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老公坚决要离婚该怎么挽回婚姻?
老公坚决要离婚怎么办
日期:2021.06.08    浏览:10650次    来源:幸福指南针


  因为任性,结婚一年我提过无数次离婚,老公让我不满意让我生气的时候我就提离婚,去了四次民政局,中间他提了2次要离婚,那2次我求着他说我不想离,我会改,可过几天又变回去了。

  我老公这次一生气离婚出走了1个多月,电话拉黑,催了3次说要离婚,让我提条件,他爸妈劝他回来,说我会改的,他跟他爸妈说我不可能改的,每次说要改到最后都一样,说他不可能回来,求导师支招!

 

  把离婚和把分手挂嘴边的人,最后挽回都会很惨烈。

  动不动说分手,可以说是因为恋爱年轻不懂事;不是真的想离婚却动不动说离婚像什么呢?

  就像我们知道一副牌里王炸最好用,每次都喜欢一开始就出这个牌,对方次次认输,后来对方知道了你只想让他输,不是真的想和他打牌,多几次就愿意和你玩儿了。

  因为你不会别的东西,不会关系博弈

  这次疫情情侣因为异地摩擦咨询分手的多,夫妻又因为相处时间过长暴露了很多矛盾甚至是秘密,有很多咨询离婚的。

 

  婚姻是一个社会属性的东西,婚姻中矛盾的产生也在于很多人对婚姻的定义和期待不同。

  两个人过日子,一定要有爱情吗?一定要有物质吗?一定兴趣相投吗?

  许多人走入婚姻的时候并没有那么清楚,只是因为每个人都“应该”结婚,“应该”组建一个家庭,生儿育女,但又发现自己选择的婚姻并没能让自己幸福,或者说这种幸福没能保持下去。

  现在结婚出轨率很高,男女都会有,很多人,是因为人生找不到出路,于是就会希望用性,用情来转移他的视线,一叶障目,这样就可以“饮鸩止渴”地进入“幻想世界”。但离婚却大多不是因为出轨。

  据统计,离婚原因位列第一的是“感情不和”占77%,“出轨”占的比例连10%都不到。1~2年是婚姻中的“热恋期”,退一步说,很多人还来不及出轨就离婚了。

  “二八定律”可以帮助你进一步理解。

  要维持好或者挽回婚姻,你不需要处处妥协、面面俱到。你可以妥协的,是那些80%不会触及到你核心的部分,看起来你妥协了很多,实际上那20%才是决定这段关系80%的命脉。

  恋爱中,那20%叫做吸引力,只需要努力增强自己的魅力、吸引力,对方就愿意包容我们,感情就容易稳定;但结婚之后,这个“命脉”已经悄悄变化了(无论男女),这就叫做博弈能力

  大部分咨询婚姻的人都是因为让自己困在了这段关系的低位,而本身大部分人的相对价值并没有更低,是因为没有把握住扭转高低位的机会。

  导师有一个案例是一个男人社会价值很高,但有一点“老好人心态”。因为妻子结婚前给他生下小孩,他工作经常出差觉得自己婚后陪伴也不够,有很深的亏欠感,把经济大权都上交,其它事情上也处处迁就她。而妻子因为身边有朋友的老公条件更好,总是拿他和别人家老公对比,心态失衡,放大他的缺点。

  这个案例印象很深,因为先是男方出轨了想挽回,女方一开始不答应,后来男方和出轨对象在一起,答应离婚,愿意净身出户,女方又坚决不同意,想要挽救这段婚姻。

  我们要解决感情问题,首先一定不要第一反应做道德评判,看谁是谁非。导师在这里是教给大家情感博弈的离婚。

  相处越久、摩擦越多,也更容易放大情绪,然后有了更多的摩擦。对方的期待甚至会比恋爱的时候更高,付出的欲望更少,让本就复杂的问题更复杂。

  任何关系里,距离过远或者过近,都是容易出问题的。

  以任何一方单方面妥协作为维持的关系,都是难以长久的。

  真正造成婚姻破裂的,只是婚后的高低位失衡,然后才是“三观不合”“不爱”“对自己不好”等等表面问题。

  导师很多时候都只谈感情、谈性格、三观和相处,但婚姻一定要谈现实。在导师这里辅导的基本上有小孩的挽回都能复合。挽回中有个很重要的条件就是“感情基础”,婚姻挽回一般都具备。

  这个社会还是有不公平存在的,离婚带小孩的女性在这个社会的处境一般都会相对尴尬,孩子的教育、收入、单亲、舆论等问题每个都像是一把敲在她们身上的大锤子。如果想要再婚,也需要承担更多的风险。

  对于男生而言,婚礼、酒席、彩礼、生孩子的各种花销,虽然都是必要的应该的,但也是一笔不小的花销,随着离婚变成了“沉没成本”,再婚可能会遇到一些经济压力。

  所以,《中国式离婚》中提到:

  “国人不会轻易离婚,会用各种小事维系感情,这是一种生活的智慧。”

  很多人正因为有感情所以更不能原谅,或者有的人想换个方式吃苦,就算离婚了也苦,也不想再受现在的苦了。婚姻的质量,也不是靠换人可以解决的。退一步说,即使我们对Ta有一些误解、幻想的地方,没有想象中的那么好,也可以通过磨合来解决,也必须磨合。

  导师不是说不合适的两个人还要为了“孩子”和其它“忍忍”,导师只是觉得当下离婚率高也是大家太矫枉过正,我们都是因为有不舍才想挽回,这也不意味妥协和牺牲,只是懂得了修复关系,你会得到一切你在关系中想要的,而不需要放弃。

  婚姻就像两个人搭伙做生意,有的像创业者,有的像投资者。投资者,就是认准一个人,等着收益。如果自己没有得到理想中的收益,就反复向对方施压,甚至威胁“撤资”(离婚),最后婚姻失败也归结于自己眼光不好,投资失误,没有遇到“对”的人。而创业者知道,一起搭伙就是一个不断磨合的过程,一起面对一地鸡毛的生活,变得越来越亲密默契。


老公要离婚怎么挽回

 

  婚姻关系比恋爱关系更加复杂的还有很多“第三方因素”在。

  ➀:婆媳关系

  婚姻中婆媳关系几乎是不可避免的,甚至很多女生因为惧怕婆媳矛盾而抗拒婚姻。人与人之间的关系其实都有共通之处,关键是你要找准一段关系的核心,承担起更多属于自己的责任,无论男女。

  ➁:孩子问题

  有孩子也是问题,没孩子也是问题。导师身边很多结婚的女性朋友选择了丁克,她们和丈夫往往感情很好,丈夫也尊重她们的想法,答应不要孩子。

  注意了,这里矛盾又来了。“尊重”“答应”,这是建立在一方的妥协的基础上的,外人看起来觉得“你老公真爱你,你真幸福”,但男方必然会承担来自父母亲戚的舆论压力,还需要默默的去化解这些,关键是,他自己没有那么不想要孩子。

  这的确算爱,但这公平吗?等到你们感情进入磨合期的时候,这“不公”就是一个祸源。因为爱不是恒定的。

  如果不要小孩,一般婆媳关系也不会好,最多维持表面的和谐,这是大多数情况。

  但有了小孩,这个小孩可以是维系家庭的纽带,也可以是一颗炸弹。在任何家庭里,新生命都象征着权力。所以谁能够给这个小孩做决策,谁就拥有了这个家庭的更多的主宰权。

  应该如何解决,根据每个人和家庭的特定情况来。

  ➂:财产分配

  两个家庭的结合也是经济资源的重组。

  上迁婚、下迁婚的缘故,男女双方经济实力一般都有差距。经济条件处于弱势的一方有时候既不甘心在这段感情中长期处于低位,又不愿意放弃对方良好的条件。

  其实让一个人无法压住你很简单,你不依附就可以了。经常有朋友跟导师抱怨,他父母多么强势,他觉得自己没有自由,甚至很多人因为父母反对放弃了自己的最爱的人。

  本质上因为还存在“依附关系”,对父母向来有三套逻辑“我的事”“你的事”和“我们的事”,不存在谁掌控谁,是平等的关系。

  核心规则是:谁决定,谁负责。和伴侣也是如此,各自分工,只互助不越权,为的是家庭能够更好的运转。

 

  无论是经营感情还是经营生意,都需要关系博弈,需要价值、框架和良好心态

  大多数女人都吃亏在嘴硬心软,觉得自己不能示弱,不能妥协,否则就会被人压在头上。但是你的行为一定不是根据你的“嘴硬”来的,而是跟着你的心跑偏了,该做的都做了,却吃力不讨好。

  真正的强势一定是“平静”,至少要先让自己静下来。

  我们可以学习成功者的心态。宾西法利亚大学市场营销系助教乔纳·伯杰报告表明:

  “真正的胜利者更倾向于自然呈现,不需要可以标榜”。

  婚后很多人喜欢翻旧账,因为过去的情绪从未被妥善解决,可是男人不懂这些,只觉得你很强势。

  越劣势越想这样,因为我们已经控制不了局面,只能通过这样的方式来引起注意,往往只会让对方更讨厌我们。

  当然也不能过于弱势或者讨好,越是为同伴尽心竭力甚至自我牺牲的人,同伴“越不希望”他留下来。

  这违反了博弈的根本要求,博弈是想要赢对方或者说共赢,一味的“输钱”只会被认为“不具资格”做伙伴。

  婚姻需要陪自己长久走下去的同伴,需要包容、坚韧的品质。想要一下子提高很难,得分不易,可以先从不减分开始。我们可以尝试更加稳重,更加具有情绪控制能力。

  据调查乌尔里奇博士的调查,看上去“面无表情”的人更强大。面无表情的人当然也有脆弱的一面,但这无益于成长,认识就好了了,减少抱怨、尽可能强化自信,这就是你的“力量”,博弈中的“筹码”

  很多时候我们都会不断试探对方的底线,争取更多的利益,或者看到对方更多的爱。

  比如决定周末去哪玩,你可能试探他的主动性,看他会不会建议去你心里想的那个地方或者想起来之前你提过的地方,他也可能有试探你想不想去某个地方,如果你不表示反对,他可能就会心安理得的做种种规划。

  之后你肯定生气,因为他没有按照你的想法去做,可能又觉得因为自己弱势的原因。

  如果遇到一些需要交涉的问题,可以直接亮出底线,告诉伴侣我们的思考。

  我们完全可以直说,不害怕他拒绝我们,好的心态不仅体现在有底气,也体现在懂得取舍。

  能承受和包容他的不同意见,即使他不同意,也没有改变结局,至少让他明白了你想去哪,也会给他留下愧疚感——你其实不想去,只是因为爱他才陪他去。

  放下不切实际的要求,反复让他猜只会让问题更复杂,最后一定是零和游戏,总有一方吃亏。

  博弈,当然也少不了硬价值,持续提升自己才是长久维系婚姻的根本基础,好的心态也是建立在一定的客观条件上,比如没有他我也能活得很好。

  很多女生能够放下自己的强势、任性,不是因为内疚和自卑,而是学会了珍惜,放弃了苛求完美,知道她自己也不能100%满足自己。

  学会做“聪明”女人。能够驾驭自己情绪的女人其实就是无敌的。

  离婚或者暂时分居,如果是情绪问题,想复合短时间就可以联系;

  如果是原则问题之类的重大纷争,一定要保持冷静,不要去攻击他、联系他。

  懂得选择沟通的时机,就是聪明的表现之一。

  负面情绪想要缓和,光靠时间是不够的,身体里的激素会下降,但误解却不会。

  聪明,还表现在懂得应该“说什么”。

  尤其是挽回的时候,他处于高位,你的吐槽即使很小,也可能降低你的成功率。

  聪明,也体现在懂得调整预期,重新审视你们的感情。

  原因之前说过,至少有一方会产生高期待,那就意味着高标准严要求,会忽视对方的付出。

  如果你期待一番挽回,或者复婚之后他会立刻改变,那你自己首先就不信,这种成功当然是很困难的。

  包容是一种力量,也是一种智慧。

  很多电影也有这样的桥段,两人吵架了,男生回来之后发现妻子还在给老人做饭,跟他们说你们最近关系无恙。

  男生顿时后悔了,这就是聪明。虽然在男生醒悟之前,这些举措看上去都是“赔本”,但这就是“舍得”,有舍就有得。也表明了自己的立场,这是聪明和包容的结合。

  你不会没有机会,即使复合后你们婚姻中可能也会出现别的鸡飞狗跳的事情,等着你去处理。

  之前说过的“伴侣值”,即让对方感觉到我们的忠诚度很高,很爱对方。也是很给自己加分的。婚姻挽回一般都有很深的感情基础,两个人结婚的时候也是做好为彼此献出一生时间的准备,没有那么轻易放弃。

  想要复合需要加深彼此的依赖感,但是要对方更依赖你,你也要给对方足够安全感。

  之前的问题可以慢慢解决,但是内心的平衡和挽回时候的相处才是真正的麻烦。

  挽回中的需求失衡确实容易加剧不平衡,在婚姻中我们需要用“博弈”的方式来维护自己的利益,这是一场内心战场的交锋。

  很多女性莫名其妙就处于劣势地位,长期难以摆脱,恋爱时候的优势又一去不复返,我们可以尝试利用软价值“扳回劣势”,学会驾驭你的情绪、凸显你的优势。

  让他看到我们的好,慢慢吸引他,直到愿意为我们做出改变。

  一开始的失利,让我们暂时无法成为“胜利者”,无法让他“听话”,但我们也可以选择不做“失败者”。

  相处模式和博弈方法可以不断学习、尝试,很多人都是败给了自己的“内心”.

  婚姻里没有那么多强弱势,能结婚夫妻差距一般不太大,低位只是一个抽象的概念,弱势一方不是任何一部分都弱势,它只是一个现状,不代表未来都会如此。

  婚姻挽回也是我接的很多的案子,很多人想要挽回婚姻,就觉得自己一定要退让和妥协。其实这是你不想的,也是我们不提倡的,因为留住婚姻本质上不是你的目的。

  婚恋关系是一种承诺,但它不是你的枷锁。

  重感情但懂感情的人不会为情所困,而是情为你所用,是感情成为你的方向和生命的滋养。

  不要自我设限,也不要觉得挽回就一定是低位,说这些的人都是因为不懂感情。