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夫妻经常因为小事吵架怎么办?
夫妻吵架如何维护关系
日期:2021.07.20    浏览:11002次    来源:幸福指南针

  

  关于夫妻吵架,有一句广为流传的言论:即便是最恩爱的夫妻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。

  令人匪夷所思的是,夫妻吵架往往不是因为涉及到三观的大事,而是因为一些鸡毛蒜皮的小事

  如:马桶盖怎么没盖好,袜子为什么乱扔,垃圾桶为什么没套袋,出门为什么忘记带钥匙,青菜为什么放姜炒,水果刀用完为什么不洗。

  其实,道理也很简单。毕竟生活中涉及到三观分歧的事情,一年到头碰不到几次。

  可这些小事就不同了,我们每天都会重复遇到,每天都有n次感到不便或不爽,不吵起来才怪了。

  也是因为这些小事的重复性,对处理不好这些小事的夫妻而言,婚姻如同牢笼。

  所以,在婚姻中吵架无“小事”。


夫妻吵架如何维护感情

 

  ➊、我们在吵什么

  咨询者小雪和阿豪就是一对经常吵架的夫妻,小雪找到导师的时候,已经和阿豪分居了一个多月了。

  这一个多月里,小雪突然发现自己还是爱着阿豪的,尽管他们曾热衷于把语言的刀插进对方的胸膛。

  她也是这个时候才发现他们吵架竟然都是因为一些不值一提的小事。

  她讲了一件令她印象非常深刻的事情:

  那天是情人节,他们把孩子安顿在父母家里,准备两个人一起去恋爱时最爱去的那家餐厅度过一个美好的夜晚。

  本来应该是情意绵绵的一晚,最后却变成了唇枪舌战的辩论之夜。

  那天他们安顿好孩子后,回家收拾收拾就出门了,刚出了小区大概100米,阿豪突然问小雪:“你拿了餐券没有啊?”

  因为那家餐厅很受欢迎,又时值情人节,必须得拿着餐券才能进去就餐

  小雪一听,立马就想起餐券还没拿,于是跟阿豪说:“还好没走远,现在回去取还来得及。”

  可这时,阿豪已经有点生气了,“你现在回去拿?你知道放哪了吗?”

  小雪一下愣住了,“餐券不是你收好的吗?”

  阿豪这下更生气了,“我拿给你了,让你放好的!”

  于是,两人争吵餐券是由谁保管的一直争回了家里。回到家里,阿豪在儿子的房间发现了那张餐券。

  两个人都选择了沉默不语。

  最后,小雪说,“我不想去了,没心情”阿豪什么也没说,推开门就走了。

  小雪提起这件事情的时候非常悔恨,豆大的泪珠一直掉,恨自己太过执着于对错,可最后才发现“谁负责保管餐券并不重要”,重要的是如何享受那个夜晚 。

  在他们这段三年的婚姻中,类似这样的争吵非常之多,最后的结局也大多如这件事一般,原本的计划因争吵被打乱。

  旅游时因为争拍照选哪个角度好看,两个人互不相让,最后谁也无心看风景;聚餐时因为争红烧鱼要不要煮,两个人在朋友面前争个你死我活,最后这顿饭也是食不下咽。

  你能相信吗,他们只是为了一个可笑的答案。

  为什么人们在吵架时异常执着于“对错”?

  其实吵架也好,打架也罢,都是人类比较原始的争斗方式。看起来非常刺激,然而效率并不高。

  从进化心理学的角度来看,人们吵架争对错就是一种动物本能的反应,因为在原始社会,如果争输了,很可能就会失去生命。

  实质上,这种行为对解决问题、提升生活的幸福感没有任何帮助。

 

  ➋、我们是怎么吵的

  其实,很多时候我们意识不到自己本能的行为模式是很可怕的,一不小心就会掉进“本能的陷阱”,如上面的“吵架时争对错”,还有就是“吵架时找挡箭牌”

  几乎所有的夫妻都吵架,为什么有的夫妻越吵越恩爱,有的夫妻吵着吵着就散了,差别就在于“会不会吵架”。

  这里仍然以小雪和阿豪的故事为例:

  有一次,他们俩因为阿豪没有给垃圾桶套袋的事情吵起来了。

  小雪指责阿豪,“你根本就没有考虑过我收拾垃圾桶时的心情?”

  阿豪怼回去,“我扔的不过是几个饮料瓶子,根本就不脏,倒是你才不考虑我的感受,那次聚餐时当着我朋友的面和我吵。”

  小雪也不甘示弱,“你还好意思说我?你上大学那会还背着我跟小学妹聊骚呢!”

  ......

  不难看出,小雪和阿豪吵架时,并没有就事论事,而是由A扯到了BCD等等,不断地互相推卸责任。

  小雪和阿豪都并非那种害怕承担责任的人,相反,在平时的生活工作中,他们都非常有责任心。原因也许是,亲密关系是我们最在乎的,越在乎,就越怕承担责任。

 

  对小雪而言,她本想让阿豪多考虑一下自己,对自己好,最后却表达成了一种攻击。阿豪发现来者不善,于是拿起了挡箭牌攻击回去。

  他们本来想解决问题,可没想到他们的解决方式变成了新的问题。

  在导师经历的众多案例中,这种吵架的方式是很常见的。

  其实,每一次吵架都是夫妻心意相通的机会,拿“挡箭牌”的吵架方式坏就坏在它阻碍了夫妻心与心的联结。长此以往,两个人就会因缺乏联结而渐行渐远。

  克里斯多福·孟在《亲密关系》这本书里说:“吵架真正的解决方案是,两人都让心中的痛苦浮于台面,然后用健康的方式来处理它。”

  所以,吵架时,“对错”不重要,“以前的事”不重要,重要的是你能否坦诚地表达自己的感受,你又能否聆听到对方的感受。

  不要为了一时的情绪宣泄,而错失了心灵沟通的机会。

  如果你和爱人经常为一些小事争吵,不妨坐下来好好分析一下“你们在吵什么”、“你们是怎么吵的”,这样一个小小的举动能很大程度地提高你们的婚姻质量。