情感挽回行业领导品牌
资深情感专家团队
400-138-4688  028-62634618
分手纠缠,对方很讨厌该怎么挽回?
对方讨厌怎么挽回
日期:2021.07.07    浏览:10984次    来源:幸福指南针

  

  “在挽回过程中纠缠对方,是你错了吗?”

  也许这确实不是一个好的方式,但导师认为一味地谴责纠缠是毫无意义的。因为不在那个情景里,是无法理解当事人的焦虑和混沌的。

  所以今天的回答,是写给那些喜欢分手后纠结的人,导师希望能够帮你理清楚自己的头绪。

  根据导师从事情感行业多年的经验来看,至少有70%的人在分手后会忍不住纠缠对方。而这些人,在亲密关系中的争吵甚至分手原因,大多由情绪问题主导。

  你知道这意味着什么吗?

  这意味着,如果挽回这一方能够解决他们的情绪问题,那么将解决他们相处中的大部分问题,挽回的几率也会大大提高。

  你可能会说:我知道不能纠缠,但是就是忍不住和控制不住自己!

  没关系,不仅仅是你有这种感觉。

  为什么我们会在分手后过度纠缠,其实对这件事大多数人的了解只是片面的。一味地被人告知要克制情绪,反而是不利于自己的情绪发展的。


对方讨厌怎么挽回

 

  ➊、先看看,为什么分手后你总是忍不住纠缠对方?

  导师特别反感那种只要你纠缠,就说你要改变自己。

  谁不知道纠缠无用呢?

  但事实上很多的纠缠并非主观的执念,也有一些客观的因素。

  ➀:纠结是“无效沟通”的后遗症

  分手后你为什么要挽回?这很简单,因为你对ta有需求感,你们想从对方那里获得一些爱和价值。

  但你为什么会纠缠对方呢?很多时候,纠缠的行为≠我是一个喜欢纠缠的人

  你必须清楚这个概念,这有助于你判断你是因为特别喜欢对方,还是因为你特别喜欢恋爱的被关注的感觉。如果是后者,迅速撤离开始新恋情才是更简单的方法。

  那么,为什么我们能好好地工作,好好地交友,却不能好好地恋爱呢?

  这是因为我们对伴侣的期望比其他人都高,当我们彼此有期待而现实有落差感的时候,我们就会去尝试“沟通”。但是啊,一个人建立了二三十年的性格习惯并不是说变就能变的。

  因此,根据我们本能的沟通方式,大多数人在亲密关系中很容易陷入“无效沟通”。他们站在自己的观点上,意见不能得到统一。然后往往有一方将会率先开始被动、逃避、隔离。

  而另一方在这种情况下,就会纠缠对方,并希望与对方达成共识。

  但此时,对方已经不想再沟通了。

  如果两个人在亲密关系中能够更同理心地交流,那么纠缠行为就会大大减少。

  同理心,亦译为“设身处地理解”、“感情移入”、“深入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

  ➁:侵犯个人界限被视为爱的表现

  无论关系有多亲密,都会有边界。

  边界、是一种自我心理防御。

  每个人都有一条边界线,当我们坚守着自己的边界时,我们会有一种安全感。但是在亲密关系中,往往很难界定边界应该在哪里?

  有些人喜欢对他们的伴侣说,“你和我之间不应该有秘密。”“你有什么见不得人的,不能让我知道。”这将在很大程度上破坏两个人之间的边界感,并会使对方树立起保护和敌对的意识。

  “你能尊重我吗?”

  “你不相信我。”

  这些抗议声经常被我们忽视,但事实上,这意味着你已经踩到我的边界了。

  在两人分手后,挽回者经常会纠缠对方,告诉对方“我不能没有你”“你应该对我负责”“没了你我活着也没意义了”这种企图入侵边界的表达,其实常常被冠以“爱之名”,但效果却恰恰相反。

  ➂:原来家庭带来的不安全感

  当一个孩子在婴儿时期,向母亲发出需求的信号,比如哭、闹、大叫等等,母亲如果给孩子及时的回应。这个孩子在往后的亲密关系中,安全感会高得多。

  而如果母亲没有给予足够的回应,或者常常在婴儿哭闹了很久之后才回应。那这个孩子在哭闹的同时就会感受到很多的不安、缺爱、甚至绝望。

  在成长过程中,如果这种潜意识不及时纠正,就会变成“我不值得爱和关注”,“我需要一种更激烈的方式来吸引对方的注意”

  因此,在原生的家庭里没有得不到爱的满足,当他们长大后往往喜欢在亲密关系里掌控一切。

  而当对方脱离控制的时候,你会本能地开启婴儿时期的哭闹模式,其实是在另一半身上弥补自己原来家庭中缺乏爱的一种行为。

  ➃:情绪管理能力差

  与前面不同的是,如果原生家庭给孩子的关注过多,溺爱孩子。往往会导致孩子的情绪控制能力很差。因为持续稳定的溺爱会使孩子在成长过程中失去一些察觉意识和共情能力。

  相反,家庭因素不稳定的孩子,在情绪处理上,会表现得更成熟一些。

  所以这么多人会在亲密关系中肆意发脾气。其实说白了,就是“被过分宠溺”,导致情绪感知能力低,感觉不到别人的难处,只能从自己的立场表达自己。而这样的方式,自己父母可以容忍,另一半可不会。

  那么如何提高他们的情绪控制能力呢?

  多进行看书,练瑜伽等缓慢的活动

  有意地克制自己说话的语速

  当别人与你意见相悖,或者反驳你时,先深呼吸三秒,再说话

  录下自己生气的状态,事后复盘

  通过其他方式定期疏解情绪

  当你理解了,纠缠行为本身之后,你需要去接纳这样的自己。如果你抗拒接受自己的纠缠给对方带来的伤害和压力,那你就很难走出纠缠循环。

  好,既然要挽回,就得知己知彼。

  接下来,让我们看看对方在想什么?

 

  ➋、分手后他会怎么想?

  ➀:期望管理

  每个人都会对一个事件的结果有一个心理期望。分手后也一样。其实对方已经早已想到,以你的性格,一定会对他死缠烂打的。所以他早就准备好用拉黑,放狠话等来应对你的纠缠。

  一旦你的行为,真如对方所预料那样。对方就会加深对你的行为印象。但是同时,对方就会失去对你的好奇和探索欲。

  举个例子,有些人在看一部电影的时候,就会去预测接下来主角会做什么事。

  当主角接下来做的事,跟他想的一模一样时,他就会有一种“看吧,被我说中了吧”的自豪感。

  可当他预测三次,三次都猜中的时候,他就会觉得,哎,这部电影的结局肯定也就那样,我毫无兴趣了。

  所以一些烂俗套路总是被人喷,而反转和惊喜很多的电影,却深受大家的喜爱。因为在观影过程中,我们不断超出自己的预期,因而感到惊喜。

  很多分手后不久就和好的人,只做了一件事,就是打破了对方的预期。

  当对方觉得“他肯定离不开我”的时候,你却跟他表示“做朋友挺好”,对方才会被激起强烈的好奇和欲望。“这跟我想象中的不一样”,从而往往主动提出复合,来争取让你符合他的预期。

  ➁:误解增加

  绝大多数的分手,一定伴随着负面情绪。在这种负面情绪的加持下,大家对纠缠行为就有了不同的解读。

  比如俩人恩爱的时候,你去粘他,去烦他,他会觉得“你怎么这么爱我啊”“我也要好好爱你。”

  但是当对方想和你分手时,你再去纠缠,对方的心态就是“你又来了”“你能不能不要这么自私”“你完全不顾我的感受”“我好累!”

  你去纠缠,本意是想要表达你的爱,但最终让对方感受到的是你的自私、不理解、贪婪、控制欲。你说,我们还纠缠他干嘛呢?

  也许纠缠本身没有错,错的是时机

  ➂:无效决断

  当你们发生争吵、不愉快的时候。对方因为不想承受这种情绪压力,而选择终止这段关系。这是对方的选择,并且做出了相应的行为。

  但不断纠缠,会让对方觉得,我分手明明就是为了终止这些不愉快,现在为什么还得承受这些。场面失控了,这不是我想要的效果。

  所以这时候,对方往往会采取更加极端的处理方式,来加强对结果的控制。直到你没有办法再对他的情绪造成负面影响。

  当对方掌握回控制权的时候,才会获得相应的舒适感、信心、决断力,才会让自己感到更安全。

  而你的不停纠缠,其实对他的决断是一种打压,如果不能及时让你停止纠缠行为,对方就会有一种挫败感,甚至陷入一种“被害者心理”,你们就更无法达到平和的沟通了。

  所以第一步,停止纠缠,接受分手的事实。就是为了让他重拾信心和掌控权。

 

  ➌、纠缠之后,如何挽回?

  ➀:感受

  很多人都以为停止纠缠,即停止纠缠行为。其实不是,不纠缠是结果,而过程是理解对方。跳出自己的痛苦,去感受对方的痛苦。

  比如你可以让一个朋友,用你对他的态度和语气来对你说一番话,你可以切身感受一下其中的压力。

  只有这样,你才能知道,对方为什么如此抗拒你,对方对你的抗拒不是对你这个人的否定。而是为了逃避你的负面情绪,为了让自己更加舒适一些。

  同时你得明白,分手失恋,不管是谁提的,两个人其实都不会好过。

  被分手者愤怒、绝望、不甘,而提分手者内疚、不安、遗憾。

  难过的情绪两个人都会有。

  这时候,如果你能站在对方的角度,去感受对方的感受,其实就是选择了统一战线,成为队友。当然,当你能充分感受他的感受时,也不要直接去找他。

  尽量选择一些间接的渠道,去展示你的转变。

  如果你们有共同好友,这时候就是绝佳的时机,你可以对他的好朋友说:

  “我之前只顾着自己了,后来想明白了,终于知道他为什么这么反感我了,我要是他,说不定早就把我这样的人拉黑了。现在只要他过得好,我也别无他就了。”

  ➁:模仿

  模仿对方的态度、行为、语气进行合理化自我描述。

  人都会对跟自己相似的人感到欣赏和相惜,所以如果你能模仿他,并且能让他感觉到你目前的状态和思维与之相似,对方就会放下很多防备情绪

  用对方的语气和态度去聊,当然不是让你说狠话。只是让你的话术更加有“隔离感”,告诉他“我已经想通了。其实我之前会一直纠缠,也是因为从小父母给的安全感不够。我发现跟你确实不适合在一起,不做朋友也没事,只是别这么小气,还我拉黑?万一有正事找你也不方便。”

  用类似这样的一段话去告诉对方:

  我之前任性纠缠是因为外部原因

  我目前对你没感觉了

  我不会纠缠你了

  联不联系选择在你,但没必要搞僵

  ➂:持续

  持续铺垫舒适感,就是持续把对方已经失望的心,再填满期望。

  暂时的表演容易,可持续地铺垫是很难的。

  这需要你有极为强大的内心,不断学习的意志力。然后坚持,坚持做正确的事,坚持让对方在跟你沟通的过程中感到舒服、安心、自在。

  因为分手时+纠缠了一段时间的负面情绪,这个舒适感持续的时间可能需要1-2月的时间,对方才会逐渐感受你的改变,替换对你的固有认知。

  这时候切记不要心急,不要铺垫了十几天就忍不住暴露自己。一旦暴露,又得重新来过,而且需要的时间只会更久,信任的建立只会更难。

  铺垫舒适感的公式=轻松愉快的聊天氛围+投其所好的内容+适当求助+认同赞美+不聊感情+不过度关注+点到为止

  当你开始持续以一种朋友人设去接近对方时,可以给自己制定一个“事件、时间、方法、计划”的详细清单。

  事件——你的目的是持续铺垫舒适感,以挽回对方。

  时间——你用哪些时间去跟对方聊天,比如隔三天一聊,每次聊10分钟,选在对方比较空闲的晚上的一个时间段。

  方法——用哪些方法可以更好的与对方沟通,传递积极情绪,比如准备好聊天素材,新闻、段子、朋友故事等等。

  计划——实施这些方法的行动计划和措施,当对方表达冷漠和拒绝时,该如何进行,当对方表达出一个什么态度的时候,你可以说不同的话术等等。

  ➃:反转

  等到对方对你不再有负面情绪,并且多次主动来找你聊天的时候。就是你逆风翻盘的好时机!这时候你可以做三件事,引发对方的复合欲望

  Ⓐ:感谢激发遗憾

  真诚感激对方,认同和接纳对方的价值,引导对方思考如果你们重新开始,会如何。

  句式:“谢谢你曾经对我的照顾。要是我早一点学会珍惜,就好了。不过看到你现在开心,我也就放心了。”

  Ⓑ:自嘲激发亏欠

  对方提出分手,本身会对你有些愧疚感,如果你一味地表达自己的“好”,对方反而觉得,你很自信,我没必要自责了。

  反之,偶尔自嘲一下,就会让对方感到曾经的亏欠,从而想要补偿。

  句式:“我这种性格,被嫌弃也是很正常的。已经习惯了哈哈。”

  Ⓒ:拒绝激发占有

  点到为止的聊天,控制每一次聊天在5分钟以内,10个对话来回。然后在对方之前先“撤离”。

  句式:“不聊了,早点睡吧。”“最近会比较忙,没看到消息,不好意思。”

  改变纠缠的状态,就是从这一个个的细节中展现的。不用紧张,不要焦虑,做一个深呼吸,然后松一口气。

  吸引力和爱的感觉不会消失的,关键是你要用正确的方式,才能唤醒它。

  给自己一点时间维稳和提升,给对方一点时间去消化和适应。以前的纠缠和任性从今天开始翻篇,明天起,一起磨合更舒适的关系。

  挽回对方,切记两句话:战术上的重视,战略上的藐视。心态上的坚韧,状态上的松弛。

  你要的爱也许会迟到,但永远不会缺席!