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聊天很暧昧,主动试探又拒绝怎么办?
主动试探又拒绝怎么办
日期:2021.06.21    浏览:10879次    来源:幸福指南针

  

  在网络上认识的男生聊天聊了四个月,聊天期间比较暧昧,每天都聊,每天都道晚安。

  也简单见过几次面,也深夜聊过几次天,一直聊到凌晨。

  朋友都觉得我们暧昧的太久了,需要推进下关系,于是我主动试探了男生,男生说了类似时机未到的话后。第二天早上也有正常联系,而且发了自己很悲伤委屈的表情,我这边也像往常一样回应了。

  但是晚上我们没有再找过对方,也没有像往常道过晚安。

  自此之后,就没在联系。

  后来,我按捺不住,大概冷了两周,主动跟对方说话,问有没有想,对方回答想了,就这样断断续续的沟通了一周,但不再像以前事无巨细的聊。

  再后来从某天开始就又不聊了,这期间他主动来聊过两次,我主动找过几次。

  但我累了,最近都不想再找了,但还是没放下。

  想看看导师对这段感情怎么想,我还要不要再努力一下,或者约个时间聊一下原因,还是彻底放弃,长痛不如短痛?


主动试探又拒绝怎么办


  几个观点,先说为敬。

  、跟你暧昧,未必有谈恋爱的预期,也可以仅仅是享受暧昧。

  有点像打游戏。

  有些人的快乐,在于把塔推掉,就算整场0-10-0,只要赢了,得到个星星,就是快乐。之前的过程,是「成本」。

  有些人的快乐,在于Penta Kill,赢不赢没所谓,自己杀得爽了,就是快乐。过程就是「享受」。

  有暧昧,未必有要有跟你谈恋爱的预期。

  当然仅凭这点,也不必急于把对方归于渣男行列。

  他未必有「恶意」,不一定是玩弄感情。

  只不过说有这么些人,他觉得爱情的魅力更在于暧昧这个阶段,从而舍不得脱离这个阶段,享受它。

  、「暧昧」跟「暧昧」之间是有区别的。

  话说狗剩。

  在网上认识了胖丫,非常哈皮,话题之间色彩斑斓,聊地天昏地暗,你来我往,乐此不疲。

  胖丫的朋友惊呼:你们好暧昧!

  在公司认识了翠花,非常哈皮,话题之间也是色彩斑斓,聊的天昏地暗,迟到帮打卡,顺路带早餐,开会坐一起,经过就撩下头发。

  同事们惊呼:你们好暧昧!

  问,建立在胖丫与翠花,样貌、家室、修养各方面趋于相同的情况下。

  非要二选一,狗剩选谁?

  暧昧跟暧昧是有区别的。

  网络上的暧昧,跟现实中的暧昧,趋于两种事物。

  不管是从「熟悉感」,还是从「社会成本」来说,后者远远大于前者。

  前者更倾向于一种情绪感受。

  、推进关系,并不是「你要不要做我男朋友」。

  你的表达,用词都挺专业的,又是「复盘」、又是「推进」、又是「试探」、又是「断联」。

  很清爽,很官方。

  问题来了?

  推进关系,是否意味着:要不要做我男朋友?

  推进,是否意味摊牌?询问?确认?或者用你的话,试探?

  在导师看来,你想要做的,跟你做了的,是两种东西。

  一天,欧阳长治缺钱花,他想老板给他涨点。

  咋办呢?

  他会试着多接点案子,把案子做好。

  发发朋友圈:哎呦,太累了,加班到十二点!

  没事找领导聊聊天:老大,您看这案子我是这么想的,想问问您意见?

  没事找领导老婆:嫂子,你真的越来越漂亮了!

  这是一个「推进的过程」,推波助澜,让对方有足够的理由,允许并满足我的欲望。

  推进了之后,该提出来再提出来。

  当然最好领导醒目点,主动说,那就perfect!

  如果一有欲望,就去提呢?

  就算再含蓄,也仅是一种「确认」,我有这个欲望,问你怎么看?

  行就行。

  不行呢?

  当我没说?

  它不是推进关系,反之有可能阻碍关系。

  比如领导直接跟我说:滚滚滚!

  以上三个观点,得理明白,如果不认同,下面的就不用看了,我只能说……


  如果能认同,结合这三点,咱们可以试着来说说,问题出在哪里?

  很有可能,出在「简单见过几次面」这里。

  不知道在这里「简单」具体指什么?

  但是从「几次」这个用词来看,你是有必要考虑下接下来说的话。

  问个问题,网恋常说的见光死,死在哪里?

  大家会脱口而出:长得丑啊!

  对!

  无可反驳。

  太丑了受不了。

  但多丑算丑?

  就导师而言,见过长相一般的人网恋成功,也见过很帅的靓仔,很美的姑娘,一见面就扑街。

  用「长得丑」去解释,太俗气。

  导师更喜欢用网络与现实的体验差异去解释这个现象。

  线上线下的个人形象、谈吐表达是有差异的。

  它可以让一个人放飞自我各种渣,也可以让一个人盛开地如同白莲花。

  所以这就导致了,从网络上,到现实中来,关系层面是不能够完整复制的。

  两个在网上聊的天昏地暗,非常暧昧的人,来到现实中面对面,是否意味着可以自然而然地暧昧?

  网上很自然的老公老婆么么哒,现实一相处,是不是也很坦然就脱口而出?

  这是不一定的。

  或许会不知道手放在哪里,不知道用怎样的语气聊天,怎么聊感觉都很奇怪……

  有这现象都是很正常的。

  因为在现实中行为规范,跟网上的行为规范,多多少少会有差异。

  所面对的,也不再是隔着玻璃,可以滞后,可以思考的回复空间。

  最要命的是,此时此刻,两人却都潜意识地认为,彼此的关系应该很暧昧,应该很熟络,应该得这样。

  所以?

  逼着自己去「自然而然」,表现出很熟络的样子。

  过程中,只要其中一个人完成了这样的链条。

  完蛋了。

  体验差异直接就形成了一个心理落差,一种陌生感。

  会怎样?

  迎难而上?用心相处?解决问题?

  不!

  多数情况是逃避,龟缩回网络世界,回到那个很舒适的地方。

  告诉自己:彼此还不熟悉,时机未到……

  从你的情况来看,起码两个人现实中的交往经验,跟网络上的交往经验,差异很大,是很不对称的。

  所以,很有可能,对方说的时机未到,并不是虚假的,对你也没有什么恶意,不是想渣你之类的。

  时机未到,可能真的是时机未到。

  你所看到的暧昧,其实也还没那么暧昧。

  你还要不要继续?

  导师一般都会回答:你随意。

  但假设你想来想去,还想继续?

  导师觉得就不要再“约个时间聊一下原因”这种了。

  除了徒增彼此烦恼,没有什么意义。

  你要推进关系。