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怎样挽回彻底死心的前男友?
挽回彻底死心的前男友
日期:2021.06.15    浏览:336次    来源:幸福指南针

  

  死心是一个累积的过程,但也只是一种暂时的状态。

  ❐ 怎么去理解这句话呢?

  就是对方对我们彻底死心往往都是因为某个或几个矛盾的反复,这些矛盾逐渐磨没了对方的耐心和期望,并且直到超出了对方可以消化和容忍的范围之后,这些矛盾所带来的负面的情绪彻底爆发,让对方全盘否定了你。

  ❐ 而为什么死心又只是一种暂时的状态?

  因为当触发死心的这些条件浅浅消失,或者那些矛盾所带来的负面影响开始随着时间的推移而慢慢降低,那么心也就开始变得没那么死了,甚至,让你感觉它又重新为你跳动了起来。

  ❐ 不过为什么有的人会觉得对方死心的态度迟迟没有动摇?

  这通常是因为:

  ➊、你们前期矛盾积累很深,所以化解“死心”所需要的时间更长。

  ➋、你用错误的挽回方法加深了矛盾,导致“死心”时间延长。

  ➌、你只是对方的“短择”,对方没有爱过你。

  所以总的来说,如果你感觉对方一直对你很绝情,那么多半就是以上三点导致的。

  ❐  而造成我们会踩到以上三个雷区的原因主要有两点:

  ➊、我们对矛盾的认知不够清楚。

  ➋、我们没有找对合适的挽回方法。


前男友彻底死心怎样挽回

 

  ❐ 那么我们该如何去解决矛盾,以及如何去挽回对方呢?

  其实,造成对方对你死心的矛盾通常分为这几类:

  01、原则类

  可能你们之前相处的时候并没有什么大的矛盾,除了偶尔小打小闹以外总的来说还是很开心甜蜜。

  但是因为你做了某件触发对方原则的事情。 比如:出轨、赌博、暴力、过分控制欲等等,引起了对方的恐惧并且严重破坏了对方的安全感,再或者是彻底激怒了对方,那么对方就可能打开自己内心的保护机制来排斥你和拒绝你,以免再次受到伤害。

  这种情况其实类似于你们之间出现了很大的信任危机, 因为对方害怕未来会有更多不可预见的风险,所以选择不再相信你来规避伤害。

  所以如果他对你死心是因为原则上的问题,那么你就需要好好抓住对方之前和你相处积累下来的感情去一点点恢复对方对你的信任。

  你的挽回可能会需要花上一些时间,但是你要知道通常对方原谅这种原则性的矛盾都会有个进度条。

  如果你的挽留迟迟没有等到对方回头,但是对方对你的态度在慢慢变好, 那么说明你挽回的方向是没有错的,只是这个进度条你还没有填满,这个时候只要不放弃接着挽回一定能成功。

  而如果你挽回了很久对方的态度还是很坚决, 那么你就需要去思考你挽回的方式和方向是否需要调整了。

  因为原谅原则性的错误无非就是需要你肯花时间,肯拿出态度让对方看到你的真诚,如果对方没有反应就去思考这两点到底哪点没有做好。

  02、重复类

  作不可怕,怕的是反复作;唠叨不可怕,怕的是一直唠叨;懒散不可怕,怕的是一直没有上进心....

  起初可能只是一个很小的矛盾,但因为量变产生质变升级了矛盾的性质, 于是最后小矛盾慢慢演变成了对方心理不可化解的一道坎儿,膈应着对方直到受不了了和你提出分手。

  这种死心往往是因为对方觉得你“屡教不改”,所以认为你这个人不可能改变, 想着如果再继续跟你走下去还要被那些问题搞得心里不舒服,搞得备受折磨,那不如就趁现在及时止损好了。

  这种因为重复类的矛盾而死心的分手往往是发生在一次小的争吵过后,并且让你感觉它发生地非常突然和猝不及防。

  本来你还等着对方像之前那样来哄你,等着对方和你消气了后和好,没想到等来的却是对方决绝地提出分手,告诉你ta累了,ta不爱了,分手吧。

  如果对方跟你分手是因为一些重复类的问题,那么首先你要知道一直去道歉是没有用的,因为冰冻三尺非一日之寒,对方已经对你产生的负面印象也不可能几天就能化解。

  所以正确的挽回方式是接受对方的排斥和当下想要与你分开的诉求,并且直面自己的不足。

  因为只有当你真正有了变化时对方才可能慢慢对你柔软下来,而这种变化往往需要你付出时间。

  因为之前的作和矛盾其实已经是你的一个恋爱习惯, 而想要打破这个习惯并且改变的你行为就需要你从改变自己恋爱的认知开始。

  通过改变认知去带动行为的改变,然后再产生新的习惯。

  与此同时,这个周期也是在给对方时间去消化那些曾经你膈应他的点,(时间治愈一切),让他不再那么排斥你。

  03、需求缺失类

  不管人有没有在谈恋爱,人都在成长,只是每个人成长的速度不同而已。

  如果对方本身就是一个对自己很有要求的人,那么你太久的“一成不变”慢慢就会对不上对方的需求,从而让他身边的那些“潜在替代品” (对他有好感且满足他需要的人)趁虚而入,影响你们感情的质量。

  而如果你一直止步不前,你就要面对很现实的一点,就是有些人会因为条件的不满意而选择放弃。

  虽然我很少直接告诉我的咨询者:ta觉得你不够好。但是有些分手真的就是因为你不够好,也许你努力过付出过,但是你做的还不够。

  其实需求的突然缺失也分为两种,一种是你感情里的“投入成本”不够, 简单理解就是你付出的没有对方多,导致需求失衡,最后对方对你很失望所以跟你提出分手。

  第二种就是条件缺失, 比如简单地举个例子,上进的一方努力考上了北大,但你止步不前一直家里蹲。

  因为对方平台上升有了更多比你更好的选择,所以之前的感情也就显得微不足道了。

  如果对方跟你分手是因为需求的缺失,那么显然,如果是因为你的付出不够,你就需要去加大对对方的投入。

  比如给对方更多的包容理解、主动去承担一些事情、对对方更专注一些,专一一些、多花些时间和对方相处等等。

  当你们的付出关系接近了平衡,你们自然就度过了感情危机。

  而如果对方跟你分手是因为条件不够,需求没有得到满足,那你除了提升你自己 之外别无他法,其他的套路也好,策略也好,都是治标不治本。

  04、磨合不当类

  其实磨合不当类和第二条重复类有点像,都是在相处中频繁出现的一些小矛盾导致的舒适感的崩塌和对你这个人的否定。

  区别就在于重复类是你明知故犯了一些引起对方不适的错误,而磨合不当类是你们互相没有get到对方的一些点,导致相处不适让对方觉得你们俩“不适合”。

  比如你们有不一样的消费观、你们在生活上有些互相不认同的小习惯、你get不到他情绪的变化等等。这些相处的差异让对方觉得跟你这个人在一起总是“不得劲儿”,慢慢这种“不得劲儿”的感觉掩盖了你对他的吸引,让他有了彻底结束感情的想法。

  遇到了这种磨合不当的死心也没必要害怕,因为我们能遇到一个跟我们不说100%,80%匹配的人都机率渺茫。

  当你们之间的激情褪去,双方暴露了真实的自己以后,你会发现自己跟对方有很多的不同。

  盖瑞.查普曼在《爱的五种语言》 中把每个人在原生家庭里习得的表达爱和接收爱的习惯比作一门自己的语言。

  每个人的语言都不同,而当语言不同的人结合在一起时,就需要两个人彼此配合学习,产生一套新的可以交流的语言。这个过程就是我们常说的:磨合。

  所以如果你们的问题是出在了磨合上,而在对方跟你分手后你又失去了磨合的机会,这该怎么办呢?

  关于应对的方法分为三个步骤:给予理解——等待机会——重新磨合。

  分手后你先通过循序渐进的接触让对方感觉你其实在慢慢懂他,慢慢理解他,让他觉得你认识到了你们之间存在的差异后去慢慢给对方铺垫舒适感,以此来化解之前磨合不当的排斥,等到对方不再排斥你,愿意接触你时再去磨合。

  整个过程走下来不算轻松,但是你要知道你换一个人也得磨合, 如果现在这个挽回对象你觉得你们俩其实可以有未来,并且你还喜欢他,那花时间去挽回也是值得的。

 

  最后, 还想说一种很多人接受不了的情况,那就是对方的绝情是因为他对你压根儿就没走过心。这个时候你就要想好自己到底要不要挽回这个人了。

  因为对方没对你走过心要么是对方心里还有个一直放不下的人,要么是你一开场就不符合对方想要好好谈的条件。

  不论是哪一种,都对你不公平,都很难走下去。前者需要你有足够的忍耐力,而后者需要你付出足够多的成本去改变。

  因为曾经我也谈过一段没有走过心的恋爱,所以站在一个坏人的角度:如果我都对你没上过心,更不存在心死这一说。