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曾经在婚姻中的付出现在就一文不值了吗?
婚姻付出没有回报怎么办
日期:2021.05.24    浏览:10585次    来源:幸福指南针

  和他恋爱一年、结婚十年,我从青春少女变为中年妇女。

  此前,我从未害怕青春流逝,从未后悔和他在一起后渐生的皱纹。因为我幻想的,一直是和他手牵着手,从年轻走到年老。

  如果没有他,即使永葆青春又有什么意义?和他在一起,这些失去的青春岁月,都将变成我们坐在摇椅上聊起的回忆。

  直到发现他出轨:他在手机上对另一个女人说声声爱你; 他不顾孩子生病不顾我的疲惫假装出差去跟另一个女人温存; 他对她说和妻子早无感情,为了孩子才维持婚姻; 他为了不让那个女人伤心而找借口和我分房; 他为了让那个女人开心而拒绝家庭旅行; 他移情别恋而毫不疼惜崩溃失控的我……

  看到这一切后,我觉得自己珍藏的所有甜蜜回忆,和他在一起的这十一年,就是个笑话。我突然后悔这十一年的每一天,后悔每一个导致今天这个结局的选择, 无数次深夜都在回想:

  人生的道路曾有过许多岔口,它们通向不同的城市、不同的工作、不同的伴侣,如果我选择了另一条路,和另一个人度过余生,现在的生活会是怎样?

  可我回不到过去,无法告诉这一路面向各个岔路口时选择现在这条路的自己:不,不要选这条,走另外一条路吧。

  那么将来呢?我的将来,可以选择另一条路吗?

  我看着镜中的自己,她头顶上许多黑色发尾的头发已长出一截白色发根,那是短时间遭受心理重创的痕迹; 脸上毫无光泽、肌肤暗沉、毛孔粗大,那是连续失眠多日的后果; 站姿垮塌、背部微驼、身材瘦削,那是自信被击垮、不足以支撑身体的表现。

  镜中变老的她说:你在婚恋市场已不再有竞争力。

  我不知道该怎么办。继续婚姻,我对未来无法再有憧憬,没有资格再做那个和相爱的人一起变老的梦;结束婚姻,这十年多来,我付出的一切、逝去的美好年华都不再有意义,除了悄然冒出的白发、徒增的年龄和老去的面容,我还剩下了什么?

  一年了,我没有离婚,也没有原谅。

  叫我怎么原谅?他毁了我这些年的一切美好回忆,毁了我对未来的美好憧憬。

  怎么舍得离婚?我放不下现在至少有个完整外壳的家庭,下不了决心成为少数群体。

  几乎每一天,都有过“就这样吧,只要不去想,也能好好过”和“离了吧,就这样过一辈子怎么甘心 ”的想法。

  以上是来找情感专家的学员小双的经历,由于对过去美好的不甘心和对未来生活的不确定,她的生活一年来都困顿不前,找不到方向

  和许多爽剧不同,人到中年遭遇出轨后,我们很难做出决定,或者说很难不在众多决定间摇摆犹疑。

  因为,无论哪条路,都无法回避一个事实:多年付出经营的婚姻是个失败品。

  而这个事实很容易让人得出一个结论:我曾经的付出没有意义、一文不值。

  可是,真的是这样吗?


婚姻付出没有回报怎么办

 

  ➊、为何会觉得付出一文不值

  就像“竹篮打水一场空” 一般,你努力了半辈子,却发现自己的篮筐中什么也没有,你感到迷茫、空虚、无意义。

  “一文不值”感源自于我们的绝对化认知 :被出轨威胁到你婚姻的稳定。婚姻是你人生的重要(或许是最重要)的组成部分,它的瓦解对任何人都是非常大的冲击。

  当兢兢业业为之付出数年甚至数十年的成果“失败”,我们失去人生的方向感、价值感。尤其对那些价值感都依托于婚姻的女人们来说,失去婚姻几乎等同于失去人生的意义。

  说到底,这是因为你在脑海中无意识的完成了几个概念转换 :他出轨=婚姻失败;婚姻失败=前半生失败;前半生失败=没有未来。这就是对出轨事件的绝对化、以偏概全的认知。

  理智思考过后,你会明白正确认知应该是:过去不代表未来、婚姻不代表人生、他出轨不代表你的失败。

  “一文不值”感源自于我们的“结果心态” :我们总是要结果,忽略过程。

  “考上大学就随便你玩。”

  “当上公务员就可以不用努力了”

  于是我们总是努力、奋斗、克制,直到某个节点之后, 再开启我们的幸福人生。可是在我们的观念中,白头偕老才是成功婚姻的标志。 直到那之前,如果分开,都是失败。

  可如果一切以结果论,那些过程中曾经的甜蜜瞬间、关系带给你的成长,其实也是实实在在存在的。结果或许不美好,没有意义,但,过程有意义,对吗?

  “一文不值”感,还来源于我们的惯有观念:付出就会有回报。 很多人都有一种惯性思维,甚至已经刻画进了潜意识,那就是:我只要付出,就会有回报。

  但其实,生活中存在着大量的例子在告诉我们,付出不一定有回报。你牵心经营的婚姻,不一定换来对方的忠诚和始终如一。

  所以,当一切摊开来,摆在面前,彷佛在告诉我们,过去的一切努力都是白费的,你几年甚至十几年的付出并没有保住婚姻。你倾尽全力地为这个家庭付出,结果,什么都没有得到。

  我说得对吗?

  但真相真的是这样吗?

 

  ➋、曾经付出的意义,不在他身上,而在我们自己身上

  婚姻多年,我们从一个十指不沾阳春水的少女,到每天像陀螺般奔走在工作与家庭中的母亲,我们为他人付出的越来越多,给自己的时间越来越少。

  当我们遭遇背叛,即使继续婚姻,也早已不再美好。如果婚姻是一颗树, 被背叛的婚姻或许就是经年累月被浇灌呵护,却在长成之后被台风吹倒的那一棵。

  从这个角度看,我们的付出确实没有得到应有的收获。

  但婚姻并不是一个物体,它是两个人共同建立的,我们不需要为婚姻的解体负全责。而且即使失败,它对于我们自己,依然有它的意义所在:

  ➊:人生不是看结果,而是看过程。

  人生如果是一段旅程,那么旅程的终点是死亡。所以如果你过分追究结果的美好,那你在乎的是白头偕老、是死亡时的不孤单。

  可是,即使婚姻美好,就能保证我们白头偕老吗? 这世界意外并不少, 夫妻二人一定会健健康康的走到最后一刻吗?即使没有遇到意外,男性寿命一般比女性短那么七八年,我们注定会孤独终老。

  我们大部分人都是“过关论”、“结果论”的受害者, 往往忽视过程的意义。

  但人生就是从出生到死亡的过程,一切意义都是在这期间体验、懂得、领悟。

  就像这段婚姻,也一定给了你足够丰富的体验。经历这一切,你对人生有了更多的感悟,这本身便是价值。

  ➋:付出本身便是意义。

  当我们还年轻时,往往只有“自己”这单一视角,会有许多不理解的人与事,也因此更容易愤怒与偏执。经历丰富以后,我们慢慢学会用他人的视角观看这个世界,开始理解他人、不忍苛责他人,这就是成长。

  尤其是在亲密关系与亲子关系中,由于我们的爱和付出,让我们更有动力探索与改变。这也是许多人在当母亲之后,慢慢变得更放松、从容,因而更能体会生活中的小快乐。 回过头去看当年那个不成熟的自己,是否也发现这段婚姻的意义?

  ➌:你的努力都是为了自己。

  在为家庭付出时,我们很容易有牺牲感:我为了你每天忙里忙外,你却不感激、不听话,等等。这种牺牲感会让人潜意识中想要索取、想要回报, 否则便容易心理失衡,容易产生怨气。这也是“任劳”“任怨”两者基本不能共存的原因。

  但其实细想,表面你确实是为了丈夫、为了孩子,但根本上,还是为了自己。 努力经营家庭是为了家庭更和谐,努力培养孩子是为了自己将来更快乐、不后悔。

  当你认识到一切都是为了自己,便不再因牺牲感而想要索取、回报,也不再那么容易为自己付出的时间、精力感到后悔或不值。

  我们已经尽我所能,我们是一个合格的妻子,我们并无遗憾。他要走,是他的事情,也是他的损失。

 

  ➌、我们可以在被出轨这件事里找到哪些意义?

  既然我们知道,过去依然是有意义的,那么被出轨这件事是否有意义呢?

  罗曼·罗兰说过:累累的创伤,就是生命给你的最好的东西,因为在每个创伤上在都标示着前进的一步。

  情感专家这里很多学员在走出来以后,找到了过去和这段经历给自己的意义,并且觉得,收获巨大。

  大家的金句是:既然无法改变这残酷的现实,那就在现实里提炼黄金。

  ➊:最普遍的收获——大多数咨询者重塑了自我的价值体系。这是非常非常值得鼓掌的一件事情。

  在过去,很多人的价值体系,是建立在外界对我们的反馈上的。也就是说,别人认可我们,我们就高兴,我们就会觉得自己有价值,从而自信。

  别人贬低我们,我们就会觉得没价值,痛苦,失败,自卑。

  这让我们做事的前提,变成了为了获取别人的认可,有的是家人的,有的是同事的,当我们的自我价值体系是建立在别人对我们的评价之上时,我们就很容易被别人牵着鼻子走。

  就像出轨这件事,太多的咨询者,在男人偶尔的关心之后心生希望,又在他冷若冰霜以后痛苦不堪。

  而我们在不停地撕扯中,最后终于明白了,我们的人生必须以自我为中心,而不是以他人为中心。我们的自我评价体系应该建立在自己对自我的坚定认知上,而不是建立在别人的评价上。这时,我们的自尊和自信,才算是立住了。

  心理学家说过,女性在生理上更容易保持亲和性,她们害怕冲突。比起保护自己的权利,她们更容易接受别人的安排。而这种情况让她们更容易被别人压榨,所以,她们必须在成长的过程中学会拒绝和保护自己,从而为自己而活。

  所以,情感专家一直在教大家如何直面那些不公平的对待,如何拒绝,并且想尽办法挖掘她们自己不曾发现的闪光点,用各种各样的方法让大家建立起基于自身的坚固自信。

  最后,当她们走出来时,她们不会再被别人轻易带节奏,她们有自己坚定的框架和原则,她们不会因为别人的恶意打压而怀疑自己,她们有能力对自己说出:我很好,我值得被爱,失去我,是他的损失。

  “从此,我为自己而活。”

  ➋:很多咨询者的三观被打破,又被重新塑造,这让她们能够更加清晰地认识这个世界。

  是的,被出轨这件事,在开始的阶段,让我们的价值观,世界观和人生观全面地崩塌了。那些我们曾经信奉的观念和信条,全部不成立了。

  比如,我们曾经相信,结了婚就是一辈子;或者我对他好,他就能对我好;再比如,为了孩子,他作为孩子的父亲,怎么能不关心孩子?怎么能忍心提离婚?

  种种过去我们无法接受的事情,现在必须接受下来。现实摆在眼前,我们无力改变,只有接受这一条路。

  那么在三观被打碎的过程中,我们的价值观又在被重塑起来。我们真正地发现,过往的信条是不对的:

  我们不应该在一段关系里全情地付出,不给自己留后路。

  我们不应该以婚姻幸福与否来评价自己的人生是否成功。

  我们不应该认为家庭就是女人的主战场,要为家庭的皮岁负全责。

  我们不应该在亲密关系里失去自我。

  ……

  取而代之的是:

  我们应该让婚姻为自己服务,而不是自己为婚姻服务。

  我们应该始终有自己的人生主线,把自己的人生梦想放在婚姻和孩子之前。

  我们的人生是为了自己,再也不会为家庭、为孩子、为别人而活。

  我们更加认识到了生命的宝贵,把有限的时间用在实现自我的价值上。

  我们开始步入不惑,开始思考人生的终极问题:我是谁?我要成为谁?我的梦想是什么?

  ……

  在这些新的三观的带领下,我们的人生不再迷茫,因为我们有目标、有主线,我们不再轻易被别人打破人生进程,我们竭尽全力为自己的未来努力。

  ➌:我们通过反思的过程,全面地认知了自己,反思了了自己,也提升了自己。

  是的,这个话题很敏感,但最后必须还是要提出来。我一直在说,在我们的自尊和自信不曾建立的时候,不要反思自己在婚姻里那50%的不足。因为我们太容易自责,太容易用自己的不足去给别人的错误买单。

  而当我们走过了提升自信,修正认知的第一阶段,就可以进入自审的第二阶段。在这个阶段,我们可以深入地思考,自己在这件事里到底有哪些不足的地方。

  而且,我们也能够保持好思考的边界,我们不会再因为反思而陷入无限的自责。

  我们会开始反思,是什么让夫妻二人的情感联结变得薄弱?

  我们的婚姻里是否需要更多的规则去规避一些风险?

  我们跟男人相处的方式方法是否有需要改进的地方?

  我们是否能够顺畅地表达自己的感受?

  再一次进入婚姻时,我们是否有随时转身的能力?

  我们是否已经完整了?是否足够独立了?是否能够做到建立一段健康的两性关系?

  是的,当我们开始思考这些问题,我们就真正地进步了。还是那句老话,我们是谁,就会遇到谁。当我们变得更加优秀,我们也会遇到更加优秀的人。

  未来,迎接我们的,都是好日子,对吗?

 

  ➍、如何走出我们的无意义感

  是的,这个过程看起来很美好,但真正走起来,并不容易。

  当我们身处其中,身临其境地去对抗那些虚无,那些内心的空洞感时,时常会被黑暗所淹没。彷佛置身于深海,不能呼吸,对于未知的恐惧压迫着自己,无法思考,只想逃避。

  当我们真的鼓起勇气去直面创伤时,却会被一次次的失败打回原形。就像很多咨询者对我说的:

  “老师,道理我懂了,可是我做不到。”

  如果没有合适的方法,你的直面创伤或许是无法承受之重, 一次次没有治疗的面对只会让你不断拨开伤痕,让创伤再次流血。

  所以,你或许需要帮助,找一名心理咨询师,听你的表达,并且在你快要沦陷的时候救你出来。或者找一群同样已经明白了道理的人,一起前行。

  如果你想自我治疗,那么情感专家也可以给你介绍一种方法,你可以试试——叙事疗法。

  叙事心理学认为,重新讲述事件能让我们在创伤中发掘出价值,在治愈创伤的同时,还能习得更多经验。

  在情感专家的指导下,小双用叙事疗法引导自己从创伤中涅槃重生,成为自己人生的绝对主角,重新找回对人生的掌控。

  第一、经历讲述。

  小双选择书写的方式写下自己的经历,童年经历对自己性格的塑造、婚后与丈夫相处的模式、被出轨时自尊被踩到脚底的痛苦。

  因为书写时人物包含父母、丈夫甚至朋友和同事,小双不得不跳出自己的世界,而是以更多角度、更广阔的层面看待自己的人生甚至他人的人生,因此也能更理解自己和他人。

  第二、问题外化。

  小双一度认为丈夫出轨是自己的错,因为一个巴掌拍不响,婚姻中的每一个小争吵都变成她后悔的对象,每一次未能察觉的出轨前兆都变成她自责的原因。

  她试着将问题和自己分开,退几步思考出轨事件和自己的关系,比如“他背叛是他的选择还是你的?”“你及时察觉出轨前兆是否能阻止他出轨的脚步?”“即使这一次阻止,能否保证他永远不出轨?”

  在这个过程中,小双学会将问题划清界限,自己的归自己,他人的归他人。每个人都对自己的选择、自己的人生负责。

  第三、重构生活。

  小双试着重新对生活理解和建构:生活中包含哪几个部分,这几个部分重要性如何?自己之前是否太过“厚此薄彼”,将婚姻的部分扩大化?

  在这个部分,她意识到自己是人生的主角,能改变的只有自己,无需过多怨恨他人。在此前的人生中,她最大的问题是人生支点过于单一,婚姻这个支架坍塌时,整个人生几乎倒塌。当务之急是搭建更多的人生支架,建造一个更牢不可破的人生之塔。

  第四,用想象重写生命故事。

  小双试着重写自己的生命故事。

  第一个故事是关于未来的想象:她离婚了,自己带着孩子生活。每天早晨送孩子上学后去上班,下班后接孩子放学再回家,做饭、辅导作业,孩子睡觉后再开始她的写作副业。生活虽然忙碌,却充实而满足,不再有争吵,却充满着对未来的希望。

  第二个故事是关于往事的回顾:想象着自己老去,在临死前,回忆着自己的一生。曾经有过一段痛苦的时光,想过一辈子就这么压抑、妥协的生活。幸好自己选择了勇敢的路。 一开始或许艰辛,但不再争吵不再内耗的家庭能让她安心、努力的向上, 事业得到提升、孩子乖巧懂事,业余爱好充实了生活,年老的小双想:这辈子,没白活。

  被出轨事件无论对你的婚姻还是对你的人生都是一次危机,如果我们被动等待,等来的或许就是被危险毁灭人生;如果直面危机、主动思考,或许也能将危险化作机会,让自己的人生逆风飞扬。

  所以,谁能说,这一切没有意义呢?

  一切,都是最好的结局。

  来吧,救你自己。