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分手后对方非常决绝该怎么挽回?
分手后对方非常决绝
日期:2021.07.30    浏览:10962次    来源:幸福指南针


  导师在做咨询的时候,经常遇到一类挽回对象,无论你怎么做合理化、怎么道歉,对方都无动于衷,怎么也哄不好。

  其实分手并不是因为对方有多绝情,而是分手前”你的行为“已经触碰到TA的底线,所以TA过不了心里那关,所以无法原谅你,接受你的道歉。

  ➊、你是因为作闹触碰到对方的底线

  导师之前遇到的一个咨询者,她的挽回对象在美国读博士,自己的博士收入并不足以cover他全部的生活费+学费。

  所以家里会赞助一部分,但是女生在国内工作,两个人谈了两年,一直是异国状态。

  但是女生在这期间很缺乏安全感,会通过作闹让男生来哄自己获取安全感,又或者会让男生买一些不符合男生消费水平的礼物送自己,如果男生拒绝的话,她会用【分手】这一招来要挟男生,最后男生表现得非常绝情,甚至全线拉黑。

  在分析这个问题之前,导师先给大家分享:

  男生最开始公开恋爱的时候,给自己父母发的一封信,信很长,把自己异国求学的辛苦+遇到女生的幸运一一表达,特别是男生已经明确女生就是自己的精神支柱,不断鼓励自己,即使对方说话伤人,也愿意包容她。

  而之所以男生分手后会如此绝情,和之前的绝对包容形成鲜明对比。其实是因为在这个男生的世界里,他认为女生无数次提出无理的要求,是一次次破坏这段关系。

  因为从理性角度,男生本身就没办法满足某些要求,而且女生也是知道的,在这样的情况下,女生依旧不依不饶,只会让男生更加排斥,最后,男生终于忍受不了结束这段关系。

  其实,从行为来分析,无论是【逼迫男生高消费买礼物】【用”分手“作为要挟让男生哄自己】等等这些行为。

  在男生的眼里不是无理取闹,而是认为一次次在突破自己的边界框架,认为女生在破坏这段好不容易维持住的关系。

  所以,当女生打破了男生的防御界限以后,男生会愤怒、表现的非常绝情。

  因为他认为女生是这段关系的破坏者,触碰到男生的底线——你可以作闹,我也可以包容你,但是你不可以用“分手”来威胁这段关系。

  女生的行为已经让打破男生的框架,男生没办法原谅女生,因为男生已经绝对信任,把她当作自己的精神支柱,但是如果女生一而再再而三破坏这层信任,男生是决不能原谅的。

  男生绝情的来源也是源自于自己好不容易鼓起勇气接纳了对方,这段感情也是自己用心经营,认为自己在这段感情里已经做到了最好,但两个人却没有走到最后,所以才会那么绝情和痛苦。

  ➋、你是因为出轨触碰到对方的底线

  有一类触碰底线的分手,是挽回方出轨了,也就是我们常说的,分手原因来自于原则性问题。

  就这个问题而言,挽回对象通常会有两种情况的表现,导师接下来逐个分析:

  第一种:情绪排斥言语指责你

  当得知你出轨后,对方表现愤怒,不停指责你,甚至会跟你大吵大闹:

  只要你一找对方,对方就会言语指责你、甚至歇斯底里大吵大闹,不断拉黑你又把你加回来,加回来后有反复进行之前的操作,指责你一顿,你道歉,对方继续指责,然后又拉黑删除你。

  (1)、为什么对方有这样的行为?

  其实出轨这个事情对于TA而言,是打破了【安全区】,所以对方情绪处于“不安全”的状态,极度缺乏安全感。

  所以,这个时候,TA需要通过不断发泄负面情绪,不断指责你来验证“你到底是不是爱TA的”。

  因为TA内心是目前处在一个纠结的状态。【感性状态】:TA觉得曾经你对TA很好,你们之间感情很深,TA觉得你是爱TA的。

  【理性状态】:因为你已经出轨了,你做了伤害你们感情的事情,也伤害了TA。你已经喜欢上别人了,不爱TA了。

  所以TA会不断在理性和感性状态交织,他想通过“发泄情绪”“指责你”来看你的态度是怎么样的。

  (2)、行为深层含义

  【1】如果TA把你拉黑以后,你再也没有下文,TA会认定就是出轨了,不爱TA了,之前就是骗TA了的。

  【2】如果你去找TA,TA又会认为你只是为了挽回这段感情做出的表面行为而已,并不是真的想重归于好;又或者认为你和出轨对象处不来,权衡利弊后才回来找对方。

  所以TA的情绪发泄无非就是想要验证你的态度,你是否是真的爱TA,真的想回归还是只是对TA玩玩而已。

  每个人缺乏【安全感】的表现是不一样的。有的人缺乏【安全感】的表现可能会质问伴侣;有的人缺乏【安全感】会通过回避来保护自己。

  但是这类人缺乏【安全感】会通过一次次的言语指责、推开对方来验证对方是否能给一直陪伴在身边。如果你在对方一次次的指责中给TA建立深度信任感,那么TA会认为你是爱她的,你愿意跟TA在一起。

  但是如果你在TA一次次的指责中离开了,TA也会认定你不够爱TA,你是骗TA的。

  第二种:拉黑删除你

  当得知你出轨后,直接把你删除拉黑的,甚至多余的话都不愿意跟你沟通。

  其实像这种情况,和【你是因为作闹出碰到对方底线】的情况很相似。

  从行为来分析,在TA的眼里【出轨】是突破底线的行为,TA也会形成自己的防御机制———不回复就是在保护自己。

  所以,当你打破了TA的防御界限以后,TA会愤怒、表现的非常绝情,因为TA认为你是这段关系的破坏者,触碰到TA的底线——你可以作闹,我也可以包容你,但是你不可以用“出轨”来威胁这段关系。

  你的行为已经打破TA的框架,本来对方已经完全接纳你,信任你的状态,但是你【出轨】来伤害对方,TA会觉得你在侮辱TA。

  TA绝情的来源也是源自于自己好不容易鼓起勇气接纳了对方,这段感情也是自己用心经营,认为自己在这段感情里已经做到了最好,但两个人却没有走到最后,所以才会那么绝情和痛苦。

  像这样的情况,挽回的时间基本都在三个月以上,因为信任感的重建是需要一个漫长的周期,一次次被对方打破,推到后又重建,才能逐渐获得对方的信任。

  所以你们分手的原因是因为双方的需求都得不到满足了,在一起虽然没有太多争吵,但是说出来的话总是词不达意,因此对方现阶段不再需要你了,觉得“没有你,我的生活会更好”。

  (1)、为什么对方会有这样的行为?

  因为,出轨的本质是一种扭曲的生活状态,这说明两个人的生活节奏和模型都不是同一个维度,所以挽回的难度非常大。

  TA通过你的出轨,深刻的体会到了和你一起生活的不安定感,会深深地刻入TA的大脑之中。就像是PTSD一样,TA很可能一想到你,马上就会感到非常的不安全——因为当TA看到你的脸时,TA就是一遍又一遍的体验被背叛、被欺骗。

  俗话说:一朝被蛇咬,十年怕井绳。

  又因为TA本身的心理能力其实是很差的,没有勇气和能力进行反抗(对你表达出强烈的攻击或者报复)——惹不起,就只能躲着咯。所以,TA才会马上拉黑你,删除你,尽量的回避和你产生交集的可能。

  【感性状态】:TA现在非常受伤,非常需要安慰和帮助,需要一个人来陪在TA身边。

  【理性状态】:没有可以信任的人可以帮助TA修复这个创伤。

  这就是TA的矛盾点,TA既需要你,但是又恐惧你。所以TA就会一直退缩,看你的态度和行为——

  ①:态度是否端正;

  ②:行为是否安全。

  (2)行为深层含义

  你通过背叛和欺骗的方式,来辜负TA对你的信任和期盼。其实TA的背后是渴望你能够改过自新,并且努力来挽回的。

  这种创伤的记忆会停留在TA的大脑内,而你要做的就是,抹除TA到闹钟对你的负面印象,然后慢慢地改写为新的正面印象。

  【1】如果TA对你的态度会有抵抗和抗拒,只要不是程度很高的报复,那就说明TA其实是需要互动的。

  通过和你互动来一定程度上缓解自己的创伤,虽然这种互动的过程可能并不愉快,但是,在TA一次次抗拒和抵抗的过程中,你的良好表现对于TA来说,就是最好的疗愈过程。

  【2】如果TA的态度是极度的回避:拉黑,无视。那么说明TA的安全感还非常的薄弱,比上一个情况还要弱——因为TA没有勇气再面对你了。

  这个恐惧的本质是由于你之前的“斑斑劣迹”,使得TA有PTSD了。

  所以,你需要通过不断地正面印象输送,才能慢慢让TA获得安全感,从而慢慢敢于和你交流。

  ➌、如何挽回极度回避的人?

  触碰对方底线挽回极难

  导师在咨询的过程屡次会和大家提到一个点:人性。

  其实我们都是肉体凡胎,也都会有七情六欲,遇到美好的事物难免会有一次两次精神恍惚的时候。有些人可能在这样的恍惚中,就自我失守了,犯了错误。虽然我非常排斥这样的行为,但是不得不说,每个人的成长经历不一样,那么TA对于情感的内在需求也会不一样,毕竟不是每个人都内心强大,即使遇到一个顶级帅哥/美女还能坐怀不乱的。

  犯错误并不可怕,最可怕的多次的、反复的出轨。这种【习惯性的出轨】是一种扭曲的生活状态,除非对方也接受openrelationship的关系,否则没有人能接受自己的伴侣反复出轨。【反复出轨】本来在心理学上就属于“成瘾性行为‘,一个对自己的生活都无法控制的人,更何况会让对方相信你会始终如一呢?这说明两个人的生活节奏和模型都不是同一个维度,所以挽回的难度也是可想而知的大。


对方决绝怎么挽回

 

  案例

  导师前段时间做的一个案子:

  男生是单亲家庭长大,跟着自己的父亲,父亲一直在工作上很忙,所以对他的关心比较少,只是给花钱更多。所以,他在感情里一直是患得患失的状态,让他做过依恋型的测试,属于恐惧型依恋。

  学员咨询:

  我初中爸妈就离婚了,据说爸爸是因为那时候外公快去世了才结婚。我记事起就没有三个人一起玩过,也没有感受到什么爱吧。离婚前都是妈妈带我,我妈妈内向又有时强势和固执,有时我们会因为一点小事争吵,她基本不会听我说的,没什么朋友圈子很小,也没什么爱好。现在每周去妈妈家吃饭一次。我爸爸后面事业越来越好,朋友也很多,事业型的。我初中跟了爸爸以后,他对我也是放养的不管学习啊啥的,他晚上上班,初中的时候会回来陪我睡觉再走。

  长大了其实就很少联系了,他也比较忙。一般没什么事不会见面。然后大学到现在我都是一个人住的。我也是比较害羞没什么自信比较边缘化的人物很内向但对擅长的领域,就没问题。妈妈是单向为我付出很多,我有时回想也会很感动,但我有时也接受不了她太多单向的输出。爸爸这边就是我提,他会给我建议和尽量满足我,不提就不管。

  挽回对象:

  去过她家里好几次。据她所说家里是比较传统的。她出去玩他爸爸会坐沙发等她回来。他爸爸在我面前就是在家里比较强势,然后也有点固执强势自我的这么一个人。妈妈是很活泼开朗很招人喜欢的人,朋友很多。但好像她妈妈和她都不喜欢她爸。要是她妈出门了,她也不愿和他爸爸待在一起!】

  一方面渴望得到一段很亲密的感情,另一方面当对方给予爱的回应的时候,他又担心会失去对方,所以时不时还会觉得很焦虑。

  所以对于对方的示爱,他一直是拒绝回应的状态。

  比如:

  对方希望他能秀恩爱,但是男生会拒绝;

  对方在生活方方面面对他很照顾,但是他无动于衷;

  甚至还在一些社交软件和异性暧昧聊天,被对方抓到。

  女生终于受不了提出了分手,分手后男生觉得很后悔,求对方原谅,拼命挽回。

 

  分析

  其实这个女生之所以选择分手,就是因为在这段感情里,她给了男生无数次机会,但是男生都没有珍惜,反而是选择一次次伤害女生,所以即使女生还爱对方,也没有动力想去复合了。

  这就像买彩票一样,对方曾经兴致冲冲的每天花十块钱买彩票,期待有一天能够中奖,但是日复一日,她发现中奖的几率微乎及微。

  所以当她彻底放弃了中大奖的想法,不论再诱惑,也不会再轻易相信这种天上掉馅饼的事情了。

  再者,随着跟男生的沟通深入,男生无论是在恋爱还是在购物方面,其实都存在【成瘾性行为】,会控制不自己的,比如女生没有回应,他就会通过疯狂购物来缓解自己的焦虑;过去在感情里患得患失的时候,会通过和异性暧昧聊天来获取安全感。

  也正因为这样的【成瘾性行为】导致他在女生心目的完全【信用破产】。

  所以,一般情况下,站在挽回对象的角度,导师也希望大家看清楚现实,认清对方的生活状态。大概率下,即使再给TA一次机会,TA也很可能不珍惜——不是TA不想,而是TA的生活状态绑架着他,不准TA珍惜。比竟导师也遇到过屡次出轨的女生,男生一次次原谅,最后再也受不了彻底消失在女生的生活里的。

  导师一直都觉得,【原谅伴侣出轨】这个行为本身就是一个伟大的行为,要去接受一个曾经相信过,但是却背叛了自己的人,是一件多么不容易的事情,可能还需要接受对方还爱上过别人。但是人这辈子,也不可能保证自己百分之百不犯错,但凡有一丝挽回的机会,导师也还是希望有情人终成眷属,毕竟年过半百后悔曾经没把握住感情的人比比皆是。

  ➊、触碰了对方的底线却仍然想重归于好——你也不能回避的问题

  犯错误的人,往往内心都有巨大的心理需求,可能是安全感,可能是新鲜感。导师曾经有个案例,他本人很帅,女朋友也很漂亮,但是出轨的对象都是不好看的,价值极低的人。问他原因,他说:他也控制不住,想去追求那种反差感,就想看看路人的表情。

  如果你也出了轨,而是不是一次,而是反复,那么很大可能也是在寻求心理上的某种安慰,而这种满足可能有一定程度的扭曲,并不是通过出轨就能解决的——你很有可能在阻止自己获得安稳的幸福。

  记住一句话:鱼和熊掌不可兼得

  导师有一个女性咨询者,每次恋爱的时候,备胎都一大堆,只要男友的态度一冷淡,她迅速和备胎火热起来,但每次又来找导师抱怨,为什么自己的男友对自己投入不够深。

  导师给她的建议也非常直白:

  无论你有多聪明,你藏备胎有多天衣无缝,永远也不要低估对方,对方也不是傻子,你妄想用百分之三十的感情付出换取对方百分之百的情感回报,你觉得可能?是你条件太过于优秀还是对方非你不可呢?如果你希望对方对你的是真心的,那么首先你也要对对方的真诚的,一段不真诚的感情也换不回来一个真心爱你的人。

  如果你已经想好了并且决定要挽回对方,你首先要做的就是断开这些安慰剂,重新找找自己内心的安宁。永远的与出轨对象断开联系,是你要做的最优先,也是最基础的行动。既然你想挽回,想要找回价值,那么无法避免的要丢弃一些手上的资源,那么这些出轨而来的偏门资源,自然就是你要做出取舍的第一选择。

  ➋、怎么样让TA减少回避心态?

  你通过背叛和欺骗的方式,来辜负TA对你的信任和期盼。TA给你的回应肯定也好不到哪里去,所以你的挽回通常都会遭到一定程度上的攻击。但如果你一直保持不攻击,不反抗的柔软状态,TA一拳拳都打在棉花上。

  久而久之,TA的攻击行为也会慢慢减少,取而代之的是一种回避的状态。增加和TA正面接触机会的核心就是一点:你的恒心。TA现在不信任你,那你就一直付出,一直等待,等到机会成熟再直面TA的创伤,进行有效的抚慰。

  因为触碰到底线而分手的这类挽回对象,其实你在对方心目中已经属于信用破产了。而信用破产类型的挽回这也正是这种挽回需要三个月左右的原因,因为前面一个多月左右的工作,都是在为TA铺垫情绪,为了把TA哄出自我封闭的区域,让TA重新有勇气来和你交流。

  关于触碰底线的挽回,有三个要点:

  Ⅰ:接纳对方的排斥情绪,即使TA一次次拒绝你。

  Ⅱ:建立绝对安全区——归属感。

  Ⅲ:时间。

 

  解析

  ➊、接纳对方的排斥情绪,即使TA一次次拒绝你

  通常【触碰到对方底线】的挽回,对方会是一个特别容易自己给自己合理化的人,他们内在的心态也非常的稳。

  什么叫做自我合理化?

  比如,你们有矛盾分手了,TA会陷入到分手的痛苦里,这个时候“正常人”的情感表现会积极解决,或者先做朋友有一个过渡,但是TA们会表现的非常冷淡,甚至回避。

  因为这类人会自己给自己合理化:现在自己之所以这么痛苦,是者因为你,只要远离你,就可以解决所有的问题,所以一旦到了分手这个阶段,TA们会习惯性自我合理化,即使TA们不会像【受害者心态】一样冲你发泄情绪,但是TA们依然会把分手的错误全部归结于你,这类人拉黑删除挽回者的几率非常大。

  当对方一次次排斥你的时候,你需要学会去接纳对方的排斥情绪。

  接纳并不是字面意义的【你对TA不离不弃】,有的时候你挽回对方只是因为你需要TA,因为对方能满足你的需求,但这也并不是真正的接纳。

  不知道大家看过一部电影《了不起的盖茨比》,黛西只接受身份背景显赫的盖茨比,但是却没办法接受曾经是穷小子出身的盖茨比,所以黛西的爱是一种需求,而不是一种接纳。

  盖茨比接受黛西的拜金,也接受她结了婚爱上了别人,更接受她会因为别的事情而放弃对自己的爱,这不是需求,而是一种接纳。

  前段时间,一位咨询者给导师发了一首诗,导师想接纳的定义其实就是这首诗里的内容:

  我会成为你的港湾知晓你的缺憾而不试图更改,

  守护你的净土而不轻易踏足你不必生来勇敢天赋过人,

  哪怕错过了落日余晖还可以静待满天繁星。

  其实接纳的另一层意思也是信任感,是我相信这个人会对我不离不弃,也不会因为我的缺点而离开我,更不会遇到更好的选择就抛弃我。

  当对方一次次排斥你、不信任你,但是你依然情绪稳定,不离不弃的时候,对方也会逐渐增加对你的【信任度】。

  ➋、建立绝对安全区——归属感

  在你最开始挽回对方的时候,TA一定不会认为你真的变好了,而是本能排斥,甚至觉得你在【攻击】TA。当一次次接纳TA的情绪以后,TA慢慢体会到你的无攻击性。渐渐地,TA就会对你放下一定的戒备。

  接着你就可以开始慢慢说话了,你主要要表达一个核心主题:我愿意和你一起来面对这个创伤,正因为我犯过错伤害了你,所以我才知道我有多么不能接受你受伤。这个坎是可以解决的,我们可以一起走出这个阴影,我会一直等待。

  你一定要记住,TA是受伤最厉害的人。TA的内心一定比你更加痛苦,比你更加敏感,更需要一个人来抚慰。所以,TA要的就是破镜重圆,要的就是覆水再收。你现在做的事情就是这个事情,只是在方式方法上需要一些技巧。

  当你开始建立起一个安全区以后,你需要让对方感受到【归属感】,【归属感】就像【家】一样,无论TA的情绪如何,无论TA遇到了什么样子的挫折,你都能一一包容,并且情绪稳定陪TA一起度过,那这样的【归属感】就会逐渐在TA心中建立起来,对你的【不信任感】也会逐渐降低。

  切记:不要再一味的去表达你还爱TA,你要赎罪云云。TA现在要的不是一个罪人,而是一个强有力的,能够带TA,带你们一起走出这个坎坷的人物——你不做这个有力的角色,就会有其他人在占领。

  ➌、时间

  无论你前期铺垫有多好,如果只是三天打鱼两天晒网的状态,依然会把自己前期努力建立的【安全感】一一破坏。这类的人有自己比较强大的合理化能力,所以要想TA们相信你已经改变了,不再向以前一样了,需要花大量的时间来铺垫。

  导师经常遇到一类咨询者,大概挽回了一个星期,对方没有很热情的回应,自己就放弃了。

  遇到这样的“过于患得患失的挽回者”,其实不建议挽回,挽回本来就是一件痛苦的事情,对,你没看错。挽回自始至终是一件痛苦的事情,痛苦来源于———你不得不承认对方已经不想要和你继续在一起了,也要接受对方可能已经放弃爱你的这个事实。

  这种痛苦其实不是三言两语,或者和朋友聊天缓解焦虑能解决的。

  能选择挽回一个人,势必这个人身上有很多点,是我们需要的,是我们目前阶段放不下的。可就是这个人,无论我们怎么求,对方依然选择不和我们走下去,被自己爱的人放弃,这个事情怎么看都是一件让人绝望的事情。

  而挽回,就是在一次次绝望、对方不断拒绝你的过程中,找自信,找认同,找希望......这能不痛苦吗?

  所以对于这么一件过程痛苦,结果也许会幸福的事情,不要在最初阶段用力过猛,因为你要接受一个事实———你可能会花两三个月的时间来挽回,甚至也有超过半年以上的挽回,用力过猛很容易在挽回初期就放弃。

  用力过猛很容易处在患得患失的心态里,每天不断怀疑自己的判断,也不断怀疑对方对自己的感情,一旦对方的态度冷淡,一下子心态崩溃,根本坚持不到挽回成功。

  所以,如果你是一个很难坚持的人,又恰恰你们的分手原因就是【触碰对方的底线】了,那么导师真的不建议你挽回。