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什么原因会对前任又爱又恨?
对前任又爱又恨
日期:2021.07.21    浏览:11109次    来源:幸福指南针

  

  爱着前任,舍不得放下,想挽回;

  但同时又常常生起怨恨情绪;

  即便如此,要是被问起想不想挽回,说实话,还是想挽回。

  想挽回,但不想挽回多了,只想挽回一点点。

  要是对方来挽回我,也不是不能接受。


对前任又爱又恨

 

  亲密关系中有很多出现矛盾心理的情景,因为我们对某个人的印象就是复杂的。

  世上没有满分的爱人,但不妨碍我们想追求对方达到满分。

  所谓我爱你,很少意味着我爱着100%的你。

  更普遍的情况是,

  我爱着73%的你,剩下27%,我能包容。

  情人眼里出西施,喜欢一个人的时候,缺点都变得可爱起来。

  但我爱你,未必能接上一句“你爱我”。

 

  挽回的最初总是一厢情愿的 ,我爱你的时候,你不爱我。

  对此我很不满,以至于都在怀疑值不值得了。

  为了让心理重新得到平衡,我试着去寻找你不值得被爱的证据,在回忆中挖掘到很多不愉快的片段。

  想来你也没那么好,我比你优秀多了,分手是你的损失。

  瞬间心理平衡。

  不过,那凭什么是我被甩,要我挽回?

  不平衡,我不服,真不爽。

  “所以你还想挽回吗?”

  “想挽回,但同时恨着前任,又爱又恨。”

  心里很矛盾,其中的矛盾值得深思。

  在一段亲密关系中,我们会经历正面和负面的情感体验,两者相抵后得出的结果为正,就不舍得分手。

  70%快乐,30%痛苦,想继续。

  51%快乐,49%痛苦,考虑去留。

  21%快乐,79%痛苦,想分手。

  实际结果没那么清晰的数据可供判断,但感受骗不了自己。不舍得分手、选择主动挽回的人大抵是爱着的,即使同时也有恨。

  类似地,导师经常遇到有人提问“老师他都那么绝情了,我是不是没机会了?”

  导师说有,机会多大,不知道。

  因为所有情绪都是一时的,受到具体情景因素的影响,换个时间场合去试探结果可能就完全不同。

  同时也是因为你只看到了对方表现出来的态度,忽略了背后复杂的加权计算过程。 就算他现在对你有90%都是负面印象,是不是还有10%值得留恋的地方?

  何况一般不止那么少,要是相处过程中有那么多的痛苦,你也不会想挽回了。

  让我们再一次回到问题——对前任又爱又恨是怎么回事?

  爱是因为有可爱之处,恨也是,相处下来正面和负面的情绪体验都会有的,矛盾心理太正常了。

  另外 要注意恨的成分有没有包含“爱而不得”的因爱成恨。

  本来挽回时情绪就不太稳定,心态是“不甘心”“凭什么是我”,遭到拒绝或冷遇后,承受不住打击,就很有可能会在内心把伤害转化成对前任的怨恨。

  只有说服自己“TA不值得”才能使内心稍微好过一点。

  但如果接下来还是重复这个过程,那么负面的情绪是会像滚雪球般越来越大的。有的人会因此做出极端的挽回行为威胁对方 ,到这种地步就不剩多少爱了,苦苦追求的不过是【来自前任的认同】。

  如果只是因为对方不爱你,你就反感和厌恶,那这样的爱未免太经不起考验了。你也并不是真的那么需要来自前任的认同。

  对此导师的观点是,真心放不下想挽回,可以挽回,但不用考虑成功率,因为多少总会有。最终挽回是否会被接受,不知道,尽力争取过就好。