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怎样在聊天时自带画面让关系变好?
聊天时自带画面让关系变好
日期:2021.07.22    浏览:10916次    来源:幸福指南针

  

  什么画面?

  视频聊天吗?

  不,不是指这个。

  是指在聊天的过程中,试着植入关于场景的描述,使其拥有画面感,从而增加代入感、参与感。

  这样的方式,非常适合两个人因缺少现实接触较为陌生,而语言环境下较为熟络 的情况。

  仿佛是病句对吧?

  啥叫,较为陌生,又较为熟络?

  其实只要你细心观察下,会发现这样的现象是普遍存在的。

  追求中,或者在挽回中,都有可能出现一种「网络上聊的还可以,实际关系却挺陌生」的情况。

  聊天聊的可以,有来有回,甚至很嗨,但问一些比较隐私的信息时,对方却总是扯开话题。

  聊天聊的可以,有来有回,甚至很嗨,但当你邀约的时候,对方却总是含糊其辞,左推右推。

  这样的情况,跟「缺少现实接触」有一定关系。

  许多人以为,网上聊的可以,就说明关系到位,这其实是个误区。

  事实上是,网上聊天更多的是情绪上的体验,尤其是那种插科打诨,为了聊而聊的过程。

  会让你们聊的很开心,但是心底里,是没有建立起「彼此熟悉」 的链接的。

  认识一个网友,比如说话挺有意思的欧阳长治,聊的很好,很开心。

  有一天,欧阳长治告诉你:明天出来见一面?

  第一反应你会想什么?

  他要干什么?他是不是坏人?

  其次反应过来的才会是,你们的「聊天关系」。


聊天时自带画面让关系变好

 

  当然比如在挽回的场景中,对方可能不至于去防备你是个坏人。

  这个例子想说明的是,当你要进一步推进的时候,网络聊天的关系,是无法得到完整迁移的。

  会存在这样的困境。

  怎么解决它?

  干脆不聊了?每次都直接现实中,面对面联系好了?

  不现实。

  主要还是从聊天的过程中去想办法,今天说的在聊天中植入「画面」就是其中一种,比较值得一试的方法。

  尤其是对于男生来说,值得一试。

  因为女生的天性就喜欢在脑海中构建画面。

  比如通过在聊天中,描绘出约会地点的场景,得到的感受,可以做一些什么事,好让对方代入进去。

  有了一定参与感,就容易打开许可程度。

  看到这,有些聪明人应该就明白了:哦,这么回事!我懂了!我悟了!我去试试!

  然后?

  画面太美,我都不敢想。

  坐等扑街……

  这个技巧,不是一个很新,很秘密的技巧,知道的人挺多,但其实能真的会用的人,非常少。

  为啥?

  都太聪明了,导师发现很多咨询者都聪明。

  聪明到什么地步?

  可以看标题学技巧的。

  之前就有个咨询者,后来成了导师的学员。

  然后他首先跟导师说的就是:老师,我自己也自学了许多技巧,这个我试过了,那个我做过了,都不是太有效。

  导师就问他一些细节,比如说那你这部分怎么做的?那部分怎么处理的?

  他就剩下一个字:啊?

  后来导师才明白,他所说的自学了许多技巧,其实就是看标题。

  这篇写的是植入画面,哦,我知道了。

  这篇写的是上堆下切,哦,我悟了。

  这能不扑街么?

 

  在聊天中植入「画面」这个技巧,一般看到的文章,基本就是导师刚前面那样的描述。

  顶多再举几个例子,然后大家觉得懂了,去试。

  结果就成了什么?

  成了一个个,尴尬得要死的,让人浑身起鸡皮疙瘩的邀约场景。

  一上去就:明天有空吗?我想带你到我学校旁边的情侣路走一走,这个天气特别适合坐在路边的石条凳上,一起抬头望着天上的星星,还可以拉着你去放孔明灯,看着那光亮慢慢地飞上天空。

  大多聪明人,就是这么在用的。

  请不用怀疑,它还不如你直接问:明天有没有空?

  为啥?

  因为你把这个技巧最大的风险展现出来。

  绝大多数技巧,都有利有弊,扬长避短是一定要有的。

  今天说的这个话术技巧,最怕的就是你把它做得太突兀,变成了一种「琼瑶剧」的表达形式。

  这是这种方式,天然的弊端。

  为了避免这样的负面作用,解决方案就是,温水煮青蛙,逐步渗透式地完成,而不是一上去张嘴就来。

  要通过一个小过程,逐步地稀释这种表达的突兀性。

  小白玩就是急功近利,老司机玩就是情难自已。

 

  常见的惯例,一般是这样的:

  、培育语言接受习惯。

  大多数人是不习惯在对话中,植入画面描述的。

  一开始,要有一个培育,让对方了解,并习惯你的表达。

  以「我」为主体。

  你在干吗?

  大多数人会说,我在吃饭、我在逛街、我在学习……

  你可以试图植入画面。

  我在吃饭,你是不知道,这个饭,长得有点花里胡哨……饭盒是牛皮纸,然后还画了一个大猪头……

  我在逛街,XXX商业街,挺热闹的,我很喜欢这边的路灯,跟它底下的铁艺座位,路灯的光是那种淡黄色,打在座位上,有种远离喧嚣的感觉。

  然后适当再配合一些图片的表达。

  有人会问,那我光发照片,或者视频行不行?

  不行,因为缺乏互动,跟感官体验。

  在这里面语言描述的过程,是更重要的。

  因为照片是所见即所得,它不能调动对方想象的空间。

  而只有调动对方的同步想象,才有参与感,才有可能弥补「缺少现实接触」的困境。

  、调动对方语言习惯。

  以「我」为主体,是培育对方对此形式聊天的接受程度。

  当你发现,对方接的不错,聊天氛围挺好之后。

  就可以试着调动对方,让她也开始尝试画面描述。

  通过问的方式去引导。

  她说在逛街。

  你引导:我记得那边是不是有个店,门口有个绿巨人,牙是黑的?

  她说在看书。

  你引导:你喜欢用台灯看书不?就是那种比较昏暗的空间,只有一束光那种感觉?

  、构建画面和模糊邀约。

  当「你」跟「我」这两个主体,都不排斥,甚至习惯画面描述之后。

  就可以为推进关系(在这里我们用邀约举例),来服务了。

  比如:我打算找个时间,有点微风的那种,黄昏的时候,开车去郊外逛逛。一直想尝试,不过一直没动。我挺喜欢在郊外路上开车的那种感觉,看着夕阳西下,路边人家,亮着灯一家人隐隐约约围坐着吃饭,然后找一家路边类似农家乐的店,看到哪家算哪家,进去点些家常菜。觉得挺舒服,我下次先试试,如果体验好,咱们可以组队。

  构建一个画面,然后用模糊邀约的方式提出。

  在这个过程中,也可以通过,对方的回应,去考虑接下来的一个进度。

  对方是说,好啊可以啊。

  还是说,到时候看看咯。

  亦或,算了吧,我对这种没啥兴趣。

  、在画面中植入对方,描述约会场景。

  当模糊邀约环节,对方的反馈是不错的。

  那么接下来,就可以将对方放到画面中来了。

  比如:我周末去尝试了,真的不错。那条路上有条小溪,我还专门下车去看了,超美!就是路有点难走,都是一些小石头,到时候我可以牵着你,从边边比较浅的地方趟过去,后边是大片麦田,运气好的话有火烧云,应该会更美。

  这个时候留意对方的回应。

  如果对方的回应的着眼点是「牵着你」,比如:我才不给你牵着呢!你想啥呢,还牵着我。

  类似这种,说明到时候基本是没问题了。

  如果对方回应的着眼点是绕开这个点,比如:为什么有火烧云会很美?你确定小溪可以走过去?

  类似这种的,说明对方在扯开话题,关系还不太到位,起码牵手这些太亲密的事情,你就先别想了。