的感受,幸福与否,你自己心里最清楚。

  如果一段关系真的已经变质,身处关系中的你一定最先感受到,有最直观的体会,不必用条条框框去限制自己,别信什么“男友不肯为你花钱就是不爱”“女友没及时回复说明你不重要”的观点。

  与其相信那些虚无缥缈的大话,不如对你身边那位多些信任吧。

 

  ❷、直接是最有效的沟通。

  了解到投射性认同的影响,并非让你有事憋在心里,不舒服还不准说出口。

  但是我们都应该学会直接表达,有效沟通。

  要知道多少情侣就输在沟通上,无效沟通的典型特征是,表达时反着说,暗示去说,阴阳怪气地变换着花样说……就是不会直接说。

  例如。

  “你非要在床上吃东西吗?”

  “你能不能安静一点。”

  “我不说你就不明白吗?”

  不知道你们听着感受如何,有没有读出既视感,直接血压拉满?

  其实换一种表达方式,试着将你的感受进行直接的表达,只描述感受不加判断和指责,对方一样能get到你的意思,而且你会发现效果比你阴阳怪气时要好多了。

  你可以说,“这个好吃,我也喜欢,不过最好在客厅沙发上吃”“宝贝我有点忙,晚点再回你”。

  然后想要什么直接说清楚,千万别玩“你画我猜”。因为你会一玩就停不下来,越玩越上头,玩着玩着就玩崩了。

 

  ❸、一次只说一件事,不离题,不翻旧账。

  “说了多少遍脱下来的衣服要放脏衣篮里,不要随手就挂椅子上,还有你今天出门又没关灯,非得我每次都给你检查一遍,你自己就不能上点心吗?跟你说的话从来都是听完答应过后转头就忘,承诺也不兑现,上次旅游的事就是这样,机票酒店都提前订好了,突然就说公司临时有任务,这也不是一次两次了,合着你比总理还忙?一天天伺候你还得受这样那样的委屈,到底还能不能过了,干嘛不说话,你说话啊!”

  这段话原本想表达什么?也许到后来连说话人自己都忘了。

  原本只是想说,换下的脏衣服放到脏衣篮里。

  就这样,没了,这就是最初想要表达的全部内容。

  可是当话题被扯远,不停地翻出各种旧账以后,已经变成单纯的发泄情绪了。

  你会发现这样指责,对方不仅不会改过来,而且很有可能还会针锋相对地和你对线。

  “不就是翻旧账吗,谁不会?”

  “怎么我做什么都是错,那就你全对呗?”

  “你辛苦你委屈我该体谅,那你就不能体谅我吗?”

  “不就一件衣服没放好,至于吗?日子还能过下去吗?”

  到头来还是无效沟通,越聊越上火。从小事变成大事,大事就转向分手了。

  别忘了,原本你指责,是希望对方能改过来,想要这段关系变得更好的。

  你没有想分手,对吧。

  那么下一次,记住一次只说一件事的原则,即使是温和的语言,同样能起到表达的作用,把话说到对方心里去。

  “亲爱的,这次我帮你收拾好了,但是记得下次脱下来的衣服要放脏衣篮,这样我好收拾,好吗?”

  你看,问题解决了。