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分手之后还爱前任,应该去挽回吗?
分手后应该去挽回吗
日期:2021.06.08    浏览:10648次    来源:幸福指南针

  首先回答:要的。

  关于挽回,很多人有一个误解,认为分手以后,必须尽快回到牵手状态,时间拖得越长,复合的几率越小。

  从分手到复合,这中间其实隐藏着两个非常重要的阶段:断联和复联,最有效的复合计划,并不是在分手以后,急于恢复到在一起时的状态,恰恰相反,你必须学会迂回,先和他切断联系,再用适宜的方法恢复联系,等到时机成熟,才能迈出复合的关键一步。

  记住:从分手到复合,慢慢来比较快!


还爱前任该不该去挽回

 

  一:“断联”到位,你们才能“复位”

  用情感导师的说法,很多情路不顺的女生都属于“分手体质”,她们对恋爱的期待过高,把爱情当做生活中的头等大事,平时也没什么独特的兴趣爱好,缺乏拿得出手的才艺,放假时很少出门,对生活和周围的人事缺乏好奇心,加上脾气过于敏感、多疑,情绪管理的能力很差,所以情绪经常大起大落,多愁善感。这样的女生,99%都会经历一次以上的被分手,属于典型的“分手体质”,在感情道路上非常坎坷。

  即使你不是典型的“分手体质”,在分手后,你也一定会因为巨大的情感落差,变得情绪不稳定,吃不下饭,睡不好觉,工作三心二意,周末宅在家里,一到黄昏落日,就心痛的火烧火燎。

  ◉关于这种感觉,心理学上常用到“自我扩张模型”来解释,人们经常说恋爱时是“我中有你,你中有我”,你作为一个独立的个体,因为和他恋爱了,所以也不断地扩大自我的范围,你可能养成了他的习惯,因为他改变了口味,和对方在一起以后有了思维观念,甚至连性情、喜好都改变了。

  ◉这种自我的扩张,实际是你的“获得”,而一旦当你们关系一破裂,这种“获得”就因为对方的离开而开始缩小,这种缩小对你来说是一种“失去”,凡是失去就会使人痛苦,所以从科学的角度来说,你不是对“他”念念不忘,而是对“和他在一起时的自己”念念不忘而已。

  因此,要想复合,你必须摆脱这种不良情绪,一定要尽早地“断舍离”,断掉想联系他的冲动,舍弃马上复合的幻想,是指把一切和他有关的物品全部打包封存。只有在情绪上“断舍离”,你才能更有效地和他断联。很多人不明白了,为什么我明明想要复合却非要和他先断联?看看下面这几点你就明白了。

  ➊分手期:避开抗拒期。

  ➋断联期:提供平静期。

  ➌复联期:铺垫行动期。

  ➍复合期:稳固情感期。

  01:避开抗拒期

  我们每个人都有一种“认知平衡”的倾向,比如,你明知吃甜食不利于减肥,但因为你已经做了“吃甜食”这个行为,所以你会为自己的做法找理由。

  比如偶尔吃一次不要紧、吃完了多运动一会就是了。这就是典型的“认知平衡”机制在发生作用,如果你不这样安慰自己,你的认知系统就会产生自我矛盾,即“明知不对还要这样做?

  ◉人的本性是非常排斥这种纠结的,所以在抗拒期,他不可能对你趋向认同,否则怎么解释和你分手这个决定?因此,他一定会不断地告诉自己“你不好”、“你有问题”,这样才能让他的行为合理化。

  ◉同时,我们每个人还受到“自我防御机制”的影响,用“否定心理”逃避一切不愉快,比如之前和你在一起有不开心的回忆,那么为了不让自己再经历那种不美好,他就会自主性屏蔽你,这就是为什么我们常说,被一个人伤了以后,看到同名同姓的人都会下意识反感的原因了。

  所以,断联是为了帮你避开他的抗拒期,不让他对你更加抵触。

  02:提供平静期

  平息了分手初期对你的抵触,他慢慢进入到自平衡状态,偶尔会想起你的好,偶尔也会对你的不好耿耿于怀,不过,这种情绪的浓烈的程度,远不及抗拒期。

  人都是感情操控的动物,要想他重新接纳你。

  你必须确保他在情绪上进入到“安全区”,否则你紧追不舍,他落荒而逃,复合只能遥遥无期。

  03:铺垫行动期

  平静期后的1-2周是铺垫行动期,这时候,你已经淡出了他的视线,他会好奇你最近的动向,你要以极低的频率,在朋友圈转发和工作相关的高质量文章,一定要蜻蜓点水,不要长篇大论! 这种做法就是在告诉他:你也是个正常人,和他一样,有工作有生活,但具体到感情的问题,他就拿不准你的状态了。所以,铺垫的精髓就是:存在感+神秘感。

  如果你没有系统地走完这3个时期,大概率你又会陷入到“无脑纠缠”,比如:

  ➊:“你到底为什么和我分手?你必须给我解释清楚!”

  ➋:“我对你那么好,你怎么可以这么残忍?”

  ➌:“你什么意思,和我分手,就是为了去找她么?”

  ➍:“我想你,真的好爱你,至少让我做你的朋友,可以么?”

  ➎:“我好难过,吃不下饭,感觉活不下去了,当初真不应该和你在一起。”

  ➏:“你会后悔的!下次我一定能找一个比你更好的!”

  ➐:“我要把你删掉,就让我们还是相忘于江湖吧!”

  不管你是演苦情戏、叩问良心、纠缠辩论还是威逼利诱,他都会认为,你这样做是因为忘不了他、离不开他,你可能觉得自己用情专一念旧,但他却对你心生轻蔑,这样即使你卑微到尘埃里,他也会弃你如敝履。

  记住:太容易得到的东西,男人是天然没兴趣的!

  所以,要想成功复联,你必须摆正心态,告诉自己:现在的隐忍,是为了后面的反攻,如果这一步走歪了,神仙老爷也挽救不了你的爱情。


还爱前任该不该去挽回

 

  二:复联成功,既靠手段,也靠花样

  很多人觉得复联有一个基本前提,那就是你们彼此的联络方式必须还在,比如是微信好友、能互发信息。

  有咨询者问导师:

  他都把我屏蔽了,连电话号码都拉黑了,这么绝情怎么可能复联?

  错!其实恰恰相反:一个人为什么把你拉黑屏蔽?如果他看到你以后一点波澜都没有,和没事儿人一样,他用得着把你拉黑么?其实,正是因为你的出现,你的一举一动会给他带来情绪的波动,他才需要把你从生活圈中清除出去,所以看似绝情的举动,实则隐藏着一颗被你影响的心。

  其实复联说到底还是个技术活,你不能太刻意,也不能太矜持,要进退有度,这样才能更快地达到复联的目的。具体你可以从下面几个方法入手:

  01:真人版线下偶遇

  如果你不在他的朋友圈里了,连电话也被拉黑,那你只能靠线下真人复联,以你对他的了解,或者追踪你们之间共同好友的蛛丝马迹,你总可以确定他活动的范围、经常出没的场所,这时候,你需要有点耐心,必要的蹲守是必须的,除非你运气超级好,否则不可能一次就偶遇成功。

  一旦蹲守到他,你要大方地走过去,然后神色愣愣的,突出你的惊讶和意外,咱们毕竟不是演员,刚开始可能不太“入戏”,没关系,你可以在家里对着镜子多练习几遍,最好能用手机录下来,如果你的表现连自己都无法说服,那也很难让他相信你们是无意间碰见。

  偶遇后如果他给你回应了,记得一定要开口说话!!很多女生这个时候不由自主地心跳加快,有种做坏人的心惊胆战,所以导师强调,一定要先自己预演一下。

  ◉其实心理学中常常使用“预演”这种手法。即:你如果想让自己在某个场合下表现地游刃有余,那你可以不断在脑海中预演这个场景,模拟你自己的动作,神情,要说的话,语气等等,给大脑一种暗示,也给你的肌肉一个记忆,等到真实的场景发生了,你就会按照预演的那样,发挥出正常甚至更好的水平。

  02:共同好友帮你助攻

  分手后你不纠缠、不打扰、不联系,这种做法渐渐引起了他的注意,他会好奇,你分手以后做了什么?生活发生了什么变化?你的心还在不在他身上?

  ◉这时候,你可以联系你们共同的好友,主动透露自己的生活状态,一定要侧重于你积极的一面,比如最近在健身,看了什么书,买了什么好用好玩的,工作很忙但卓有成效,然后你可以约这些老友出来聚会,记住,一定要用对方的手机拍美美的照片,留下关于你“美好”的证据。当他从别人的口中得知,你过得很好,复原力很强时,这对他无疑是一种最大的刺激。

  03:慎求助,巧求援

  对于靠“求助”复联,导师的态度是:一定要一分为二地看。

  ◉如果他是个技术男,比如电脑方面很优秀,懂摄影器材,做家电销售等等,只要是和日常生活紧密相关的,并且在这个领域的确有两把刷子的,你才可以用“向他提问求助”的方法复联。

  因为这种人通过帮助别人,获得成就感,体现自己的价值,所以你可以向他表达你的疑惑,然后强调他真的很厉害,以普通朋友的身份向他求助,这样他并不会反感你,也不会怀疑你的动机,毕竟分手后,不是所有人都要成为仇人的,能在需要的时候彼此帮衬一下对于很多成熟的社会人,是有百利而无一害的。

  ◉如果他并没有突出的一技之长,你也找不到合适的理由求助,导师劝你千万不要东施效颦,这样只会把米饭做夹生,让他看穿你的心思,还觉得你好low!你一定做过这样的心理测试:给你一张图片,上面写满了英文字母,然后问你第一眼看到了哪个单词。

  其实这就是一种心理暗示,你喜欢什么,一直在想什么,你就会先看到什么,也就是老话常说的:你只能看到你想看到的。所以,最巧妙的求援方法,一定是基于你对他的了解。

  比如最简单的一个问题:

  他最爱吃什么?你要根据对他口味的了解,发掘一个你们从没去过的餐厅,然后发起“集赞”或者“求转发”的倡议,轻松自然地进入他的视线,一旦他被你的内容所吸引,点个小心心不过是举手之劳。

  过往的不少案例证明,很多男生极有可能亲自去尝一尝,如果味道好,还会跟哥们好友频繁去,这样一来二去,你们在餐厅“偶遇”简直是太简单了。不过导师要提醒你,这种行为不要超过3次,你要的是他的关注浓度,千万不要整天刷屏,搞得人眼花缭乱!

  04:用“认错”的姿态,给他松松骨

  认错这个方法本来是很有效的,但是很多人没有按照先断联,再复联的方法去做,而是在刚一分手,就开始自我批斗,低三下四地认错,那么他根本不可能轻易原谅你。

  为什么?

  因为我们每个人都有一种“对等心理”,比如你很生气,冲对方说了很多难听的话,你的“对等心理”希望的结果其实是:

  首先,对方非常受伤、非常痛苦,然后,对方渐渐明白了你生气的原因,最后,对方请求你的原谅。

  所以这里面很关键的一步就是:

  对方一定要感受到和你同量级的痛苦,这样,你才会觉得他的理解和挽回是足够深刻的。

  因此,如果你过早地认错,重心落在求复合上,他会觉得你根本没有真正理解他,没有真正认识到你的错误,说白了,就是你痛得还不够!因此,在复联阶段认错,才是最成熟的时机。

  ◉你可以给他写一封信,纸质的、电子的都可以,但是一定要有仪式感,不要嬉皮笑脸地给自己下台阶,要真诚,最好是剖析自己。

  很多咨询者会问导师,不会写信怎么办?

  导师反问一句:如果他给你写信复联,你希望看到什么文字?

  其实,写信很简单,你只要用同理心,把你希望看到的,变成和他有关的视角,翻译过去就可以了。

  用你的心去感受他的心,换位思考,导师见过最快的咨询者,五分钟,就在手机上把信写完了!


还爱前任该不该去挽回

 

  三:复合之后才是考验的开始

  为什么复合后才真正是考验的开始?很多咨询者成功复合后,又陷入了恋爱-出问题-被分手的恶性循环,根本原因就是,他们在复合后,并没有使用正确的相处模式,去巩固不久前破裂的感情。要想长久地保持感情的生命力,不再重蹈覆辙,你需要从以下三个方面入手:

  01:你不是他的附属品

  很多女生在感情里没有独立的自我,通常的表现形式有3种:

  ➊:他的个人条件很一般,你的条件也不算优秀。

  他有时把你当成鸡肋,食之无味,弃之可惜,在一起,可以勉强谈着,如果你对他很依赖,他会更加不把你放在心上,你不在的时候,他就会去寻找更好的下家。

  ➋:他的条件非常好,你明显有点配不上他。

  如果你对他百依百顺,恨不得整体黏在一起,失去了属于自己的生活,那么,他就会恃宠而骄,各种突破你的底线,稍微一言不合,就对你大发雷霆。各种不满,长此以往,你只会变得越来越没有原则尊,在感情里十分被动。

  ➌:他的条件ok,你们各方面也比较搭调。

  但是他个人的欲望比较强,而且经常使用冷暴力,你问他你有什么不好,他会说你很好,但是就是冷着你,对你爱答不理,你如果上赶着他,对他穷追不舍,那也没有什么回应,这时候,你试探性地和他抱怨,难道想和你分手么(你并不是真心的),他会将计就计,告诉你可以分手,这种情况的女生,通常是最有苦说不出的。

  所以,复合后你一定要妥善安排自己的时间,除了和他在一起,生活里还应该是有学业、事业、家庭和朋友。不要做一个除了爱情一无所有的可怜人,相反,当你足够优秀,足够夺目。爱情就会像小猪的尾巴,尾随你而来!

  02:先理智,后情感

  复合后,你一定要把握好和他互动的火候,当他找你的时候,你一定要比他更热情,当他不找你的时候,你也一定不要主动联系他,他热,你比他更热,他冷,你比他更冷,把这种方法玩透了,懵圈就不是你了,而是他。

  ◉比如他总在你面前装腔作势、拿姿态怎么办?你怎么吃定他?很简单,想要吃定一个男人,你必须让他觉得自己吃不定你。

  这就是导师说的先理智、后情感,不是让你和他耍手段,而是你在行动之前,一定要考虑这样做的目的,你想达到一个什么样的效果,如果仅靠自己的冲动和热情,你是不可能在复合以后长久地把持住他的,只有理性的思考和行动,才能创造理想的关系,再在这个过程中注入你的真心,那么,吃定他就是轻而易举的事了!

  03:让他用你的框架讨好你,建立成就感

  不要以为复合后你就要无限讨好他,男人心理上除了需要仰视感,还很需要成就感,这其实是换位思考的一种表现形式,你要知道,当男人为你做了一件事,你因此对他赞许有加,那么这种成就感,会让他觉得和你在一起很棒,不由得爱屋及乌。

  04:女友不是妈,你别惯坏他

  遇到很多咨询者提问:

  我关心他、照顾他,我还错了?

  是的,你错了。

  人的天性就是这样,得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐。

  你老是不厌其烦的关心他、照顾他,说真的,他可能并不领情,甚至会烦,想想看,你妈在你耳边叨叨的时候,你什么感觉?

  总而言之,“1分手-2断联-3复联-4复合”这才是挽回的正确打开方式,任何一个步骤出现问题,挽回都会前功尽弃。

  所以,现在你要做的就是:认真琢磨一下导师给出的所有实例,根据自己前任的特点选择合适的方法,然后先制定出一份行动计划!