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丈夫出轨,如何修复婚姻让关系更上一层楼?
丈夫出轨如何修复婚姻关系
日期:2021.07.12    浏览:10911次    来源:幸福指南针

  

  日本生活美学家松浦弥太郎说:

  我倾向于把坏了的东西继续使用,甚至觉得东西坏了的那一刻才是你们的关系真正开始的时候,不要急于马上丢弃添购新物品,而是下决心修复好它。

  然后就有人把这句话也用在了婚姻里,尤其是出现出轨情节的婚姻里。

  天真地以为,丈夫出轨恰恰反映了婚姻中存在问题,而解决了这些问题,你们的婚姻就能更上一层楼。

  而一些所谓的情感导师此时也会开始鼓动:他出轨,反而是你成长的契机,只要你改变了,变好了,你的婚姻就有救了,你会获得无比幸福的婚姻。

  你是不是开始心动了,然后交钱买课了呢?然后从自己身上找原因、把老公的心拉回来、找各种渠道去退小三……

  可实际上,这看似恰当的逻辑里,隐藏着对前提条件的偷梁换柱,也隐藏着对女性深深的恶意。

  为什么丈夫出轨,要修复婚姻的反而是妻子呢?妻子要为男人的出轨负责吗?

  为什么男人出轨,一定是因为婚姻不幸福呢?他出轨前的婚姻,一定过不下去了吗?

  为什么妻子改变了,婚姻就能幸福呢?妻子变成了完美老婆,男人就能更爱她吗?

  男人出轨,妻子反而变得更贤惠了,你确定,这不是在鼓励男人再次出轨吗?

 
丈夫出轨如何修复婚姻关系

 

  如果你也认为丈夫出轨,妻子就要反省自己,那么下面这个真实的案例,或许能给你点启示。

  而这个案例,也是每年接待上万个案例中的缩影。

  是的,真实的案例往往并不会按照你想的那样去发展。

  妍妍来导师这儿时,事情已经发展得很糟糕了。

  嗯,是的,很多咨询者都是在按照她们自己的思路碰了一鼻子灰以后才来找的导师,挽回机构、婚姻咨询的钱花出去大把,却发现根本得不到自己想要的结果。于是,最终来到了导师的面前。

  妍妍发现老公出轨的事实纯属意外,他们两个本是大学同学,始于最纯洁的恋爱,也一路顺利毕业工作,结婚生子。进了同一家国企,身边的朋友也都是共同的。

  可有一天,她下楼准备去经理室交资料的时候,在楼梯间碰到一个女人在搂着男人的脖子,妍妍简直以为自己看错了,这人是谁也不可能是自己老公啊!

  瞬间躲起来的妍妍,看了又看,确认了又确认,才不得不承认这是那个跟自己同床共枕近十年的男人,而他跟她关系明显不一般。

  以前以为斗小三这样的戏码只会发生在电视剧里,妍妍每每看到这样的情节还会义愤填膺,恨不得上去替懦弱的苦情女主打小三。

  可真轮到了自己,那曾经的斗志一下子无影无踪。

  妍妍慌了,她不知道怎么办,她还在震惊中。她不想相信那是她老公,可看到的画面在一次次浮现在自己眼前。

  妍妍傻傻地看着他们甜蜜完了回到了电梯间,然后各自分开,又抖着手送完资料回到了自己的办公室。

  镇静了一会儿以后,她决定不做鸵鸟,一定要查个明白。

  晚上回去,她就跟老公摊牌了。男人一开始打死也不承认自己做过这件事,后来妍妍让他交手机,他又突然跪下,说自己只是一时糊涂。

  妍妍在手机里看到微信聊天记录只有最新约见面的几句话,但滴滴的打车记录、美团的外卖记录、订酒店的位置和时间,已然锁定他们苟且的事实。

  男人像霜打的茄子一样全说了。说跟小三认识没多久、就发生了那么几次关系,这女的总是缠着他不放,他对这种送上门来的就不主动不拒绝不负责。

  妍妍怒从中来,狠狠甩了男人一个耳光,然后对男人说,离婚吧。

  妍妍回想起那天把自己锁在房间里痛哭的样子,依然会忍不住流泪。

  跟打男人时的姿态不同,那时的她任由眼泪从眼角滑落,内心像被人撕扯般地疼着。

  嘴上说的离婚只是当时的气不过,无论从感情还是理智出发,妍妍其实都不想离。

  她和老公也是因为相爱而结合,每天想着两个人因为小家庭而奋斗,日子越过越好时,她都打心眼儿里开心。

  而且孩子才上幼儿园,她正准备事业上大展拳脚,根本不想在离婚带娃分家产上各种折腾。

  一夜无眠,第二天老公也没说什么,彼此都需要冷静一下再做决定。

  老公像往常一样送她上班,跟她报备行程,回家做家务带孩子,她虽然没有回应,但是内心其实无法接受离婚这件事。

  想想平时的自己,也不是什么事都尽善尽美,或许,是自己给丈夫关注太少吧。

  男人从那天开始准点回家、给钱大方、家务全包、亲自带娃,一样不少。

  妍妍想着,就这样吧,既然不想离婚,他也表现不错,不如就放过彼此,好好经营这段婚姻。

  想着自己这几年很多时候也并不体谅丈夫,自己会有情绪化,小脾气,已经很久没有跟他交心谈过了,或许,正是因为这样,男人才会出轨。

  现在来好好修复,或许还来得及,说不定,会比以前更加亲密。

  她跟男人深谈了一次,男人认错诚恳,并且承诺不再联系。

  妍妍也反思了自己过去做得不到位的地方,承诺以后此事不再提,两个人好好过日子。

  最后他们抱在一起痛哭一场,并且约定,重新开始,一定好好修复感情,给孩子一个温暖的家。

  就这样,两个人把这件事埋了。然而现实却开始一次次打她的脸。

  妍妍愣是忍住了自己的爆脾气,开始变得温柔贤惠起来。她也努力做到让自己不翻旧账,不旧事重提。

  丈夫表现得很好,每日报备去了哪里,做了什么,把钱也都上交,简直就是模范丈夫。

  一开始妍妍以为,自己婚姻的春天来了,日子好像回到了刚结婚的时候。可随着时间的推移,她的不平衡感与日俱增。

  丈夫出轨这件事每时每刻都在心里横着,她的心受伤了,她在怀疑自己,怀疑他们的爱,但并没有人来弥补她受的伤害。

  不翻旧账是她自己说的,可每当她看到男人哼着小曲回家,没事儿人一样看球赛刷手机时,还是忍不住会想:难道就这样过去了?

  是,如果妍妍表现出不满,丈夫会立马跑过来嘘寒问暖,可这都不是她想要的。

  她的伤,她的痛,他没看见过,也不曾理解过。他以为早回家事事报备就可以了,但妍妍心里要的不是这些,她想要安全感,她想要感情回到过去般纯真,可怎么也回不到过去。

  这感觉就像心里堵着千斤巨石,汹涌江水无处发泄。

  为什么他做了错事,却像没事儿人一样?

  为什么他出轨了,我却要比以前更努力来取悦他?

  他现在是做得不错,可为什么我无论如何也开心不起来?

  ……

  特别是有件事,骗不了人。

  男人求爱,妍妍心里有了芥蒂,想到他跟她在床上也翻滚过,妍妍觉得脏。

  可修复婚姻是自己说的,妍妍努力地投入过,但身体再也无法给予她那种美妙的感觉,甚至让她觉得恶心。

  曾经的快乐源泉,现在让她痛苦不已。慢慢地,这件事让两个人都索然无味,频率越来越低。

  其实,她想问他:

  “她什么地方吸引你,是我胸不够大吗?”

  “那家我最爱吃的水果拼盘,你也给她点过。原来,你对我的爱不是唯一的。”

  “你跟她在床上爽吗?她一定会很多花样吧。”

  “那些你曾对我说过的誓言,都是假的吗?”

  这些问题憋在心里久了,终有一天爆发了。妍妍跟男人大吵一架。

  男人表面伏低做小,心里却在想:“钱给你了,家务做了,孩子也带了,你还要我怎么样?”

  妍妍也不知道到底要丈夫如何做才能真正迈过这道坎,她只知道,这段婚姻越来越让她窒息。

  而她的解决方法,只有一个:闹。

  她不断地开始旧事重提,用尖酸刻薄的话来提醒他做过的荒唐事,她也越来越多疑,夜晚他的手机一振动,她就会本能地心里紧一下,猜想是不是小三,甚至小四发消息了。

  妍妍不知道自己怎么了,偷看手机,安装定位,说话夹枪带棒,讽刺他所有的付出都是逢场作戏。

  内心明明很想让丈夫给自己安全感,却已经无法跟他靠近。

  最终男人也烦了:“你还有完没完了!不要一天到晚东想西想,你那脑子里能不能装点别的?”

  白天再理智的妍妍,到了夜晚也会痛苦难捱,眼泪不知不觉湿了枕头,可睡在旁边的人看不见。。。

  这状态就像什么?离不可能离,好也好不了,两个人越来越形同陌路,冷得像陌生人。

  不,或许比陌生人还要远一点。

  妍妍说,那时,她外表看起来像只刺猬,内心却又无比希望他能主动来温暖自己。

  有一次,她在流泪,丈夫却在鼾声如雷。她忍不了了把男人踹醒,老公怒道:“你个神经病,我明天还要上班呢!”抱着被子直接去隔壁了。

  妍妍对吼:“那干脆以后都分床睡好了!”

  老公也直接呛声:“分床?我看不如离婚算了!这日子过得太痛苦了,我犯的错我甘愿受罚,可我真的断了改了你还是不依不饶,简直就是无期徒刑!”

  ……

  而更让妍妍崩溃的是,没过多久,她就发现男人和小三又联系的痕迹。

  可这次再质问男人,他却说:“我跟她没什么,可如果你再这样闹下去,我真的会跟她再有什么。”

  妍妍来的时候,就是这样的现状。她问导师:老师,是我做错了吗?我不想离婚,可我也不知道怎么做。我心里好痛,可又不能发泄。

  导师对她说:亲爱的,你没有做错任何事。表面上看起来,他现在提离婚、冷暴力,是因为你不停地刺激他,甚至用重新找小三来威胁你。

  但其实是因为他对你的伤害从来没有被抚平过。这份情绪压在你心里,如果不发泄出来,就算他不提离婚,你也会憋出病来。

  他出轨,就像在你心上插了一刀,然后他并没有给你实质性地上药包扎疗伤,而是仅仅给你贴了个创可贴,还不允许你喊疼,你怎么可能做到心如止水呢?

  而你需要一手捂着流血的伤口,还要满脸笑容地去改变自己,去做一个完美的妻子,满心想着去修复你们的婚姻。

  这样的你,委屈得让人心疼。


  ➊、谁说男人出轨,就要两个人来修复婚姻?

  或许很多人会说,如果妍妍能够憋住不说,不闹,调整自己的情绪,似乎事情不会发展到那么遭。

  是的,导师不否认。

  但,控制情绪,有个前提:

  我们不是为了修复婚姻而控制情绪,而是为了让自己始终握有离或者不离的主动权而控制情绪。

  修复婚姻,对被出轨者来说,是一个不能碰的词。

  表面看起来,男人出轨是真的,你们的婚姻有问题,也是真的。

  那么男人出轨是因为你们的婚姻有问题,似乎逻辑是通的。

  但事实却是,你不能把这两件事挂上因果关系。

  是,你们的婚姻有问题,但没有人的婚姻是完美的。

  如果婚姻有问题,就可以让男人理直气壮地出轨,那么谁都可以出轨,因为谁的婚姻都有问题,谁都没义务满足伴侣的全部需求。

  所以,就算婚姻有问题,感情不合,那是出轨之前两个人的事儿,跟出轨这件事,没关系。

  男人出轨,行为主体是男人,请男人负全责。

  那么当男人出轨之后,肯定是伤害了婚姻中彼此的信任感的,该修复这份信任的是谁?

  是男人对吗?

  男人的行为伤害了婚姻,所以,请男人来修复。

  而且,不是修复出轨之前你们之间的感情问题,而是修复出轨这件事给家庭给伴侣带来的伤害。

  所以,妍妍本就不该有修复婚姻的想法,更不该为了修复婚姻而刻意迎合男人这只会让她陷入越努力越委屈的境地,本就被插了一把刀,修复婚姻,相当于她自己又给自己一刀。

  而结果,注定是妍妍的状态越来越差,而婚姻,也会越来越糟。


  ➋、让妻子来修复婚姻,感情真能更上一层楼?

  通过上面的分析,大家能看出来,越是让妍妍修复婚姻,她的委屈越厉害,也就状态越差。

  其实,这相当于她的伤痛无法被人理解和看见,也就无法愈合。

  她内心的情绪无法消化,必然会通过一些方式发泄出来。

  如果你也跟她一样的状态,此时找到导师,导师可以帮你疏解,三字经执行起来,不会让事情更糟。

  但大多数咨询者在此时是不会找导师的,她们还陷在努力改变自己从而让婚姻更上一层楼的幻想里,这是普通人的认知瓶颈。

  外显出来的状态,就是吵架、发泄、甚至抑郁。

  而这样的婚姻状态,怎能叫更上一层楼?

  问问自己,努力修复婚姻的你,真的幸福吗?

  回家看到他,是开心,还是憋屈?

  那根刺,横在心里,不疼吗?

  是,忍着不让自己吵架,不提这件事,能让婚姻多活段时间,但你不怕忍出病来?

  嘴里说着修复婚姻,那我们的目的也是让自己更幸福,而不是更委屈的。不能让自己的人生更加向上成长的婚姻,并没有意义,不是吗?

  所以,他出轨了,我们来修复婚姻,然后让婚姻更上一层楼,是个妥妥的假命题。

  事实是,他出轨了,婚姻出现了裂痕,他不合格了,这段婚姻也不合格了。

  他如果够有诚意,愿意弥补裂痕,那么婚姻有可能进入新阶段。

  但如果他不够有诚意,不愿意走求得原谅的六步走,那么作为妻子,就需要重新评估这段婚姻,这个人是否还有保留的必要。

  就像导师说的,出轨的男人,只分两种:有用的,和没用的。

  有用的,留,没用的,弃。

  谈感情?对不起,他已经没有资格。


  ➌、请不要修复婚姻,而是修复自己

  来找导师的咨询者,不止一位是抱着想要和老公修复婚姻和感情来的,因为她们还是想要拥有和谐幸福的婚姻生活,要不然这样隔阂地相处一辈子,太折磨人了啊。

  她们总想着,要让感情恢复到从前互相信任,毫无芥蒂的样子。

  于是,她们努力地让自己更美、更性感、更贤惠、更体贴。

  以为一个完美的妻子,是不会让男人有出轨的理由的。

  但,这却是一个十足的思维陷阱:

  谁说妻子完美,男人就不会出轨呢?

  心理学家对爱情这件事早就下过定论:

  出轨,其实仅仅是因为男人对跟陌生女人之间的距离的拉近所产生的荷尔蒙没有抵抗力。

  是的,只要是陌生的女人,这种距离上的获得感,会让他产生愉悦。

  相反,只要你是他的妻子,就不可能再让他产生距离上的获得感,也就不可能让他有极度的愉悦。

  社会心理学圣经《社会性动物》上曾说过:我们似乎总是在陌生人的眼中寻求帮助,而对我们最亲密的爱人的熟悉却使我们受到伤害和失望。

  用一位咨询者的话说就是:没吃过的屎都是香的。

  理解了这一层,那么我们再谈修复这个词,就能很清晰地知道,我们受到了伤害,需要被修复的,是我们自己。

  我们对于家庭的信念崩塌了,我们失去了对丈夫的信任,我们看起来强势,但其实内心脆弱无比,因为他的出轨意味着对我们的否定。

  我们会觉得自己没有魅力,我们会觉得自己失败,会时常否定自己。

  我们以前以为自己有依靠,现在,依靠不存在了。

  我们对于家庭、感情的信念岌岌可危。

  我们开始恐惧,恐惧他离开自己,让自己成为没人依靠的人,让孩子因为单亲家庭而被人歧视。

  恐惧未知的生活,恐惧离异者的称号,恐惧孤独终老,恐惧生活水平的下降。

  恐惧一个好好的家就此分崩离析,不复存在。

  恐惧没有他的日子,我该如何面对。

  从恐惧,我们又到了愤怒。我们愤怒于他的背信弃义,但我们更愤怒于小三的毫无道德底线。

  我们想要报复,却又怕事态更糟。或者已经报复,事态却没有按照我们想象的发展。

  或许他认错态度很好,但我们内心的刺依然无法拔除,信任一旦打破,想重建,难上加难。

  瞧,被出轨的我们,内心还有那么多的窟窿要去填满。

  我们需要接纳他已经不可被信任的现实,接纳有可能他不能断三真心回归这件事。

  我们需要从全身心依赖和信任对方,成长为一个独立的,戒除了依赖的人。

  我们需要逐渐熟悉如何以一个独立的人面对这个世界,不怕寂寞,不怕孤单,不怕别人给我们贴上离异的标签,不再惧怕独立抚养孩子,或者也不惧怕让孩子接受父母离异的现实。

  以及我们需要戒除跟他的情感连接,逐渐以一个普通朋友或者合作者的心态去看待他,只谈利益,不谈感情,和平共处,合作养娃。


  只有当我们把他插在我们身上的刀拔除,并且上药包扎好,才能逐渐让自己的伤痛愈合。

  接纳自己的遭遇,让自己的心态和情绪逐渐平和,让我们的人生拐个弯,从此,开始一段新的征程。

  毕竟,这人生,是自己的,婚姻只是我们人生的一小部分。

  也只有当我们修复了自己的伤痛之后,我们才有力气去处理这些纷杂的关系,财产的分割,才能保持自己情绪的稳定,从而不影响到孩子。

  所以,被出轨了,当务之急,是修复自己。

  说到了这里,大家还会觉得,被出轨以后要去修复婚姻吗?还觉得修复了婚姻能够让感情更上一层楼吗?

  醒醒吧,你最该修复的,是自己。