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婚内老公出轨,该原谅还是离婚?
老公出轨该不该原谅
日期:2021.06.10    浏览:10635次    来源:幸福指南针

 

  在出轨这件事上,企图去挑战人性的,大部分都打脸了。

  很多实例都在表明一个真相:原谅的煎熬程度会比你离婚要来的更令人难以承受。

  原谅看上去简单,但真正走上这条路,会发现是吞针一般地难受。

  每一位姐妹,都几乎有同样的经历:不想面对的事实、不敢设想的未来、不能放下的过去和不能停止的流泪。

  看着很多新来的姐妹,还在走其他姐妹的老路,大家内心仿佛看到了过去的自己——那个放不下感情,又走不出漩涡的自己。

  细细品品,那些想不开的夜晚,那些暴怒完又悲伤的情绪,全部来源于一件事——没放下感情、没放下过去、没放下幻想。

  而所有的放不下,都是因为不甘心。

  这句话相信很多人都明白,但是依然不甘心,依然放不下。

  想离婚,放不下;不离婚,依然放不下。

  很多原配也都知道,要走出出轨的阴影,必须放下,但是就是做不到。

  是啊,只要一天不放下,出轨这件事就像恶魔,拼命的纠缠着你,扰乱你的情绪,你的生活,这种失控感,是最崩溃的。

  遇到这样的问题,心态就尤为重要,认知可以改变你的生活轨迹,而同样的认知不仅仅只有一面。

  「费斯汀格法则」:“生活中的10%的事情是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。”

  也就是说被出轨这件事对我们的影响有多大,不是取决这件事,而是取决于我们对于这件事的思维。

  导师总结了之所以放不下,之所以不甘心,主要被“白头执念、爱情永恒、应该必须、都是我不好、受害者”这五种思维绑住手脚,绊住了前进的步伐。

  面对老公出轨,作为原配,也必须要舍弃以下五种思维,不然你根本做不到放下。

 

老公出轨该不该离婚

  

  ➊、“白头不相离”

  皑如山上雪,皎若云间月。

  闻君有两意,故来相决绝。

  今日斗酒会,明旦沟水头。

  躞蹀御沟上,沟水东西流。

  凄凄复凄凄,嫁娶不须啼。

  愿得一心人,白头不相离。

  竹竿何袅袅,鱼尾何簁簁!

  男儿重意气,何用钱刀为!

  愿得一心人,白首不相离。

  ——卓文君《白头吟》

  这首诗里面的“愿得一心人,白头不相离”成了多少人对婚姻的誓言,成了多少人心中的执念;但白头不离的前提是一心人;且“一心人”的前面还有个“愿”。

  不难理解,这只是愿望,是我们对婚姻的憧憬。

  愿望是丰满的,现实的骨感的。不是所有的愿望都能实现的。

  就这诗本意也是当年在司马相如发迹后,渐渐耽于逸乐、日日周旋在脂粉堆里,直至欲纳茂陵女子为妾时,卓文君欲与之分开离去所作;道出了我们今天被出轨原配的心声。

  古代时候的女子在面对尚且如此,浩然正气,坚韧勇敢,何况我们作为2020年的新时代女性。

  既然“一心人”这只是一种美好的愿望,是愿望就可能实现不了。

  就如同我们投资做公司一样,我们的初衷肯定都还是希望盈利,而且也可能都有过一段时间的利好。

  但是投资有风险,也很大概率最后亏本了,不是所有投资都一定能赚钱的不是吗?正因为愿望难实现,所有才显得难能可贵不是吗?那我们凭什么就一定必须是那个愿望实现了的幸运儿呢?

  既然他已然出轨,那就说明“一心人”愿望落空,那“白头不离”的前提已然也不复存在,我们能做的是不是就应该是放下这种执念呢?

  不管我们将来的路怎么走,但是这种执念都必须放下,否则受折磨的只能是自己。

  当然我们也相信,不是所有人都要出轨的,也不是所有投资都是失败的,只是这一次确实是失败了。

  所以我们依然相信美好,相信愿望会有实现的那一天,向着目标奋斗,争取愿望早日实现。

  不是努力就能得到回报,不是说我爱你,你的生命就交由我来保管。在这个世界上,热血并不总会洒向该去的土地,而真心被辜负是很常见的事情。

 

  ➋、“爱情是永恒的”

  很多人都认为真正的爱情应该是永恒不变的,然,事实上能都做到所谓“一生只爱一个”“爱你一万年”的概率几乎为0。

  即使没有出轨的,甚至婚姻里很少争吵的,但是爱的形式或者含义也不是最初的模样了。世界是物质的,物质是运动的。

  古希腊哲学家赫拉克利特说“人不能两次踏入同一条河流”

  爱情也是一样,是一条流动的河。

  这条河中也许有壮观的激流,但也必然会有平缓的流程;也许有明显的主航道,但也可能会有支流和暗流。

  除此之外,天上的云彩和两岸的景物会在河面上映出倒影,晚来的风会在河面上吹起涟漪,打起浪花。

  但我们承认,所有这一切都是这条河的组成部分,共同造就了我们生命中的美丽的爱情风景。

  当然,冬阳说这个不是说不相信爱情,爱情来的时候是真的,爱情走的时候也是真的。我们相信爱情,也相信真爱,只是我们也要爱情不是永恒不变的。

  爱情是流动的!

  “用心酸微笑去原谅了,也翻越了,有昨天还是好的”;而“明天是自己的,开始懂了,快乐是选择”。

  孙燕姿的歌曲,我想我们的经历的人现在应开始懂了。

  过去的就让他过去吧,曾经的美好是真的很美好,只是只是曾经了。

  既然回不去了,那我们就把沿途的风景烙在心上,化作行囊,然后像这条河流一样,奔流向前。

 

  ➌、“应该必须”

  很多原配在面临被出轨这个事情的时候,都难以面对。

  “他怎么可以如此对我,他是我老公,不是应该一辈子对我负责吗?”

  “他做了如此不堪的事情,不是应该内疚自责吗”“不是应该痛哭流涕,求我原谅吗?”

  “既然他背叛了我们,他就应该像个男人一样,净身出户?”导师常跟被出轨的姐妹们说“应该有毒”。

  “应该”是一种绑架;“必须”更加强迫。

  没人愿意被绑架,更没有愿意被强迫。

  出轨其实也只是他个人的一种选择。不能因为我们是夫妻了,他就必须对我们负责,应该对我们怎样怎样。

  诚然,作为道德的范畴来说,他确实不应该出轨,也确实应该对我们负责,但是他也是人,他也有选择的权利,他愿意受道德的批判,愿意做个自私的人,我们难道能够凭着道德让他继续爱我们吗?不能!

  《婚姻法》的规定也是“有结婚的自由,也有离婚的自由”;法律也不能让一个人一辈子只结婚一次,何况是“应该”二字。

  同时法律也没有规定“出轨就必须净身出户”。

  所以,姐妹们,我们能改变的唯有自己,如何来面对这件事,而不是觉得他“应该怎样”,“他必须如何”

  没有应该不应该,只有愿意不愿意。

  所以,摒弃这个思维吧,告诉自己他有权利选择他们想要的生活,以及跟他一起生活的人。我们也是一样。

  这时候我们也应该想想我们想要的生活是什么样子?我们愿意做什么?他已经不合格了,我们还愿不愿意要他?

 

  ➍、“都是我不好”

  有些男人为了合理化自己出轨的行为,让自己内心好受一些,常常打压原配,说什么“都是你逼的”、“都是你太强势”、“都是你不理解我”等等“都是你”的原因。

  这时候女人在面临被出轨的伤痛已经很难,内心不够强大的原配很容易就“中招”,陷入“都是我不好,他才出轨的”错误思维里不能自拔,这对“放下”更加是雪上加霜。

  自信备受打击还要承担出轨的责任。

  费雷德里克.方热的《医治受伤的自信》里面说过:“自我指责是具有毁灭性的:自责让你的生活陷入瘫痪;自责使你深感不安;自责通常都没有切实根据;自责置现实于不顾;自责妨碍你进步!”

  导师一再强调,婚姻内的问题各有50%的责任,但是出轨是出轨的人100%的责任。亲爱的原配们,不要再有“都是我不好”思维。

  他出轨是他个人的选择,跟你好不好一点关系都没有。

  你换个角度思维,他是完美的丈夫吗?他是完美的父亲吗?你们的婚姻里他真的对你那么好吗?他还是之前追求你的那个少年郎吗?

  如果答案都是否定的,那你出轨了吗?所以原配们,放下这个枷锁吧,带着太沉重了。

  带着枷锁你如何能走的远?为什么要为别人的行为买单?

 

  ➎、“受害者”

  什么是受害者思维?受害者思维往往来自一个人内心的投射。即在他们内心,会本能认为自己是弱者。

  在发生问题的时候,他们会习惯性认为自己是非常的悲凉与凄惨,他们评价问题的方式是我怎么这么倒霉,我的人生多么悲催?

  多数女人在面对被出轨这个事情上,犹如万箭穿心,很难不把自己放在“受害者”的位置。但是任何事情都有两面性,“塞翁失马焉知非福”?

  塞翁失去了自己的马,别人都在说他倒霉的时候,他却不置可否,认为这并不一定是坏事。后来这匹马回来了,还带了一匹小马回来。

  5月12日,中国新财富500富人榜揭晓。27岁的章泽天成为榜上最年轻的富豪,也是唯一一位90后女性。她的事情相信大家都也都知道,是不是可以鼓舞我们应该怎么做呢?

  我们要学会接纳当下,相信每件事都有自己的意义,这能让我们重新审视属于自我的生活。我们要努力将“受害者思维”变成“创造者思维”,这种思维能让我们勇敢面对人生一切挑战,学会接纳当下所发生的事情,并积极推动事情朝着自己特定的目标成长与精进,当你对自我掌控力越强,你的内心就会越来越强大。

  当我们内心足够强大的时候,你不再不甘心,也不会再“放不下了”。思维解放了,转变了,这事你在不知不觉中就放下了。冲破了这四种思维,放下了,我们自然就知道未来的路该怎么走了。人生难免有低谷,走过了就是高峰。

  除非你允许,否则没有什么能够伤害你,一切不过是看你怎么想罢了。

  那么对我们有利的思维是什么呢?那就是能够促进我们成长、推动我们前行的思维,让我们变得越来越好的思维!具体后面会再慢慢给大家分析。

  总的来说我们要有逆流而上的勇气,有闯出一片天的决心,说干就干的行动。

  借用最近热播的电视剧《谁说我结不了婚》的台词告诉大家:

  做事情的原则就是:

  从利益出发,它要不要做;

  从风险出发,它该不该博;

  从能力出发,它该不该干;

  从结果出发,它划不划算。

  婚姻跟恋爱不同,既然事情已然发生,先抓住自己能抓住的,未来对自己有帮助的东西,利益最大化一点毛病都没有。