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怎样预防婚外情?婚外情发生后如何挽回和修复?
婚外情如何修复婚姻
日期:2021.07.29    浏览:10972次    来源:幸福指南针

  

  爱情是什么?

  是一日不见如隔三秋?还是不是冤家不聚头?

  婚姻是什么?

  是缘定三生石,还是一男一女因为一张婚姻证书、一份法律关系而在一起生活的状态?

  爱情具有排他性。无论多么要好的关系,什么都能共享,唯独爱情不能。

  以爱情为基础的婚姻是神圣的,也同时具有极其生活化的烟火气息。当出现第三个人来共享爱情时,一种被叫做“婚外情”的东西,便以其强有力的杀伤性,破坏了爱情,甚至婚姻。

  婚外情的一方,或者明修栈道,或者暗度陈仓,一人享受两个异性的爱,左右摇摆。而被婚外情的一方,要么被蒙在鼓里,要么已经知道了真相,看着这个被撕碎的伤口里往外汩汩流着鲜血,做着或激烈或压抑的回应。

  发生婚外情后,不同的人反应不一样,不同家庭的处理方式也不同。目前大众通行的做法是:把小三打跑、把出轨方搞臭、三方和平共处、离婚散伙。这些显然都是不快乐不幸福的。

  只有情商极高的人,才会在伴侣出轨后,采取第五种方法:学习两性知识,了解对方出轨的深层原因,然后通过自身的学习成长,把对方吸引回来,再一起重新跳这支只属于两个人的婚姻双人舞。


如何预防婚外情

 

  怎样才能预防在婚姻这个只属于二人的双人舞中不被中途换舞伴呢?

  婚前擦亮眼,甄选属于你自己的合适的舞伴。

  人的一辈子,遇到强烈的爱、激情的性都不稀奇,因为多巴胺的分泌会因为很多因素而产生。最珍贵的是你说的我都懂,我做的你都明白,只有懂得。才能让一段关系持久。

  所谓的懂得,不是拗弯自己去刻意地逢迎,也不是靠外在诱惑(财富、地位)而维系。真正的懂得,是一种自然而然的吸引和亲近。

  一见钟情的是脸,能否长期走下去,看的是两个人的三观是否匹配。

  最好的婚姻,不是物质上的势均力敌,而是精神上的门当户对;不是每天的甜言蜜语,而是两个人对于这个世界的看法,对于人生的态度是否一致。这就好比,认为华尔兹是世上最高雅的舞蹈的人,想要快乐的跳下去,就不能找喜欢街舞的舞伴。

  真正的恋爱是来自于男女之间的相互吸引,不是因为感动更不是因为寂寞。吸引是整个恋爱过程中最关键的东西。

  美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论,认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成(见上图

  激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷,这是两性吸引的基础;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验,这是保证长期互相吸引的高层次体验;承诺指维持关系的决定期许或担保,这是长期互相吸引着的两人做出的共同决定。

 

  婚后勤练功,让自己的技能不断提升。

  想要和另一半持续共舞,当对方已经进阶为高一级的阶段时,把他拉回初学者的水平,对方是肯定不乐意的。想要不被更换舞伴,你也需要进阶。

  汪女士(化名)今年40岁,有两个孩子:儿子上初中,女儿上小学。从女儿出生后,她就没有出去工作了。老公经营一家很大的企业,虽然对她没有视如珍宝,却也没亏待过她。在外人眼里,她过得很光鲜,轻松又富足。

  汪女士也有隐忧。老公越来越有男人魅力,和她越来越没有共同语言,宁愿在外面跟朋友打牌喝酒也不愿意回家。她越来越担心老公出轨了。

  这种担心非但没有让她利用业余时间去提升自己、拓展自己的社交圈子和知识面,反而因为自己的胡思乱想越来越限制老公的行踪,查老公的电话,对老公的晚归和社交越来越不满,充满了指责和抱怨,两人争吵不断。

  一次,老公打牌晚归,却被汪女士看到异性牌友发来的“路上注意安全”信息,于是两人大吵一架。她坚决要离婚,对老公的解释不相信。最终,老公同意离婚。

  老公居然没有挽留她?她很震惊。

  于是她再次尝试,要求老公给她巨额补偿,老公当然不会同意她无理要求,于是她崩溃了。她感觉老公已经完全不爱她了,连经济上都不愿意给她多一些支持。于是,各种作各种闹,老公忍无可忍,索性搬出去住不回家了。后来,又闹了一阵子,没达到任何目的,最后她不得不讨好老公,把老公求了回来,但是家庭地位远不如以前,她小心翼翼讨好老公,老公更不把她当回事儿了。

  很多女性在遇到对方不再重视自己的情况时,惯常爱用分手或离婚的手段,想以此震慑对方,让对方重视自己,提升自己的家庭位置,这种办法在自己婚恋市场价值高于对方时可以酌情用之,可是在这个案例中,汪女士在婚恋市场中的价值已经远远低于老公,老公也没有表现出非她不可,她这样做,就是在为自己的婚姻自掘坟墓了。

  在婚姻中,“我”加“你”不一定构成“我们”。若想形成“我们”,两个人都必须同步成长。“爱”只给你为某人做一些事情的动力,不是给你控制那个人的权利。因为没有任何一个人能够“拥有”另一个人。这世界上也并非是“我爱你,你就必须爱我”。

  好的婚姻是互惠互利的,彼此满足对方的情感需求,这段关系才能健康持续发展。

  婚后的修炼,首先就是要修炼自己的心态,修炼自己照顾自己人生的能力。一个自我成长、自我完善的人,能够不依赖于他人而照顾自己,他是有着足够的安全感的。他们不会过多要求对方做一些什么,也就没有抽走对方的力量。

  当TA是丰盈的,TA才有足够的能量自愿地、不断地为对方做很多事。只有两个人都从对方那里得到很多,感到很丰盛,很满足,这才是使人幸福的婚姻。

  反之,如果一个人没有独立创造人生的力量,就会把期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的亲密关系里。

  在爱情关系中,这样的人需要别人的照顾,不愿面对挑战,不能和伴侣分离,也不愿承担责任,于是用孩童甚至婴儿时期的哭闹方式强迫对方和周围的环境改变成他需要的样子。可是,大部分的伴侣并非是那个理想父母,他们自己也有着情感的需求,于是面对这种方式,多数人就选择了回避或者远离。

 

  如果很不幸,婚外情已发生,该怎么做才能把伤害减少到最低,让破裂的关系起死回生呢?

  当两个人的舞步长期不和谐,或者其中有一方已经对常年不变的双人舞感到厌倦时;当对方想换舞伴,或者有人虎视眈眈盯着你的舞伴时,先止住羞辱与愤怒,迅速按以下方式调整自己。

  首先,降低需求,管理情绪。

  大多数人在知道伴侣出轨时,会有强烈的情绪反应:愤怒、嫉妒、悲伤、焦虑甚至恐惧,在这些情绪的驱使下,当事人会做出不同的反应:跟踪、控制、暴力、讨好、跪舔等等,以期对方回到自己身边。

  人的情绪来源于心理需求和生理需求是否得到满足。需求感过高的一方往往不被重视,越想得到,对方就会越想逃避,两人之间的距离就会越来越远。

  这个时候最需要做的是降低需求,冷冻情感,给彼此时间和空间,管理好自己的各种情绪,避免冲突。

  人在强烈的矛盾冲突中,很容易说出过激的话,做出偏激的事情,既不利于婚姻修复,还会让关系进一步恶化。先解决好心情,才有能力处理好事情。

  其次,接纳现实,调整心态。

  接纳现在婚姻关系已经受损的事实,调整好自己的心态。在婚姻中,有几种致命的心态:

  坚持“我是对的”;

  托付心态--结婚后就把自己的幸福快乐寄托于另一个人身上;

  捆绑心态—感觉结婚了两个人就应该是一体的,不能接受片刻分离;

  不愿意讨论自己与对方的内心感受;

  维持表面和谐,不愿处理冲突,也不知如何处理冲突。

  先对号入座,看看自己存在哪些方面的问题,通过自学或者向专业机构求助的方式,去寻找症结,聚焦问题所在,寻找两人之间无法舞出和谐舞步的原因,在最快的时间内针对症结修正不良心态,学习新的两性相处知识,为日后重建新的互动打好基础。

  第三,提升自我,重建关系

  修复破裂的关系,其中很重要的一点就是提升自我,形成二次吸引,通过内在和外在的双重提升,给对方提供一个优质爱人。

  把本该在婚姻中做好的自我修炼和自我成长慢慢补充起来,既有照顾自己幸福快乐的能力,又有处理两性关系的智慧,亡羊补牢,为时未晚。

  人都是有择优性的,当TA通过比较,发现你的价值高于婚外情对象,才有可能会被你吸引慢慢回归,尝试重新建立亲密关系。

  最后,理解宽容,用“爱”挽回

  从婚外情这个伤口里流出来的,是多年以来积累的信任,想要重新共舞,需要注入更多的信任和宽容。

  对方回归后,不要总拿对方对自己的态度跟TA对第三者的态度作对比,更不要总揪住对方的错误不放,每隔几天就开一次批斗会,让对方觉得就算回归了,未来也是暗无天日的,从而真正的完全决裂。

  婚外情的发生,往往不是一个人的错,被出轨方或多或少也是要承担一些责任的。婚姻是两个人的事,需要两个人共同投入,或许正是因为你在某些方面的缺席,不能满足对方的心理需求和生理需求,从而促成对方被外界诱惑。

  发生婚外情的原因可以归纳为以下四类:特定场景下突发的诱惑、没有共同语言、性生活不和谐、姻亲关系处理不当。

  所以,面对出轨方,挽回方需要有足够的宽容和自省,勇于承担自己那一部分责任,对对方所犯过的错误表示理解和接纳。