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如何利用六型人格分析挽回情感?
六型人格分析挽回情感
日期:2021.06.08    浏览:10641次    来源:幸福指南针

  一:六型人格介绍

  其实关于挽回,情感导师想讲的是,每个人在亲密关系里都扮演着不同的角色,有着不同的需求。

  不论需求是什么,满足到了就会感到快乐、舒适和稳定,如果没有,则会引发矛盾、争吵甚至是分手。

  那么怎么读懂每个人在亲密关系里的角色和需求呢?

  大多数年轻人 在恋爱里的需求是一个“乐”字, 即你让我快乐了,我就跟你谈,你让我难受了我就跟你分手这么简单。

  而那些已有了些人生阅历,已经结婚或曾经经历过婚姻的人,他们的需求就会更加复杂,甚至这些需求已经不是完全从自身出发,而是为整个家庭做考虑。

  打个比方,夫妻之间为了满足家庭需求的“角色划分”就是个很直观的例子,谁负责家里的大头开销?谁负责子女教育?怎么去分工家务?怎么一起去孝敬老人?等等。

  也就是说,当恋爱升级成婚姻以后,需求就不仅仅是“快乐”这么简单了。

  如果夫妻之间不能平衡这些需求和需要,那么就容易因琐事起争执,从而心生间隙,久而久之就演变成了矛盾和家庭闹剧。

  所以亲密关系出问题,更多是需求没有得到满足导致的爆发,而不是由于感觉或是吸引力的突然消失所致。

  因为从人性的角度来讲,感觉和吸引力太脆弱也太不稳定。所以,真正让两个人愿意签署伴侣“契约”的是:

  你我的爱情规则一致,你我的需求互补。

  一个人“突然”不爱你,绝非只是突然,而是“事出有因”。那么,只要找得到原因,就都有得治。

  首先,你的了解对方的恋爱规则。

  情感导师分享一个通过大量咨询案例分析总结出的人格类型理论:恋爱的六型人格。

  Lee’s love Styles解释了6种鲜明的恋爱人格特质,当然,我们每个人身上也许不止只有一种恋爱人格,但通常会有一到两个“主人格”

  大多数时候,我们在亲密关系里的需求比如对伴侣的选择,以及我们对伴侣的满意程度,都受“主人格”的影响。

  所以当一段感情出问题时,可以从双方的恋爱人格里找到答案。

  下面,情感导师来详细地讲一下这六种人格分别是什么。

  NO.01:艾若斯

  这类人的好感首先是建立在对方的外在美的吸引上,换句话来说就是比较“好色”,常常会对人“一见钟情”。

  通常,艾若斯指数高 的人一旦喜欢上一个人,就会想要去了解对方的全部,渴望把所有时间精力都花在和对方的相处上,也希望去学习对方的爱好,拥有和对方更多的相似点。

  对于艾若斯们来说,凡事更看感觉而不是对错。

  如果你读不懂艾若斯的内心,理解不了他们的感受,那么即使你用自己的方式对他们百般的好,他们也不见的会领情。

  很多有艾若斯特质的人会容易理想化地看待身边的事物。

  这也是为什么艾若斯多出现在学生群体或从小在环境较温馨,物质较充裕的家庭氛围里成长。

  在婚姻里,艾若斯指数高 的人往往较为“不切实际”,希望两个人能随时过的像度蜜月一样甜蜜,也很在乎和另一半的性和谐。

  如果给艾若斯的人贴上一个标签的话,那么他们就是“无可救药的浪漫主义者”。

  一句话总结艾若斯就是:爱情就是要在茫茫人海里,找到那个“对的人”。

  NO.02:曼丽亚

  曼丽亚指数高 的人容易对对方产生“狂热的迷恋”。

  喜欢上一个人后脑子里几乎随时都被对方填满,因此也很在乎对方对自己情感上的投入和关注。

  倘若无法确定对方也“如同他们那般”在乎自己,则会非常没有安全感。

  曼丽亚们往往不是很自信,但因为不自信又在乎外界对他们的关注,所以内心敏感也非常容易嫉妒。

  和曼丽亚的人谈恋爱会常常陷入TA“自导自演”的争吵里,让伴侣觉得矛盾产生的“一头雾水,这其实是曼丽亚缺乏安全感的表现。

  也许是因为你最近在一些小事上忽略了TA,也许是因为你和异性同事、朋友的关系让TA感觉到了紧张。

  因为曼丽亚们太需要得到伴侣的关注和认可了,所以才会难以控制自己的需求感。

  少数曼丽亚会在性生活方面遇到困难,也更容易有暴力倾向(语言/肢体),不过这也跟他们从小成长的环境和过去一些不好的经历有关。

  在婚姻里,曼丽亚容易把婚姻视为自己的“个人财产”,认为孩子是“爱的剥夺”或把孩子当作“精神支柱”。认为性生活是一种“爱的保证”。

  一句话总结曼丽亚就是:恋爱成“瘾”,瘾大则伤身,瘾满则为患。

  NO.03:卢达斯

  卢达斯是亲密关系里的“乐天派”。

  TA们向往一种无忧无虑不需要背负太多责任的爱情。而TA们身上这种“这种放荡不羁爱自由”的天性,也让他们容易对爱有抱有一种游戏心态。

  卢达斯指数高的人往往在亲密关系里对伴侣没有什么占有欲。

  TA们和伴侣的相处更像是一种“奖励关系”。

  即:如果你让我感觉到了快乐和满足了我的感官需求,那么我就会跟你走下去。

  卢达斯常常让人觉得他们充满魅力且很有自信。

  而一个对你感兴趣的卢达斯也绝不会掩饰自己的好感和热情,他们回来主动接近你,对你展开攻势。

  只不过他们看似真诚的投入更像是一种为了得到你的手段,倘若你再让他们进一步地“证明”自己的真诚。

  比如做出承诺、确立关系等,他们又会表现出躲闪、回避或者对你使出糖衣炮弹转移注意力。

  一些卢达斯会觉得婚姻是爱情的坟墓,也是爱的枷锁。

  卢达斯可能是所有人格类型中,出轨几率最大的。

  他们可能会因为单纯为了传宗接代而生育,对于男性卢达斯来说,性和生育也可能是为了表现自己的男子气概,或证明自己的雄风。

  最后在性生活方面,卢达斯容易把性视为一种征服或运动,从而会因为想要追求挑战而进入一段亲密关系。

  一句话总结卢达斯就是:活在当下,及时行乐。

  NO.04:斯托吉

  斯托吉追求“细水长流”的爱情。TA们在亲密关系里的代表词是“稳定”和“承诺”。

  TA们对于一个人的爱是通过时间积累而逐渐升温的。斯托吉指数高的人最容易收获一段长期稳定的恋爱。

  斯托吉指数高的人容易发展出“基于友情的爱”,是最容易把友人发展成恋人的一类人。

  因为在斯托吉经过一长段时间的接触和考察之后,他们终于能放下心中的所有“防备”,陷入一段彼此之间即能相互理解又可靠的关系里。

  在婚姻里,斯托吉坚信婚姻是最坚韧的人际关系,孩子是他们婚姻最可靠的粘合剂。

  不过拥有斯托吉特制的人是所有恋爱人格里最不看重性生活的(艾格匹特质的人除外)。

  一句话总结斯托吉:时间鉴真情,平淡才是真。

  NO.05:艾格匹

  艾格匹象征着一种“自我牺牲式” 的爱情。

  艾格匹的人在亲密关系里相当有耐心。TA们很少嫉妒和提要求,也不求另一半给予相同的回报。

  也正是因为艾格匹这种已经趋于无私的爱非常少见,所以拥有艾格匹特质的人非常少。在宗教方面有崇高的信仰人,会有更高的几率拥有Agape(艾格匹)特质。

  在婚姻里,Agape(艾格匹)容易对伴侣和孩子产生几乎无条件的信任,TA们把性和爱视为一种很神圣的东西。

  不过在外人眼里,TA们也许过于“利他主义了”。

  因为TA们常常把伴侣的需求放在第一位而忽略自己的需要。TA们甚至会牺牲自己的利益以避免和伴侣发生冲突和保持幸福稳定的关系。

  一句话总结艾格匹:爱是付出而不是索取。

  NO.06:帕格马

  帕格马的爱情吸引力是基于对伴侣现实价值和利益的考量。

  也可以说TA们在亲密关系里是十分“理性” 的,不会因为被爱冲昏头脑而放弃对物质和其他条件的追求。

  对于拥有帕格马特质的人来说,谈恋爱就跟划购物清单一样,会根据个人需求来挑选伴侣。

  帕格马的安全感源自于在亲密关系里,TA们是否得到了满意的地位、声望和经济利益。

  当然,有些帕格马并不是对物质有多大追求,而是看重伴侣之间的“互惠互利”——即自己的付出需要得到相应的回报。

  他们在付出的同时对伴侣也会有要求,比如我做卫生或是给你花钱,我也希望你少打游戏、爱整洁、更上进。

  在婚姻里,帕格马容易将婚姻和子女视为一种“合作关系”下需要履行的责任,对子女要求也相对严格。

  少部分帕格马会容易把性和生育当作一种奖励和获取利益的手段。

  一句话总结帕格马:爱是互惠互利,生活是各取所需。

  讲到这里,可能你会发现,两个人的分手也许是因为恋爱人格所致。

  也许在和TA的交往中,你用过于强硬的方式让对方“顺从”你的恋爱规则,引起的对方的不适。也许是你在和TA的相处中忽略了TA的需求。

  关于恋爱人格,可能有些人会惆怅,觉得要是自己挽回的是一个帕格马或者是卢达斯)怎么办?

  甚至觉得挽回变得不值得。

  这里导师想跟大家讲一个很有意思的现象,那就是:

  我们的恋爱人格会根据自己的恋爱经历以及交往的对象而发生改变。

  而也正因为这种“因人而异”,所以只要你方法得当,即使对方是一个浪子,或者是一个物质的人,也可以浪子回头或者跟你真挚地长相思守。

  不过~对于挽回的你,也许更应该了解的是自己的恋爱人格。

  因为说实话,大部分来找情感导师挽回的人多少都有点曼利亚,而如果你曼利亚特质有点多的话,会容易把每段恋爱都谈成充满压迫、冲突、痛苦的样子。

  关于健康恋爱习惯的养成,需要你勇敢的打破惯性,走出自己的舒适区。

  知道如何去排解自己的焦虑、去与对方不暴力的沟通、去和对方一起成长,在恋爱里成为一个独立的“大人”。


六型人格挽回

 

  二:简说六型人格挽回

  上面讲了恋爱里的六型人格,方便大家对号入座。

  接下来就这个问题,通过情感导师多年案例分析总结的六型人格的经验,给大家讲讲针对不同人格类型的人的挽回思路。

  首先大多数来挽回的人,差不多遇到的是真性分手了,也就是对方并不是拿分手作为一个机会,来向你提条件,而是真的觉得你们之间存在着一些无法解决的矛盾,所以深思熟虑后想要和你分开。

  其实遇到真性分手不用害怕,你们就想一个很简单的道理,那就是你们曾经都“看上过”彼此,这说明你们对对方都是有吸引力的。

  而后来你们又从“看上”升级到了长期的亲密关系,证明对方除了被你吸引以外,还能接受你身上的一些特点。

  只是这个世界上没有一个人是刚好和你契合的。

  你们相处进了磨合期,不愿意再牺牲自己的习惯为激情妥协以后,彼此身上不同的特点就开始打架了,而如果你们打架打得很激烈,又没有找到对的方式“言和”,那么很有可能就在磨合期内分道扬镳。

  当然还有很多情侣虽然有埋在心底的不满,但是发生矛盾后只会通过“我妥协一次,或者你妥协一次”地暂时讲和,通过这个治标不治本的方法,又去维持一段时间的“和平恋爱”时光。

  那么只要当一方或者双方心里未被满足的欲望压抑久了,就会为长期关系埋下一颗定时炸弹,时间到了,爆发了,也就只能散了。

  所以他不爱你或者他决绝离开,不是因为你们之间不存在吸引了,而是矛盾掩盖了互相的喜欢。

  人本就是多变的,所以你和他的关系也没有一个绝对的状态。

  比如绝对地分手,不再回头,或者绝对地相爱,情比金坚。

  当你自己成为了一个变量时,你们之间的关系也会有所波动。所以只要下定决心挽回,给彼此一些时间,也没什么不可能的。

  而复合后,只要你们找到一个满足自己和对方需求的平衡点,那么也可以将“相爱”,变成一个长久维持的状态。

  所以打起精神来,下面我们一起来找找解决的方法:

  接下来,导师从“六型恋爱人格”理论的角度出发,讲讲不同人格的挽回思路。

  NO.01:艾若斯,即爱情里的“理想派”和“浪漫主义者”。

  对于追逐“生活不应该只有眼前的苟且,还有诗和远方”的艾若斯们来说,他们心目中的理想情人是可以一起去体验生活和带领他们成长的。

  如果你这个人太无趣,生活太单调,或者是长时间的让自己处于原地踏步的状态。

  艾若斯便会对你的个人价值产生怀疑,认为你并不是他想要找的Mr/Mrs.Right。

  另外,艾若斯也是除了曼利亚以外,最需要伴侣花时间陪伴的恋爱人格。

  如果艾若斯对你们的亲密关系感到失望,你可以回想一下是否自己在之前和他相处的过程中,给彼此的共同时间太少。

  还有部分艾若斯的抗压能力比较差, 他们不太喜欢直接面对和解决现实问题,因为这跟他们的“理想主义”有差距。

  所以如果你之前在和他的相处中,老是去和他探讨现实的问题,比如结束异地、规划职业未来、结婚等,反而会让艾若斯想要疏远你。

  其实对于艾若斯们来说,只要感觉对了,他们会主动去履行对你的责任。

  因为他们的行为更多的是源于内在的感受,而不是遵循世俗条列。

  如何让一个艾若斯对你回心转意呢?

  首先,你可以尝试着去培养双方的共同爱好。

  比如他喜欢玩LoL,那么你就注册一个账号学习一下,让他看到你跟他是可以有共通点的。

  另外,你可以丰富自己的生活,平时在他看得见的地方多分享一些自己的状态,激起他们对你的兴趣。

  挽回中跟艾若斯聊天切记不要死聊天,比如过问对方的一日三餐,生活琐事等。

  此外,你找他聊天的频率可以适当降低,每次尽量找一个好玩儿的点切入,像蜻蜓点水一样满满让他对你产生兴趣。

  可能有些人会问,老师,我跟他现在很尴尬,根本做不到你说的那种聊天状态。

  其实导师讲的六型人格挽回方法,是你们整个挽回的方向。

  大家一定要在挽回前知道他到底适合什么样的挽回方式,才能把挽回的每一步走地更稳当。

  NO.02:曼利亚该如何挽回?

  其实曼利亚的不安全感来自于童年时期和父母的不健康相处模式。

  通常两种极端的相处模式会导致一个人有曼利亚的恋爱人格。

  第一种: 是小时候极度缺乏父母关爱,总是在患得患失的环境里长大,于是在亲密关系里会表现的过于敏感,害怕失去。

  第二种: 就是父母过于溺爱,导致性格不独立,容易在亲密关系里过于依赖对方。

  不论是那一种,导致曼利亚跟你分开的原因一定有你没有给他足够的安全感有关。

  其实让曼利亚觉得有安全,本身不是一件容易的事,这跟他们老是对爱情产生怀疑有关。

  所以如果你要挽回一个曼利亚,一定要去回忆你们之前的相处细节,看看他经常跟你争执的问题是什么,因为曼利亚越在乎一个问题,说明他越对这个问题缺乏信任。

  所以在挽回前好好排查你们之间的“信任危机”是非常有必要的。

  挽回曼利亚一定要让他觉得,你的状态稳定,且符合他们的期望。

  通常曼利亚会很难再去相信一个分手后有过新欢的人,所以你们在挽回时,需要注意一下和身边异性的距离。

  NO.03:卢达斯该如何挽回?

  挽回“放荡不羁爱自由”的卢达斯需要你有强大的心里准备。毕竟你挽回的是一个“恋爱玩家”和“游戏老手”。

  其实挽回卢达斯只要记住一个原则就行,那就是:让他没办法完全征服你。

  因为卢达斯的恋爱是具有目的性的,即完成征服你的这个挑战,这种征服包括精神征服和肉体征服。

  如果你让卢达斯觉得你已经无法离开他,或者过于依赖他,那么他就越不会对你抱有认真的态度。

  所以挽回卢达斯一定不要把自己带入到挽回的弱者思维里,要学会去“吸引”卢达斯,给自己制造不可得性和不可控性。

  其实这个道理大家点一点都懂的,就是你并不是非他这个异性不可,你也没有完全被他的魅力所倾倒,你甚至可以对他感到自豪的东西表现的不屑和不在乎,激发他想要去挑战你这个“困难”的欲望。

  不过挽回卢达斯不是让你高冷的一点机会都不给,而是在挑起他对你的兴趣之后适当的给予一些可得性, 让他有接近你的空间。

  NO.04:斯托吉该如何挽回?

  追求“细水长流”的斯托吉,可能是所有恋爱人格里最保守,最传统的。

  通常斯托吉不会主动提出分手,除非你们之间爆发了原则性的问题,比如现实条件不合适、三观性格不合、触碰到了对方的原则底线像出轨、暴力等。

  所以如果你要挽回斯托吉,要做好长线作战的准备。

  因为斯托吉跟你分手,代表他对你已经有个固有认知 了,并且觉得你们之间的问题无法调和。

  打个比方,如果你跟他相处的时候太作,当斯托吉忍到一定程度后,就会慢慢觉得你的作是你人有问题,一旦他产生了对你不好的认知以后,就会因为觉得你们不合适而即使止损。

  再比如你是因为出轨被分手,那么你必须要给斯托吉一个“说得通”的理由, 去说服他这件事的发生是因为某些条件触发引起的。

  比如是因为斯托吉长时间疏忽对你的关心,或者在你非常需要的的时候缺席。而只要以后避免触发这些条件,你就不会再有不忠的行为了。

  因为斯托吉信任你的时候可以完全信任,但如果你失去了他对你的信任,他就会开始全盘否定你的行为。

  所以挽回斯托吉一定要有充足的耐心,并且让他相信你们之间的关系可以朝着好的方向发展,而你这个人也不是“无可救药”。

  NO.05:艾格匹该如何挽回?

  很难想象愿意为伴侣“自我牺牲”的艾格匹,会在什么条件下决绝提出分手。

  但根据导师接触到的案例来看,通常艾格匹放弃一个人是源于对方的先放弃。 也就是你先跟艾格匹提出分手后又想吃回头草的情况。

  因为艾格匹对爱情有种非常纯粹的信仰,即只要你们之间有爱,他就可以心甘情愿地为你付出。所以如果你已经让他觉得你不爱他了,那么伤透心的艾格匹就会选择放手,给你自由。

  所以如果你要挽回艾格匹,就需要让他感觉到你挽回的真诚, 不能在挽回期间做出违背“你爱他”的事。

  其实艾格匹属于所有恋爱人格类型当中,最追求精神恋爱的,就像导师说的,他们把爱情当作一种自身的信仰来坚持。

  所以只要你让艾格匹再次相信你爱他,那么他也是愿意再对你付出和敞开心扉的。

  NO.06:帕格马该如何挽回?

  其实挽回帕格马,只要你“筹码足够”, 那么复合就是水到渠成的事。

  追求伴侣现实价值的帕格马在亲密关系里十分“理性”,他们谈恋爱就跟划购物清单一样,会根据个人需求来挑选伴侣。

  所以一旦“理性”的帕格马跟你提出分手,就说明你现有的价值条件已经不足以“打动”他了,或者他遇到了一个比你条件更好的人, 所以选择了另一段对于他来说“性价比”更高的关系。

  其实也没必要对帕格马的挽回对象抱有过于悲观的心态。

  他们只是把物质、地位、利益视为安全感的来源,这与他们的原生家庭和成长经历有关。

  所以如果你要挽回帕格马,一定要清楚他需要什么,想要什么。即使这些东西你现在没有,也要给他一种你朝着这个方向前进的感觉。

  另外,当你让帕格马对你的价值产生兴趣以后,不要急于跪舔, 而是“告诉”对方:你想要的我都有,但也需要你对我投入才可以得到。

  因为如果你以一个前任的角色,无条件的给帕格马提供价值,那么就会出现一种情况:成为他们的备胎。

  因为帕格马会认为,既然这些东西不需要花费力气就可以得到,那么他们又有什么必要为你付出呢?

  再换一个角度来讲,在这个世界上,不需要努力就可以得到的东西,不论它自身多么贵重,说到底都是廉价的。

  所以如果你想利用自身条件,产生出“捆绑”帕格马的吸引力,那么你一定要在提升价值的同时树立好自己的框架。

  说到这里,是不是觉得亲密关系也是个好玩的东西?

  其实我们的恋爱人格不是永远都固定的,可能换一个人都会有所改变。

  但是恋爱人格可以帮我们对号入座你和挽回对象现在的状态。从而分析出当下最适合你的挽回方法

  最后导师想说的是,绝大多数人都遇不到天生完美契合的恋人,只有后天和另一半磨合出的“般配”。

  所以说,彼此合适,不是因为我们都是土豆,或者都是番茄,而是虽然你是土豆我是番茄,但是我们一起找到了最好的搭配方式,成为了彼此的“最合适”。


艾若斯人格挽回

 

  三:艾若斯人格挽回(分手也许是TA觉得你不够浪漫)

  NO.01:走进艾若斯

  了解艾若斯的朋友们应该都知道,艾若斯是浪漫主义的代名词,他们对异性的追求多是源于“一见钟情”,而陷入迷恋又是因为觉得两个人的相处非常“情投意合”。

  换句话来说,不论年纪多大,只要TA的恋爱人格里有艾若斯,那么TA一定会对爱情,对另一半抱有很多不切实际的美好幻想, 而这也是艾若斯容易在爱情里感到失望和受伤的原因。

  因为心中的期待太多,而伴侣又没有办法去一一满足, 所以一旦一段时间里伴侣疏忽大意了,艾若斯就会因为这种“理想和现实之间的落差” 在心里积累很多负面情绪。

  NO.02:艾若斯们的爱情

  艾若斯向往的爱情其实是一种美好的感觉。 就好比在人群中你看上了一个姑娘,你不了解对方的性格,也不清楚对方的来历,但是你就莫名觉得她浑身都在发光,觉得她很美好,让你一见钟情…这种说不清道不明的着迷就是艾若斯爱上一个人的开始。

  所以为什么导师会跟很多人说,艾若斯是最能接受阶级差异的人,因为他们只要觉得感觉对了,不管你是什么身份,你们之间又有怎样的现实差异,他们都愿意一试,恨不得马上就跟你扎进恋爱的漩涡里。

  只不过这种“可以为爱不顾一切”的劲头只决定了一个艾若斯会怎样跟你开始,并不能代表TA和你会有怎样的结果。因为绝大多数的人都不会只有一种恋爱人格。

  打个比方,如果这个人是艾若斯加斯托吉(保守型), 那么TA就会在遇到现实问题的时候更有担当,也能更经受的住爱情里遇到的各种挫折。所以比起其他类型的艾若斯,斯托吉+艾若斯的这种配置会更稳一些,也更容易跟恋人发展出长久的结果。

  而如果对方是艾若斯加卢达斯(花花公子型), 那么TA多半是即浪漫又花心,你若要跟这种人谈恋爱,或者是想谈出结果,那么就更考验你能hold住TA的技巧。

  所以总的来说,想让一个艾若斯喜欢上你只需要第一眼就来电的感觉,而想让一个艾若斯一直喜欢你就需要让TA确定你是那个“对的人”。

  这需要你能走进TA的小世界,能照顾到TA的小玻璃心,愿意花时间和TA一起感受这个世界...只要你让一个艾若斯跟你交往的体验好了,那么TA就会非常愿意和你呆在一起,为你履行责任,并且对你产生依赖。

  NO.03:艾若斯为什么会向你提出分手?

  就像导师在上面说的,艾若斯的恋爱体验是基于对方的反馈和两个人的互动上。如果艾若斯自己掏出了炙热的真心而对方却反应平平的话,TA就会开始觉得这段关系并不是TA所追求的“理想爱情”。

  同样,如果两个人的相处擦不出火花,彼此之间又缺乏共同语言和爱好,那么艾若斯也会怀疑对方其实并不是自己的佳偶,从而产生放弃的念头。

  以上这些都能用四个字来总结,那就是“预期”与“落差”。因为艾若斯在进入一段关系的时候预期很高,所以一旦你的行为太偏离这个预期,让艾若斯感觉到了强烈的落差,那么TA就会觉得难受,并且对你有所动摇。

  因为TA觉得两个合适的人相处应该是浪漫的、温暖的、自在的。“如果你不能珍惜我的心意,又不能体会我的感受给予我回应,那么我觉得要么是你不适合我,要么是你不够爱我”,这就是艾若斯开始想要放弃你时的想法,因为无论你属于哪一种,艾若斯都无法接受。

  所以当艾若斯感觉到了“落差”以后,通常TA们都会有一个“纠结期”, 你会发现那段时间TA会动不动就和你生气、冷战,而背后的目的只是想获得你更多的关注而已。

  如果你采取回应艾若斯“纠结期”的方式是同样跟他冷战或者是吵架指责,那么艾若斯就会愈发觉得对你,对这段关系失望。因为TA认为既然你懂TA爱TA,就不会看不穿TA无理取闹背后的小心思,那个只想让你去哄哄TA,去陪陪TA的小意愿。

  而在艾若斯失望到决定分手时,年龄大点儿的艾若斯会直接讲两个人不合适,而年龄小的可能会在分手后再缠着你作一会儿,如果到了这一步还没有等到你的“回馈”就会跟你彻底分手。

  NO.04:艾若斯分手后的表现

  通常艾若斯在和你分开时会朝你发泄很多的不满和负面情绪。TA们会把自己打造成一个受害者,将两个人分开的原因都归结到你身上,认为:“是先因为你的不在意,所以我才会跟你分开”;“因为你我才会恋爱不顺”;“因为跟你在一起不开心所以我才会变成一个负能量的人”….

  因为艾若斯们本身比较注重“感觉”,而分手带来的痛苦其实让TA们非常难受,即使分手是TA先提出来的。 因为艾若斯会觉得,以前每天都有人陪伴TA一起玩,可现在变成TA一个人了。TA在觉得自己很孤单寂寞的同时,也会把造成TA难受的原因通通都归结于你。所以,你才会看到艾若斯在分手后会表现出极大的怨气和负面情绪。

  为什么分手后,艾若斯会有这样一个“偏执且幼稚”的行为?这是因为不论男女,艾若斯们内心里其实都住着一位“小公主”。

  就像导师之前提到的,TA们会在恋爱里对你们的未来有很多的预期,比如之前TA幻想到了你们以后可以搬到一起生活,一起做饭洗碗,相拥而眠...但分手后这种幻想被完全地打破,当TA自己每天一个人面对着空荡荡的家时,TA会觉得是你破坏掉了原本可以美好的生活,因为你所以TA现在才会这么落寞...

  所以正是因为这样的“小公主”心理,很多人与艾若斯分手后都会觉得自己好像没有做错什么,但却被对方恨得咬牙切齿。

  另外,一些艾若斯分手后会十分矫情。TA们会频繁更新自己的微博朋友圈,发一些含沙射影,悲伤怀秋的动态,目的就是为了引起你或者周围朋友的注意,以此来寻求一些安慰和认同。

  NO.05:如何挽回一个艾若斯?

  挽回艾若斯的精髓就是:你得进入TA的状态陪TA一起演戏,并且演的还要比TA更认真。

  比如TA伤心你要表现地比TA更伤心;TA作你要表现的比TA更作;TA委屈你就要比TA更委屈。因为艾若斯需要伴侣跟TA有情绪上的互动和共鸣,而不是听人讲道理。

  如果分手后你跑去跟艾若斯盘双方的过错,尝试去说服TA,那么这个方法是肯定不奏效的,因为艾若斯根本听不进你的说教,只会觉得你不够懂TA爱TA。

  除了陪艾若斯演戏意外,你还需要做一件事,那就是:甩锅。你要通过你的行为和言语,让TA觉得分手的责任其实主要在TA,而你比TA还要受伤,还要难过,对这段感情比TA还不舍。你要把TA从一个“受害者”的角色里拉出来,并且让TA成为你的“拯救者”,让艾若斯觉得“TA被你需要”。

  比如在分手后,你可以打电话跟TA说你现在的状态很不好,很难过,希望TA能够陪陪你,因为这个时候靠你自己一个人真的走不出来...而当艾若斯跟你通完电话以后,你一定要表达出跟TA互动后的喜悦。

  比如在TA安慰你过后,让TA感觉到你的情绪有明显的转变,这样艾若斯才会觉得你和TA真的有在“心与心”地交流,觉得你表现出来的状态很真实。

  另外,除了“演戏”和“角色转换”以外,为了防止艾若斯缩回自己“负能量龟壳”,你还得时不时去作一作艾若斯。

  就拿刚刚打电话的例子来说,在你们打了一次电话后,如果艾若斯觉得自己帮到了你,尽到了“拯救者”的责任,那么TA就会后撤到自己的情绪里,反弹回那个“小公主”的状态。

  所以你需要时不时地去向艾若斯表达自己的需求,让他站在拯救者的角度不断去跟你互动,慢慢等你们互动多了,TA对你投入的时间精力多了,你们就会到一种类似复合的状态。

  因为此时的艾若斯已经不再责怪你,TA想要呵护你的脆弱并且会开始幻想你们如果重新来过,TA可以怎样跟你去一起创造美好的新关系。

  NO.06:有哪些名人也是艾若斯?

  关于“六型人格”,十二还在不断地研究和探索中,因为虽然它们单拎出来看似都风格迥异,但要知道我们每个人身上通常都不止只有一种恋爱人格,而是两种人格的组合。

  不过,也有一类人,在他们身上可能某种人格特质表现的非常明显。比如联想到这次的课题:艾若斯,像美国著名歌手泰勒·斯威夫特和我们伟大的诗人李白都是很典型的例子。

  一个人将情史抒写成脍炙人口的音乐,而另一个人将浪漫色彩千古流传。


曼丽亚人格挽回

 

  四:曼丽亚人格挽回(TA不作你还挽回不了TA)

  NO.01:走进曼丽亚

  首先,为什么导师会说曼丽亚是一个让人头疼的人格?因为曼丽亚常常在让周围的人感到压力的同时自己也不快活。

  曼丽亚可以说是所有人格里对爱情需求感最强烈的。 很多曼丽亚都无法很好的平衡爱情在生活里的比重,他们会因受伴侣的影响而改变自己在工作、生活、精神、社交上的状态,甚至会做一些不计后果的事只为了重新让伴侣“重视”自己。

  而又因为曼丽亚对伴侣的要求往往是基于自己的付出上,也就是说,即使伴侣付出了,但如果曼丽亚觉得对方付出的程度不及自己,那么他们也会对这段关系感到不满意和挑剔。

  而造成曼丽亚这么患得患失、多愁善感、“斤斤计较”的原因除了源于他们对感情极大的需求以外,还源于他们内心深处的不自信。 他们渴望被爱但又不相信一个人会真的爱上自己,所以他们要去不断给对方制造“考验”,不断地试探和挑战对方的底线,只有对方成功“通过了测试”,他们才能真正地在这段关系获得满足。

  但难受的是,这种满足感通常维持不了一段时间,因为只要出现了一个会引起危机感和不安全感的事,比如另一半身边出现了一个不了解的异性、比如生病了另一半因为工作忙碌没有给予想要的慰问和关心、再比如在遇到挫折时曼丽亚没有感受到伴侣“用心”的帮助等等。

  所以曼丽亚给人的感觉常常是一直都在作。只不过一些成熟的曼丽亚会努力平衡自己的需求,消化自己的不满,慢慢去接受伴侣的“不足”。而一些年龄小或者曼丽亚人格指数高的人就会让人觉得相处起来精疲力竭,因为他们太能闹太能敏感太反复无常。

  另外,曼丽亚对恋爱的需求还体现在很强的控制欲上。正因为他们本身就很需要感情上的慰藉,所以伴侣的爱少一分或者被抢走一分都不可以。导师见过一些疯狂的曼丽亚甚至会吃对方上司、家人、朋友的醋,只因为他们觉得伴侣对自己的关注被剥夺了。

  所以其实说到底,曼丽亚种种作闹”的表现还是因为太在乎感情了,所以才会放大很多没有必要的细节。而如果他们没有办法克服自己对“不爱”的恐惧,没有办法去分散自己的需求,那么每段恋爱势必都很难走到开花结果。

  NO.02:曼丽亚们的爱情

  曼丽亚的恋爱往往是因为觉得对方很靠谱,或者是在确定了对方很迷恋自己的状态下展开的。因为只有在自己掌握着关系的主导权,站在关系的“高位”时,他们才会觉得这份恋爱是能够满足自己预期,能给自己安全感的。

  所以曼丽亚其实很容易被有斯托吉人格特质的人吸引。因为斯托吉慢热,内敛,性情稳定,而这些特质刚好符合曼丽亚对安全感的需求与向往。

  然而,斯托吉虽然性情稳定,但在他们真心想要把自己的未来跟这个人绑定之前,也可以理解为“结婚之前”,他们都会有一个漫长的“观察期”,会去从现实理性的角度观察对方是否是个“合适的伴侣”。

  也就是说当曼丽亚和斯托吉恋爱时,虽然斯托吉会表现的对曼丽亚很有耐心,很包容,去给予曼丽亚安全感,但这并不代表他们决定想要留在这段关系里,跟眼前这个人细水长流。

  而如果在这个“观察期”内,曼丽亚老是去作斯托吉,老是表现的患得患失,那么斯托吉也会觉得待在这段关系里很不舒服,会觉得曼丽亚这种情绪不稳定,太能作的性格不利于发展长期关系,从而提出分手。

  所以曼丽亚的爱情大多都是以“高位”开始,以“低位”结束。因为一段关系的高低位并不取决于这段关系是怎样开始,而是:

  看谁更需要谁。

  曼丽亚在作的时候虽然获得了短暂的安全感,但同时自己也变得更需要对方,更依赖对方的表现和反馈。所以当有一天,对方实在被曼丽亚作的受不了提出分手时,曼丽亚就会瞬间感觉自己从高处跌落到谷底,开始跟对方暴露需求,甚至放下自己的面子和自尊低位挽回。

  所以总的来说,让一个曼丽亚愿意跟你走下去,首先需要你能给予TA充足的安全感。很多人会说,不是也要给予充足的爱吗?其实对于有曼丽亚人格特质的人来说,爱是很难去相信和依赖的,真正打动他们的是这个人所表现出的那些“让人放心的特质”,比如:能够一心一意的爱一个人、跟异性保持距离、有责任心、会关心人哄人等等。

  所所以直白来讲就是对于曼丽亚来说,只有行动才是看得见摸得着的,而爱是虚无缥缈的。即使你再爱一个曼丽亚,你行动上没有让TA感觉到,那么曼丽亚还是会觉得你不爱TA。所以腹黑一点去讲的话,只要你行动上表现地很好,那即使你不爱曼丽亚,曼丽亚也会相信你是爱TA的。这就是曼丽亚爱情的纠结所在。

  NO.03:曼丽亚为什么会向你提出分手?

  就像导师提到的,如果你的行为表现的不够爱曼丽亚,或者是你破坏了曼丽亚的安全感,那么TA就有可能会向你提出分手。

  如果你属于第一种情况,也就是曼丽亚觉得你不够爱TA。那么分手很有可能只是曼丽亚想要获取你关注的一种手段。而只要你表现出了你的极力挽留,曼丽亚就愿意重新回到你身边。

  而如果你属于第二种情况,比如你是因为出轨、聊骚数次被抓到、长期冷暴力等原则问题让曼丽亚向你提出了分手,那么你可能就得花上很长一段时间才能重新追回曼丽亚了。

  因为在这种情况下曼丽亚已经对你失去了信任,TA会认为这段关系是没办法给自己带来稳定的安全感的。所以即使有再多的难过,曼丽亚也会强迫自己远离你、疏远你、放下你,以此来避免自己受到更多的伤害。

  NO.04:曼丽亚分手后的表现

  曼丽亚在对待感情之事的时候会比较情绪化,所以以曼丽亚的性格分手后免不了号啕大哭一场。但如果你看到一个曼丽亚在跟你分手后频频刷“存在感”,比如在社交平台上发很多伤感的动态、在共同好友面前表现地很受伤、或者仍然会朝你发泄负面情绪,那么证明这个曼丽亚其实还是想通过这次分手来让你去更在乎TA,同时TA也在等待着你去争取这段感情,找TA复合。

  而曼丽亚之所以会冲动分手,很可能是因为你们俩过去吵架,你都会去主动哄曼丽亚,而这次可能你也很生气,或者是一时疏忽,没有及时给到曼丽亚安慰,让TA突然没安全感了,所以TA才会通过分手来重新获得关系的主导权。

  而如果你是因为破坏了曼丽亚的原则,让一个曼丽亚彻底伤透了心,那么TA虽然也会难受,也会痛苦一段时间,但TA会以自己的方式去慢慢消化伤害,而不是“想方设法”地让你注意到TA,毕竟TA已经不再期待你给TA的回应了。

  除此之外,不管曼丽亚是不是真的要跟你分手,不可否认的是他们真的很容易进入“反弹关系”,开始一段快餐式的恋爱,只为了弥补分手后情感上的空缺。因为曼丽亚需要靠依赖别人来获得价值感和认同感,而分手就像突然被拿走了那个一直依靠的支撑一样,这种不安全的感觉会使他们想要迫切地寻找一个新的支撑来依靠。

  在这种极不不稳定的心态下,曼丽亚可能会表现地有些“饥不择食”,选择一个跟自己理想伴侣出入很大的人在一起,或者让身旁的备胎上位。但往往这样的关系等激情期一过就会很快消亡,因为只要等曼丽亚慢慢冷静了下来,TA就会看清自己其实根本不爱眼前的这个人,只是因为需求而答应了跟对方在一起。

  有些曼丽亚可能不会在分手后立马就进入反弹关系,而是先尝试自我修复一段时间。导师曾经见过一个曼丽亚,分手了快两年才进入了反弹关系。因为只要一个曼丽亚还没有彻底死心,那么分手也并不代表TA已经可以和前任彻底剥离,反而会因为自己在分手后时常想起这段关系,想起这个人而加大对过去感情的怀念和情感上的投资。

  所以如果当初是你主动向曼丽亚提出的分手,那么很有可能这个曼丽亚并没有放下你,只是把对你的这部分需求转移或者通过其他事情遮掩了。

  NO.05:如何挽回一个曼丽亚?

  如何让一个曼丽亚对你回心转意呢?其实也分两种情况。

  首先,如果你们是因为关心不够,安全感不够分的手。那么分手后你千万不能冷落曼丽亚,或者采取断联的方式挽回。因为此时曼丽亚内心的诉求是你主动过去哄TA,去挽留TA,让TA感受到你对TA的在意然后答应跟你复合。

  也许曼丽亚会通过吵架、作闹的方式来排斥你的挽留,但这里一定要记住一点:曼丽亚吵得越凶就越证明TA想引起你的关注。你千万不能因为曼丽亚的拒绝而后撤,而是需要去“越挫越勇”。因为对于敏感怕受伤的曼丽亚来说,只要你退一步,TA就有可能退三步,因为TA需要去保证自己在感情里的位置是相对安全的。

  除此之外,一些曼丽亚可能会选择冷暴力的方式来引起的你注意,这个时候有一个鉴别TA们是否是真性分手的方法,那就是虽然TA不回复你的消息,但是会通过一些别的渠道让你感受到TA还是在关注你,或者在朋友圈频繁刷存在感。

  并且虽然刚开始时TA不回复你的消息,但等你多找TA一两次TA就会慢慢的给你回应。所以在假性分手时,你千万不要因为曼丽亚所表现出来的样子而害怕去主动找TA,因为不管是发泄情绪也好还是冷暴力也好,其实都是他们在“装模作样”。

  而如果你们分手的原因是因为你触及了TA的原则,那么如果分手后你还死缠烂打,曼丽亚就会越加排斥你、冷淡你,并且坚定想要跟你分手的决心。

  怎么去判断曼丽亚是不是真的想跟你分手呢?其实很简单,把上面讲的情况反过来就好。TA会在分手后躲避和你的接触,也不会去刷存在感引起你的注意。而如果你频繁去找TA,TA会先很平静地告诉你你们是真的没有可能了,倘若你再继续纠缠,TA可能直接把你拉黑或者屏蔽,让你看不到TA的情况,也无法找到TA。

  挽回死心的曼丽亚你必须得靠断联(彻底消失在TA的生活里),并且花时间(通常半年以上)重新打造一个TA所期待的人设。 因为分手后的纠缠只会让曼丽亚觉得你很虚伪很不可靠,TA会觉得“现在证明自己有什么用?你早去干嘛了?”

  所以只有拉开距离,重做人设曼丽亚才会重新信任你并且对你产生好感。因为TA会觉得这段时间你是真的改变了,并且你没出现的这些日子也给了TA充足的喘息时间,让TA忘记你身上的那些不好,并且对你重新产生好奇。

  NO.06:有哪些名人也是曼丽亚?

  说到曼丽亚,导师第一个想到的就是林黛玉 。虽然她从来没有受到过周围人的冷落,却敏感多愁,多疑善妒。不过这也是林黛玉脱俗之处, 在封建的大环境仍然保留着自己的真性情,虽然易受伤害却又敢爱敢恨,导师相信喜欢曼丽亚或者是曼丽亚的人应该很能get到这一点。

  另外,再举一个经典的影视剧的人物,《甄嬛传》里的华妃 其实也是曼丽亚,比起拿得起放得下,爱一个人便愿意包容的甄嬛来说,华妃明知自己身处后宫,却仍不惜用尽手段,只为获得皇帝的专爱,甚至在后来得知皇帝对她的宠爱,其实只是在利用她的时候也无法放弃对皇帝的执着!


卢达斯人格挽回

 

  五:卢达斯人格挽回(想和这类人在一起,你就得比他们更“会玩”)

  NO.01:走进卢达斯

  首先,关于卢达斯导师想说的是:有的人可能一时是卢达斯,而有的人可能一辈子都是卢达斯。

  卢达斯恋爱人格简单概括就是:游戏感情的浪子/女。他们对待感情的态度就是3分的情再加上7分的热度,只要新鲜感一过,当初对你的热情也就少了一大半,并且很有可能已经开始物色下一个“狩猎的目标”了。

  卢达斯们喜欢游戏和追逐的感觉,对于“懒散”又不喜欢被框架约束的他们来说,专注地谈一段感情是枯燥且困难的,并且他们也害怕对伴侣做出承诺。

  这是因为卢达斯在恋爱里最看重的是“体验”,而不是长期关系所带来的其它附加价值。 换言之即使是遇到了一个缺钱的卢达斯,如果你hold不住TA,TA也照样会对你不忠诚。

  很多人会问,为什么卢达斯会这么滥情?或者为什么卢达斯不能好好地爱一个人,谈一段长久的恋爱,这其实主要是因为三种原因:

  01:缺乏自制力

  第一种也是很常见的原因:缺乏自制力。人都有七情六欲,看的是你怎么去约束自己。所以卢达斯也不是因为和别人的不一样,天生就滥情,而是因为他们不想去控制自己的欲望。

  他们喜欢放纵欲望所带来的刺激、愉悦和成就感,所以自然不会去压抑自己的天性。

  造成他们缺乏自制力的原因也有很多。有的人是因为受自己原生家庭的影响,比如父母的一方很滥情、家庭暴力、家教过于严厉等等;而有的人是因为缺乏教育,自身素质不高;还有的人是因为过去的恋爱经历比如也被卢达斯的人伤害过等等。

  当然,也有一种原因是身处的环境里性资源太丰富,周围的人也大多会玩,所以“耳濡目染”下也开始了放纵自己。

  不管卢达斯是因为什么理由开始放纵,都是因为没有足够的动力和框架去建立自己对性,对亲密关系的自制力,所以才会乐忠于享受“快餐恋爱”。

  02:短期需求问题

  有一种卢达斯比较特殊,他们不是缺乏经营长期关系的能力,也不是喜欢游戏恋爱的感觉,而是为了暂时填补自己的需求。

  这种情况多出现在一个刚被分手的人身上,因为突然被另一方“抛弃”,内心的安全感被打破,再加上失恋的痛苦,他们很容易就会和另一个人快速地开始一段关系,这种关系模式也是导师经常讲到的“反弹关系”。

  在这种“反弹关系”里,卢达斯并不是因为真的被对方吸引,爱慕对方所以才跟对方在一起,而是因为想要填补内心里需要得到爱、得到关心、得到认可的需求。

  刚开始的时候,他们会错把新鲜感当成爱,但是谈了没一两个月,当发现自己并不是真的爱对方后,倘若自己已经从之前失恋的影响里恢复了过来,他们就会选择结束这段关系,恢复单身,在下次遇到心动对象的时候进入正常的恋爱关系。

  而如果谈了一段反弹关系并没有“治愈”自己,那么他们很有可能又发展下一个“反弹关系”,企图通过这种方式来抚平自己之前失恋所承受的伤害。

  03:心理问题

  最后一种卢达斯是因为一些心理健康上的隐患,比如认知障碍引发的性亢奋等。这种卢达斯需要一些专业心理医生的帮助,恢复身心健康之后也可以进入正常的亲密关系。

  不过不管是是因为什么原因形成了卢达斯恋爱人格,有一点需要知道的就是恋爱人格不是不可改变的。

  有的时候我们会随着经历、年龄、阅历的增长而改变自己的恋爱人格,也会因为被一段关系的另一方影响而产生恋爱人格的变化。

  所以如果你的另一半是卢达斯,TA也并不是“无药可救”的。

  NO.02:卢达斯们的爱情

  就像导师之前说的,卢达斯在恋爱里要求的是感受和体验,所以不同的卢达斯对伴侣的追求也会有差异。

  比如某个卢达斯就是喜欢大长腿,那么他可能会因为一个女孩有一双漂亮的腿而对对方展开猛烈的追求。

  再比如有个卢达斯,因为被过去的某个漂亮前任伤害过,所以他之后追求的对象们都不会太好看。

  当然,也会有卢达斯想要“收集”各色各样的人,所以不管你是什么风格,“感觉对了”那就可以在一起试试。

  很多人会觉得卢达斯的形象是自信且充满魅力的。但是导师想说这只能代表一种类型的卢达斯。

  有的卢达斯会把自己包装成一个受害者的角色,或者他们就是认为自己是受害者,以此来唤起你的拯救欲和想要去照顾他们的意愿。

  还有些卢达斯可能表面上并不是个花花公子或者多情的女人,但是在得到你之后会展现他们喜新厌旧不想负责的本性。

  另外有些人可能自己都没有发现扮演了卢达斯的角色,但是在这段关系里TA确实渣了你,就像导师在前面提到的那种“因为想要填补短期需求”的卢达斯。

  不过不论是哪种卢达斯,他们一定会在得到你之后表现出对关系的不负责和抽离。因为大多数卢达斯的恋爱目的就是“狩猎”,即得到和占有一个人。他们希望能够跟你发生最后的关系,以此来达到这场恋爱游戏的目的——证明自己。

  所以一个卢达斯如果对你有占有欲并不能代表TA有多爱你,而是因为TA想要通过“彻底得到你”来证明自己的魅力或者是雄风,也许当TA在得到你之后,对你的很多事也不会那么强势和在意了。

  NO.03:卢达斯为什么会向你提出分手

  其实看了上面对卢达斯描述之后也不难猜出他们为什么和你分手,无非就是没新鲜感、有新欢、或者你给压力让TA对你负责了。但这些理由的背后都指向一点,那就是你没有降住卢达斯。TA觉得你单纯好骗、TA觉得你太容易掌控、TA觉得已经完全得到了你等等...

  要知道游戏恋爱的卢达斯如果觉得这段恋爱一直都在赢,也很好通关,那么TA也会很快对你失去兴趣。

  很多人在和卢达斯分手后会容易用两个错误的方式挽留。第一种就是要求卢达斯对你负责。要知道卢达斯反感被框架和道德约束,所以要求卢达斯对你负责的结果就是TA只会更加地想要甩开你,远离你。

  第二种就是向卢达斯暴露需求感,向他们示弱。比如对他们说:“我知道你不爱我了,但是我爱你,就算不是你男/女朋友,但你也不要离开我好不好…”。

  要知道卢达斯甩了你,一定是十分确定自己站在了这段关系的绝对高位,所以TA才会有成就感和满足感,也认定了自己不再需要你继续为TA提供价值。

  所以如果分手后你还持续跪舔卢达斯,他们不但不会因为你的示弱而“浪子回头”,反而会更加不屑再和你在一起,因为一个直接送上门的胜利旗帜没有任何价值与意义。

  NO.04:卢达斯分手后的表现

  卢达斯在分手后也不是不会伤心,但是他们更擅长用新人来代替你,和摆脱离开你所带来的负面感觉。

  可能很多人在分手后都需要一段时间来疗愈自己,来调整状态重新出发。但是对于卢达斯们来说,追逐就是一种修复,所以也许一个卢达斯在分手后你看TA反而玩的越疯,在社交场所出入的越频繁。

  所以卢达斯是所有恋爱人格中最容易进入“反弹关系”的top1。你甚至可以不把他们分手后立马进入的关系当作反弹关系,因为有可能上段感情他们也根本没认真。

  所以卢达斯在分手后的表现可能会让你感觉很“没心没肺”,但这也是他们消化痛苦的一种方式。虽然跟你在一起时也不是真的没有走过心,但是这种走心来得快去得也快。

  所以总结一句话,卢达斯在跟你分手后悲伤是悲伤过,只不过在和下一个人拍拖时也就没空去悲伤了。

  NO.05:如何挽回一个卢达斯

  卢达斯虽然花心多情,但并不代表他们不可改变。那么,如果你想要挽回一个卢达斯,你该怎么做呢?

  首先不管是哪类卢达斯,你都要知道留住他们的最核心条件是:你得压得住TA。那么不论是谈恋爱也好,挽回也好,你都得要懂降服住卢达斯的“游戏规则”。

  导师把卢达斯的游戏规则分为两类。第一类就是那些不是因为心里疾病或者原生家庭而变成浪子/女的卢达斯。对付这种卢达斯的核心要点是:比TA厉害,比TA强。

  首先,这个厉害和强是有针对性的,得是卢达斯自己非常在意的点。打个比方,如果你在一个很追名逐利的卢达斯面前展示自己乐观向上的性格、优秀的品质、或者良好的身材管理,这些通通起不到任何压制卢达斯,让TA听你话的作用。

  他在乎功与名,那么你就得比他拥有更多的功与名,让他觉得自己在这一方面赢不了你,无法掌控你,彻底征服你,那么他就会继续你们的恋爱游戏。

  再打个比方,如果一个卢达斯很会玩,很会撩汉撩妹,那么你就得比这个卢达斯更会玩,更套路,更游刃有余,这样这个卢达斯才会服从你,才会在你身上投入越来越多的时间、感情、精力和价值。

  所以如果你要挽回第一类的卢达斯,你就需要彻底颠覆卢达斯的认知,让他感觉原来在之前你们俩的感情切磋里自己输的很彻底。只有这样,你才能再次唤起卢达斯的挑战欲,让他主动接近你。

  做到这样的颠覆就是去提高卢达斯在乎的那个价值,让TA有危机感,或者是全盘否定自己之前对TA在乎价值的认可。举个例子,比如你挽回的这个卢达斯很会撩,那么你可以通过一些行为去给这个卢达斯暗示,或者直接告诉TA,其实你觉得TA没有魅力。

  所以挽回第一类的卢达斯你得学会虐他们,让他们有战胜不了的挫败感,让他们觉得在这段感情里占领主导权有难度。如果你是一味的跪舔,那么这个卢达斯只会玩乐中彻底忘记你。

  那如何挽回第二类的卢达斯呢?如果你挽回的卢达斯是因为原生家庭或者是心理问题所以滥情,那么你就需要有一颗强大的,非常包容的内心。

  在武志红的《为何爱会伤人》里就讲了一个因为小时候母亲频频出轨,所以长大后很难相信感情的浪子。但是这个浪子就遇到了一个女人,愿意包容他所有的不堪与过去,让他感觉到了对方能懂他,能看到他心里的痛苦和伤害,并且愿意带他走出来。所以最终在这个女人的包容下,男人选择了结婚和回归家庭...

  其实说到底,爱上卢达斯的一个基本条件就是:你是一个强者,而不是弱者。因为改变他们需要要么你能对对方狠的下心,要么你能对自己狠的下心。

  NO.06:有哪些名人是卢达斯?

  导师最先想到的就是有着“超模收割机”称号的莱昂纳多,并且他在《华尔街之狼》里饰演的乔丹,也可以说是把一个卢达斯刻画地淋漓尽致。

  或许我们每个人心中都住着一个“卢达斯”,只是我们可能一生都没有机会去放逐它而已。


斯托吉人格挽回

 

  六:斯托吉人格挽回

  NO.01:走进斯托吉

  斯托吉会给伴侣朋友一种踏实可靠的感觉,他们表面看上去也许没那么有情趣和懂浪漫,但是如果你和他们相处久了就会发现,他们只是不轻易和不熟悉的人分享自己真实的生活而已。

  比如,艾若斯加斯托吉的人照样会对伴侣讲甜言蜜语、畅想未来、制造浪漫;曼丽亚加斯托吉的人也照样会对亲近的人表现出很强的占有欲和表达需求;卢达斯加斯托吉的人虽然愿意维持一段稳定的长期关系,但也有时会忍不住“开开小差”;帕格马加斯托吉的人会在进入一段关系前,就仔细衡量好对方的各方面现实条件;艾格匹加斯托吉就不用说了,所有人格组合里最稳的就是这种配置,这类人也是最不容易和自己伴侣提出分手,或者被感情里的挫折吓跑的人。

  所以尽管斯托吉这个人格看上去很慢热,甚至有些传统的呆板,但是搭配其他人格也会呈现出不同且有趣的情感表达状态。

  不过单说斯托吉这一种人格不组合其他人格的话,斯托吉是很求“稳”的一类人,他们喜欢自己可以掌握的了,在自己能力范围以内的事物。

  你可以观察身边斯托吉人格指数很高的人,他们在事业上一定是脚踏实地稳扎稳打的,并且在维持人际关系上也不会因为太大的情绪起伏而掉链子。

  因为对于斯托吉来说,只有“稳定”才能给他们安全感,也只有当充分了解了这个事物,清楚自己能够接受,并且在自己的控制范围内,他们才会托付自己所有的真心并且愿意接近毫无保留地付出。

  其实,具备斯托吉这种人格特质的人通常都成长于一个稳定而和谐的家庭,所以他们不会因为缺爱,心中没有安全感而盲目做决定,随便的跟一个人在一起。也不会因为喜欢一个人而放弃底线努力去讨好。

  这不是说他们很现实物质,而是他们很务实,比起不确定性带来的刺激,他们更喜欢“打有胜算的丈”,对于心动异性,等接触观察一阵子后才会答应恋爱或者开始追求;而对于伴侣,会在相处磨合好了以后,才会选择步入婚姻。

  其实斯托吉们也不是绝对的冷静、理性、和克制,只是对于他们来说不安全感大于冲动,所以才会事事都追求稳定,追求平衡。

  NO.02:斯托吉们的爱情

  首先,斯托吉最可能会爱上的是能让他们感觉到安全的伴侣,比如对方是斯托吉的同学朋友、发小旧友,或者是你在斯托吉的视线范围内、接触范围内存在了比较长的一段时间,让他们已经比较熟悉或者比较了解你了。

  因为斯托吉心动不代表会立马行动。他们会先确定了你这个人的行为方式,生活方式自己可以接受以后,对你放心以后才会展开追求或者跟你越来越暧昧。

  不过就像导师之前说的,因为我们会有不同的恋爱人格组成方式,所以不同的斯托吉也会有不同的标准。但是千变万变都要记住一点,那就是不管你喜欢的那个斯托吉的原则标准是什么,你追TA或者撩TA就一定得在这个框架范围内,再作也不能作出这个范围,否者斯托吉会立马“及时止损”。

  打个比方,一个接受不了伴侣泡吧蹦迪的斯托吉一定不会爱上一个留恋夜场的浪子/女,不管对方条件再好,长得多漂亮,有多优秀。再打个比方,如果一个斯托吉喜欢的异性与自己的条件悬殊,比如对方家境太优越、太多人追求、层次太高,那么及时对方给斯托吉释放了可得性,斯托吉也会慎重考虑要不要迈出行动的第一步…

  所以如果你身上一些特点斯托吉接受不了,或者TA觉得自己很难hold住你,那么TA就会在接触你的开始,把自己对你的好感和想要跟你发展成恋人的想法努力扼杀掉。

  也因为这点,导师会经常跟那些没信心挽回斯托吉的咨询者们讲,既然TA曾经愿意跟你谈恋爱,愿意接受你,那么证明从大方向上来看TA是很认可你的,只不过因为在一起后你的某些行为打破了TA对你的预期,破坏了TA的安全感,所以TA才会狠下心跟你分开。但其实只要你改变了这些点,让TA慢慢相信你并且再次有安全感了,TA是很容易跟你复合的。毕竟旧爱也是斯托吉能觉得安全和熟悉的那一类人。

  当你和一个斯托吉在一起后,只要你没有去不断挑战TA的底线,做事没有经常让TA觉得没安全感,那么TA对你的爱就会通过时间积累逐渐升温。

  因为当斯托吉彻底相信一个人后,TA就愿意不保留的付出,愿意把你当做自己未来的伴侣来对待,只不过,你得先通过斯托吉的“观察期”。

  这个“观察期”就是在你们恋爱后,斯托吉会从跟你相处的很多细节上去判断你是不是一个合适的长期关系伴侣,去观察你这个人是否稳定。

  如果你过了这个“观察期”,斯托吉就愿意对你作出长期承诺(比如步入结婚)、更加舍得对你付出、成为你背后强有力的依靠。

  所以,“表现稳定,追去稳定”是斯托吉在恋爱里的标签。因为对于他们来说:时间是感情的试金石,平淡才是真。

  NO.03:斯托吉为什么会向你提出分手

  斯托吉跟你分手,一定是因为“认定”你们之间不合适了。斯托吉是耐力很高的一类人,只要你在他们的框架范围内作,他们都能忍。而一旦你挑战他们的底线太多次,他们就会慢慢对你对这段关系感到莫大的压力和失望。

  导师说过,斯托吉在乎伴侣的稳定以及一段关系的稳定,如果你让他时时感觉很“失控”,比如你的作让他觉得自己怎么都哄不好,你的脾气怎么都收敛不住,你经常做一些出格的,TA无法接受的事或者你这个人太没安全感,控制欲太强等等...

  只要你给斯托吉造成了“失控”的感觉,破坏掉了他们的安全感,那么他们就会感觉这段关系让他们很累很无力,从而开始怀疑自己是否跟你合适。

  因为斯托吉要的是和一个能理解TA懂TA的人长厢厮守,而如果在与你的相处过程中,TA观察到你身上并不具备这些可以和TA“长厢厮守”的特质,那么斯托吉就会认为你不是一个合适的长期伴侣,从而觉得再跟你发展下去也不会有好的结果。

  而一旦TA认为你不合适了,不管TA现在还爱不爱你,心里都有个声音告诉TA:“该及时止损了”。

  所以要让斯托吉跟你分手,一定是你身上的某些点和行为让TA感觉自己在这段感情里坚持不住了,坚守不了了。

  而不管是因为什么原因造成了你们关系出问题,斯托吉一定会最后归结到是因为:你们不合适身上。他们会觉得是因为两个人不合适所以才会出现这样那样的问题,而也是因为“觉得你们不合适”所以TA不能再跟你继续浪费彼此的时间,谈一段无法开花结果的恋爱。

  所以为什么很多人看到斯托吉在分手后表现的很“冷静”和“绝情”,因为跟你分手通常都不是一时冲动起的决定,而是长期观察,长期考虑的理性选择。

  TA可能在思考跟你分开的前几个月就已经对你们的关系感到了不满,只是TA还想再看看你,想再努努力,直到一次吵架或者你又做了什么事TA确实忍受不了了,TA才会去让自己“清醒地面对现实”跟你提出分手,并且为了能让自己狠的下心做这个决定,TA也会尽量地表现绝情,在当下不给你也不给自己留任何机会。

  NO.04:斯托吉分手后的表现

  斯托吉在分手后最明显的一个表现就是他们会“回归个人空间”,希望不受外界打扰地沉寂一段时间, 全身心地投入工作,或者去做一些自己喜欢的事情去慢慢恢复和充电。

  一个斯托吉跟你分手后的难过绝对不会亚于你,他们会自责没有对你负责,陪你走到最后,也会怀疑自己的各方面能力,会去思考和分析到底是因为自己的哪点不足,才会没有维持住这段感情。

  所以斯托吉在跟你分手后,他们冷静绝情的外表下是非常复杂和痛苦的,这就解释了为什么他们会想要把自己藏起来,想要去找个“地方”安静地呆一呆。

  其实在跟你刚分手后,斯托吉自己也是迷茫的,不知道自己到底该怎么做,也不知道该如何去面对你,所以在他们没有理清楚对你的感情,找到合适的理由去完全认同感你们的“不合适”,以及今后该怎么面对你之前,他们都会尽量地去回避你,不跟你接触,以此来确保自己不会走向情绪的崩溃,让关系走向更难收拾的局面。

  NO.05:如何挽回一个斯托吉

  因为对比其他人格,斯托吉在处理分手这件事的时候会表现得更理性。毕竟他们是在否定了你和你们这段关系以后才提出的分手。所以不论你在刚分手后怎么挽留,怎么作闹或者怎么去尝试感动斯托吉,斯托吉都很难有动摇。

  因为TA会把你在分手后的一举一动,好的坏的都否定,认为你其实就是TA想的那种人,而你们就是不合适。

  并且因为他们在感觉到紧张和压力时需要回到安全区,回到个人空间的“尿性”。即使分手后你想做什么,面对他们的不见面、不联系、不回应也无计可施。

  所以,通常导师会建议挽回斯托吉的人先断联一个月,给斯托吉一些充电和思考的时间。尽管斯托吉在想到你的时候除了会想到你带给TA的那些开心和感动,还会想到你做过的那些伤害TA的事,但因为这段时间你的“不出现,不打扰”,当初分手时那股对你排斥和失望的劲会随着时间逐渐被淡化,所以即使斯托吉会想起你的不好,但过了一段时间之后也不会那么排斥你了。

  而如果你下定决心要挽回斯托吉,那么你在断联期间就需要做到两件事:

  01:培养长线作战的心态。

  02:重做人设。

  首先,不要太指望一个成熟的斯托吉会在你和TA断联的一个月后就对你开始热情,即使你改变了。因为前面导师也在一直强调,斯托吉在进入一段关系或者是重新进入一段关系之前需要先去“观察”你,去看你的各方面自己是否能接受,是否符合TA心目中长期伴侣的特质。所以如果你仅凭着一个月的断联和一个月的改变是不足以打动斯托吉的。

  这就是为什么导师会让你们在断联的期间思考清楚对方到底想要什么,到底在意什么。因为只有你了解了斯托吉的真正需求,明白了当时交往时你踩过的雷,你才能做好你的新人设,一个能够再次吸引斯托吉,并且TA能接受的人设,从而找对你挽回的方向。

  而当你结束段联,开始重新接触斯托吉时,你一定要按照你的人设稳稳地走,这就考验你的耐心和把握进退尺度的能力了。

  因为挽回斯托吉一定要慢慢的来,先从朋友开始,让TA慢慢地相信你。而如果你一上来就操之过急,强行暧昧,暴露了复合的想法,那么斯托吉在没做好再次接受你的准备之前一定会往后猛退。

  所以挽回斯托吉正确的方式是从复联开始,再到朋友,再到暧昧,再重新回到恋人。期间跳过一步都有可能引起斯托吉的不安,从而怀疑你的新人设和靠近TA的目的。

  其实那些能成功挽回斯托吉的情商一般都不低,因为他们能分辨的出来什么时候该给斯托吉空间了,什么时候该推进关系了,而不是一味的考虑自己的需求不挺给斯托吉压力。

  而作为一个咨询师,其实导师并不觉得斯托吉难挽回,相反甚至觉得挽回斯托吉不需要技巧,只要你有耐心,肯花时间也就完事儿了。

  NO.06:有哪些名人是斯托吉?

  其实老一辈的人很多都是斯托吉,因为那个时候观念保守,信息闭塞,没有特别多的选择性。

  不过想到跟斯托吉有关的人,导师第一个浮现出来的可能是梁思成吧。


艾格匹人格挽回

 

  七:艾格匹人格挽回(恋爱里,这种人最害怕的就是你不需要TA)

  NO.01:走进艾格匹

  首先,拥有艾格匹人格特质的人是具有奉献精神的。他们几乎在任何关系里都有一种天生的责任感和使命感。认为自己有义务去照顾周围的人,并且需要将别人的感受放在第一位。

  即使有的时候艾格匹明知道对方犯了错,或者对方的所做所为已经伤害到了自己,他们会因为忠于这段感情或者忠于自己的责任感,还是会选择去包容和原谅。

  其实艾格匹的这种“几乎没什么条件”的包容并不是因为他们想要刻意去讨好对方,而是因为他们老是有一种自己应该去承担责任的使命感,并且太能把一件事情合理化了。

  打个比方,如果一个艾格匹发现自己的伴侣出轨了,TA不会去首先指责伴侣的不忠,而是去给伴侣的行为“找借口”,认为:TA这样背叛我伤害我其实是在试探我会不会离开TA,因为TA本身就是个很缺爱的人,毕竟小时候父母很少给TA关心,在学校里又老是被同学欺负,所以TA才会很难相信自己值得被爱...而既然的话我就更不能离开TA了,因为我现在是那个唯一可以拯救TA的人。并且我相信,只要我能帮助TA从缺爱的阴影里走出来,让TA有安全感,那么TA以后就再也不会出轨了。

  所以,不管对方做了什么事情,艾格匹都会去想方设法地为对方“开脱”,并且自觉地扮演起一个“拯救者”的角色。艾格匹通常不会轻易地去批评对方,只有在他们觉得一件事情做出来有些违背道德,或是会伤害到其他人时,他们才会适当的给对方一些建议。

  其实艾格匹的这种包容心和拯救欲主要是受成长环境的影响。

  比如他们的原生家庭并不富裕或者自己是家里最年长的孩子,使得他们从小就学会了为家庭分忧和承担责任。

  还有的艾格匹是因为童年成长环境里充满暴力和危险,父母双方或者其中一方容易情绪化,让幼小的自己时常处于“战场”当中,被迫面对恐惧和承担阻止家庭暴力的义务。

  再或者是生在那些宗教气氛浓厚的家庭,被培养出了仁慈宽厚,为他人着想的性格。

  当然,还有一种艾格匹是在充满爱的环境里长大的,家庭氛围很好,父母对孩子的陪伴和爱都非常足,因为没有看过太多的恶,父母对他们的爱也非常足,所以会把人性想的非常美好,并且也愿意付出爱去帮助他人, 内心的自我安全感也会很足。

  不管艾格匹有过怎样的经历,他们对别人的好和付出往往都是发自内心的。因为帮助他人这件事不仅会给他们带来自我价值,并且看到别人变好变快乐也会有种成就感和满足感。

  不过这里要说一下,除了那些艾格匹人格指数非常高的人,大多数和另外一种人格组合的艾格匹,比如艾格匹加帕格马、艾格匹加曼丽亚、艾格匹加斯托吉....他们对周围人或伴侣的无私更像是一种“有条件的包容”。

  比如一个艾格匹加帕格马,TA可能是因为伴侣的物质条件满足了自己的需求,所以在这之上自己也愿意对对方毫无保留地付出;再比如一个艾格匹加曼丽亚,TA可能是因为在伴侣那里感受到了充足的爱和安全感,所以自己也放心去回报爱。

  不过,只要你或者对方的恋爱人格中有艾格匹,那么你们一定是“有爱”的人,敢于去对周围的人付出,去给别人带来快乐。

  NO.02:艾格匹们的爱情

  通常,艾格匹在择偶上没有过多的要求,也不限制在某一类人群里。只要对方是自己能接受的人,并且也对TA产生了好感,那么艾格匹就愿意主动去接近。

  如果非要说他们会更倾向于选择哪一类人的话,部分艾格匹会偏向喜欢那些“看上去弱小”、“喜欢依赖他人”或者“需要被帮助”的人,因为这种人能让艾格匹在无微不至地照顾他们当中获得满足。对方的不独立或者性格缺陷恰恰能满足艾格匹想要去拯救一个人的欲望。

  还有一部分艾格匹喜欢那些看上去很阳光,性格很好的人,如果自己的原生家庭本身就充满爱的话,那么这种人能让艾格匹产生亲切和熟悉的感觉。

  艾格匹一旦进入了一段亲密关系,他们就会去主动填补自己和伴侣之间的差异,去融入对方的生活和学习对方的爱好。 因为他们希望能通过自己的努力把这段关系维护地更好,让两个人都能收获不错的恋爱体验。

  所以如果你的另一半是艾格匹,那么你不要害怕向TA提需求,因为艾格匹喜欢被你需要,并且有一颗包容的心。即使你的需求很古怪,接受能力很强的他们也会愿意配合你,给你做出回应。

  反而是如果你事事都亲力亲为,让艾格匹产生了“你好像不需要TA”,“觉得自己很多余”的感觉,那么你反而会让艾格匹陷入纠结和自责的情绪里。 首先TA会认为你是不是不够爱TA,其次TA会去想是不是因为自己不够好,不够优秀,所以才帮不上你的忙,最后TA会担心自己现在会不会拖累你,该不该退一步让你去选择一个更优秀的,或者你真正喜欢的人。

  所以如果你是一个女强人,那么即使艾格匹在你的事业上帮不上忙,你也可以在生活上向TA提出你的需求。而如果你是一个情绪化的人,那么你在没有安全感,或者处于负能量当中时也不要选择去推开艾格匹,让自己一个人去消化这些情绪。你可以向艾格匹寻求安慰和帮助,让他们带你走出情绪上的困境。

  所以综上所述,艾格匹对伴侣行为的接受度很高,但是他们会需要自己在这段关系里有种“参与感”。 如果你这个人太过于独立,那么艾格匹自己也会产生一些难过和无力的情绪,从而不利于双方关系的发展。

  NO.03:艾格匹为什么会向你提出分手

  一般来讲,艾格匹都不是会轻易选择分手的一方。但如果一个艾格匹主动向你提出分手,那么可能是因为下面这三种原因:

  01:你行为伤害到了TA周围的朋友或家人

  艾格匹虽然能包容你很多的缺点,也愿意帮助你去改变,甚至让TA这么一直迁就你下去也可以。但是,如果你的行为已经开始伤害到了TA周围的人,甚至是艾格匹的家人。那么艾格匹就会产生出“因为自己的私事连累到其他人”的自责。而为了防止自己再给周围的人添麻烦,在反复劝说你无果的情况下,TA最终会出于无奈选择跟你分开,以此来降你对其他人造成的伤害。

  02:你让艾格匹觉得自己不被需要

  虽然艾格匹适应能力很强,但他们唯独适应不了在一段关系里自己不被需要。因为这会让本身就带有拯救欲和奉献精神的艾格匹产生一种挫败感,认为自己是个多余的人。所以如果你在感情中过于独立,那么艾格匹会出于“为你考虑”的角度,将没有用的自己剔除。

  03:TA认为你们之间的某个矛盾无法解决

  如果你在和艾格匹的相处过程中发生了性质严重的问题,并且在艾格匹尝试很多次解决后都没有改善,那么艾格匹会在透支完自己所有精力之后,选择跟你拉开距离,去进行一段时间的自我修复。

  比如你老是做出背叛感情的事,刚开始艾格匹还会不断去合理化你的行为,给自己洗脑后去拯救你,改变你,但是如果在艾格匹努力了很多次之后你依然改不了出轨的毛病,继续做出伤害艾格匹的事,那么等到艾格匹已经遍体鳞伤无法进行自我修复时,就算TA再怎么有包容的心,再怎么能忍耐,艾格匹也会心灰意冷的离开。

  NO.04:艾格匹分手后的表现

  绝大多数艾格匹跟你分手后的表现是,他们仍然会把你当作朋友一样相处,并且在你遇到困难时愿意对你的伸出援手,尽心尽力地去帮助你。 除非他们已经有了现任,可能出于不想伤害到现任的角度和你保持距离。但是如果你让艾格匹觉得这件事TA有义务和责任去解决,那么不论有怎样的阻挠,艾格匹都没办法对你坐视不管。

  分手后的艾格匹通常会需要一长段时间来自我恢复。在这个期间他们通常会做两件事:第一是自我反省。 因为艾格匹认为不论是谁提出的分手,感情破裂都有自己的一些问题。所以为了防止在之后的感情里不犯相同的错误,他们会去在空窗期认真思考自己的不足,并且尝试做出改变。

  第二是艾格匹会在分手后默默地关你, 直到TA完全放心你,看到你已经过上了自己的生活,并从失恋的阴影里走了出来。这其实也是因为艾格匹的责任感和使命感,即使TA和你已经分手,但TA还是会去照顾和考虑你的感受,并且认为自己仍然该为分手后的你负起一部分的责任。

  也正是因为出于负责任这一点,通常来说艾格匹都不会出现分手后“无缝衔接”或是很快就谈下一个的情况,除非TA是艾格匹加斯托吉或者艾格匹加曼丽亚。但即使他们真的很快有了新欢,要做到从内心真正放下你,不再关注你的生活还是需要很长一段时间。

  NO.05:如何挽回一个艾格匹

  其实艾格匹真的不难挽回,只要你抓住核心的一点,那就是:表现你对他们的强烈需要,并且不断强化他们心中觉得该对你负责的想法。

  的确,这个方法放在挽回其他人格上来说是非常不可行的,但是你要知道,因为艾格匹在亲密关系里的核心需求是“被对方需要”,以及“扮演一个拯救者”,所以分手后你一定要表现地非常伤心,非常痛苦,让艾格匹产生自责的情绪,从而有想要来帮助你,想要对你负责的想法。

  其次,你需要直接去对艾格匹表达需求,跟TA说自己离不开TA,尤其是那种因为让艾格匹觉得不被你需要,所以导致TA跟你分手的情况。

  这个时候你可以去跟艾格匹作,跟艾格匹表达自己强烈的不舍,让艾格匹过来安慰你、照顾你。一旦你让艾克匹觉得你很需要TA,甚至让TA觉得你没了TA就不能活,那么艾克匹就会反过来找你,帮助你走出绝望痛苦的情绪。而这么一来一回地接触,分手这件事自然就不了了之了。

  而对于那些因为艾格匹迟迟无法解决矛盾而像你提出分手的,除了上面的挽回方法之外,你还要去给自己一直屡教不改的行为进行合理化,合情合理地解释自己为什么一直犯错的原因,而不是一味地道歉认错。只要你的话说服了艾格匹,让TA产生了问题其实被解决的信心,只是自己之前方式有误,那么或许艾格匹还能再给你一次机会。

  所以,挽回艾格匹切记不能玩失踪,不能长时间断联,你需要让TA“看到”饱受失恋痛哭的你,你需要让TA感觉到被需要,你需要提醒TA,TA该去拯救你了...从艾格匹的核心需求上考虑挽回的方式。

  NO.06:有哪些名人是艾格匹?

  不知道大家看过《了不起的盖茨比》没?尽管盖茨比改头换面归来过后,露西早已嫁给了别人,但盖茨比仍然愿意不惜成本和代价地对露西好。这种状态下的盖茨比对露西就是艾格匹,不论盖茨比对周围的人怎样,露西永远是他最能接近无私付出的“白月光”。


帕格马人格挽回

 

  八:帕格马人格挽回

  NO.01:走进帕格马

  单把帕格马这一种恋爱人格挑出来其实非常好理解,那就是务实功利,并且理性高于情感。

  但如果把帕格马和其它恋爱人格组合的话,就不仅仅是表现现实这么简单了。比如一个人是帕格马加曼丽亚, 那么TA想要的不一定是物质上的东西,而是精神和情感上的交换。

  举个例子来简单理解。对于纯帕格玛来说,可能他们会认为没钱就不要谈什么爱情,因为物质才是情感的唯一保障。而对于帕格马加曼丽亚来说,可能他们会认为你爱我就会愿意为我花钱,不然就是不爱我。

  前一个始终要的是实打实的东西,而后一个其实是在追求情感层面上的感受。

  所以当帕格马和其它人格结合时,他们“务实的需求”也会发生改变,不能只简单解读成名和利。只不过不管他们最终是要感情、要性、要陪伴还是要物质,帕格马们都很注重“价值交换”,即:自己在感情里的付出就要有同等的回报。

  帕格马人格指数高的人都比较识时务。提出的观点通常一针见血。因为当抛开了大部分感性因素的影响,他们往往能看到事物的本质。

  这点跟斯托吉还不一样,斯托吉也务实,但通常受当下情感状态的影响,反射弧会比较长,毕竟理智可能暂时被情感占了上风。所以对于“嗅觉敏锐”、遇到不利于自己的事情就快刀斩乱麻的帕格马来说,斯托吉在亲密关系里,做决定会相对慢很多。

  除此之外,帕格马们往往都比较圆滑多面,且包容性强。只要你满足了他们择友或交往的条件,那么他们就愿意接纳你的个性和处事方式。毕竟你是什么样的人不重要,你能帮助他们成为什么样的人才是关键。

  当然,帕格马在看似“可以没有原则的包容”背后也很薄情,因为他们的包容是基于对你自身价值的认可,而不是情感上的喜欢你,接受你。 倘若哪天帕格马不再认可你的价值了,可能这个之前还跟你称兄道弟一起谈论海阔天空的人会在你的世界里消失的无影无踪。

  NO.02:帕格马们的爱情

  在帕格马的爱情世界里,他们的理性是绝对要高于情感的。如果一段感情无法给自己带来切实的利益,那么帕格马就会觉得把自己的时间精力投入进去毫无意义。所以帕格马对一段关系的满意主要源于他们在对方身上获取的价值。

  年纪小的帕格马可能会看你愿不愿意给TA花钱,上不上进,圈子好不好等等。而老练的帕格马则会把你的价值挖掘到未来十几年,甚至几十年,从你的出身到个人价值到未来发展…去客观分析这段关系长期发展下去的话是否对自己有利,所以,可以说帕格马其实是社会性情爱高于天然性情爱的,单纯的荷尔蒙是比不过优秀的个人综合价值的。

  当你进入了帕格马的选择“视线”以后,他们通常不会立马就跟你在一起,而是会通过接触或者和你暧昧去试探你一段时间。在这个环节,帕格马主要是想看看你是否是个愿意为TA提供价值的人,根据你对TA的喜欢、你对TA的服从度以及你对TA的“大方”程度。

  通常,只要帕格马选中了你,那么TA其实并不会太畏惧你们之间有很大的差异,或者你比TA优秀。因为TA会为了迎合你和撩到你去建立新的人设,做出改变,从而达到相互的兼容。

  打个比方,如果一个女帕格马撩上了一个成功男士,那么她会去提高自己的厨艺、去学习琴棋书画、去增加自己的内涵和提高外在形象,以此愿意让对方为她投入价值和做出长期承诺。

  在感情关系中,帕格马是比较容易骑驴找马,养备胎的人,而造成他们对感情不忠诚的原因通常是:你价值还不够。

  很多帕格马可能不会一开始就找到那个适合自己的Mr/Miss Right,而是得通过一层层地选,去一步步地向最终符合自己期望的伴侣靠近。

  所以如果你跟帕格马在一起的时候经常达不到TA的预期,满足不了TA的需求,那么TA不是已经出柜就是在出轨的路上了。毕竟对于帕格马来说,选择一个更合适自己的人这件事并没有错。

  所以,如果想要一个帕格马人格指数很高的人对你忠诚,那么你就需要既符合TA的预期,又会聪明的给予。给太少TA觉得不满意,给太多TA觉得太轻易。

  不过说到这里,大家也不要觉得一个人只要带了帕格马恋爱人格就会非常重利,非常现实。因为绝大多数人身上都会同时拥有两种恋爱人格。所以不同人格组合的帕格马也是不同的。

  如果是帕格马加斯托吉,只要TA认定了你,那么就算后来再嫌弃也会想办法帮助你提高,如果跟你闹到分手只有TA断定你是个“扶不起来的阿斗”了;如果是帕格马加曼丽亚,那么TA需要你付出价值或者是保持上进,更多是因为TA想要你去证明你对TA的爱,而不是单纯对物质有很大的追求;如果是帕格马加卢达斯,那恐怕有点危险了,TA也许会又图你身子又图你钱,并且不太负责任...

  所以当你们读到每个人格的解析时不要全部套用在自己,或者挽回对象的身上,而是结合另一种人格一起分析。

  NO.03:帕格马为什么会向你提出分手

  帕格马之所以会向你提出分手一定是因为TA在和你相处的这段时间里,你们双方的价值已经不匹配了,TA相信自己还可以找到更好的,或者已经找到了。

  如果是第一种,那么可能是因为你们在一起后TA比你成长的快,导致TA“看不上你了”,认为你们的价值已经不匹配了,又或者是你没有满足到TA目前阶段的需求。

  而如果是第二种,那就是说明TA身边已经出现了一个比你更有“性价比”的潜在替代者。

  但不论是那种情况,帕格马跟你分手都和你给到TA的价值有关(这里注意是你给TA提供的价值,而不是单纯的价值。比如,如果你价值高但给TA的很少,那么对于帕格马而言,这个价值就不是TA所需要的,帕格马所需要的是实实在在摆在TA面前能看到的实际价值,而不是未来的一个目标或者一个许诺。这个时候,帕格马们也会想要去接着物色对TA来说更合适的人选)。

  所以帕格马跟你分手你就要去思考TA真正想要的是什么,而不是你对TA够不够嘘寒问暖,你对TA够不够浪漫或者你够不够爱TA。 除了帕格马加艾若斯或者帕格马加曼丽亚,大多数帕格马不会太要求情爱感性上的东西。

  NO.04:帕格马分手后的表现

  帕格马通常不会跟前任闹的太僵,毕竟他们觉得做人留一线,日后好相见。虽然你是TA的前任,但分手了也不一定非要闹得老死不相往来,毕竟自己也说不清楚以后哪里会有需要你的地方,所以跟你保持友好的关系可以尽量降低分手所带来的损失。

  但是你不要因为他们的“好相见”,而误会他们其实对你还留有余地。

  因为善于用圆滑的一面来掩盖真实的自己,他们在跟你分手后的一段时间内其实内心是很绝情的。因为他们给你的价值暂时判了死刑,这意味着在当下,TA并不需要你。而之所以表现地比较友好纯粹是因为可能TA还需要你做成什么事,或者给将来的自己留条后路。

  如果这个时候你选择用力去挽留帕格马,那么你只会把TA越推越远。 因为TA现在是不需要你的,所以你去道歉认错也好、想办法感动TA也好、作闹也好,帕格马都不会有所动摇,因为你无法通过感性上的影响而改变他们理性上的判断。

  TA现在需要的不是一个“随时需要着TA的前任”,而是去看清楚自己眼前的路,选择下一个“努力的目标”。

  NO.05:如何挽回一个帕格马

  挽回帕格马的核心要素在于:提高TA在你身上所需要的价值,并且这个价值要优于TA接触范围内,你的那些潜在竞争者。

  前面导师说过,帕格马向你提出分手要么是因为你跟不上对方的成长速度,要么是因为TA已经有了下一个比你更优秀的目标人选。

  所以在这个时候,你的挽回就不能只是单纯的“查漏补缺”,去满足帕格马的条件,而是要比TA能接触到的那些目标们更优秀, 这样你才会有明显的竞争优势,否则帕格马为什么不去尝试新人的好非要选择旧爱呢?

  除非TA是帕格马加斯托吉,会在差不多价值的目标人选里选择一个自己熟悉放心的伴侣;或者TA是帕格马加曼丽亚,因为看到你变好了而自己身边又暂时没有更合适的人选,再加上曼丽亚自身本就患得患失的状态,所以TA就有可能会因为要急于满足自己的需求而选择跟你复合。

  所以,如果你挽回的是帕格马加其它,或者是一个帕格马人格指数很高的人,那么要做到对方想要的提升肯定是不容易的。

  想要挽回这类人的话,导师会建议你把眼光稍微放长远一些,要从一个周期的角度去计算挽回的时间。

  因为他们在分手的当下对你的价值是很否定的 ,又因为他们看中切实的改变,所以也不太会因为你短短一两个月的小提升而动摇自己的想法。

  所以只有当你经过了一个蜕变的周期,有了真正意义上的突破,让帕格马再次看到了你的价值优势,TA才会抱着想要再次拿下你的态度去接近你。

  可能很多人会说,我变得这么好还不一定会看上帕格马呢,这就要讲到一个很有意思的事了,那就是即使帕格马你们分手了,只要你在变化了TA们就会暗中观察你,并且也会做出一些迎合式的调整,毕竟谁也说不准万一你是个潜力股呢?要是你真的变很优秀了,而帕格马还在原地踏步,那他们还怎么去重新吸引你的注意力呢?

  所以当你完成了周期性的蜕变,帕格马再次出现在你视野范围内时,TA一定不会让你感觉到TA很差,而是给你一种自己也同样变优秀了的感觉,以此来增加“拿下你”的筹码。

  其实很多人会担心,万一自己变好了,而帕格马不回头怎么办?当你有这样的困惑时只能说明你现在提升的还不够。

  其实当一个帕格马再次认可了你的价值,产生了想要接近你的想法之后,TA也许自己就会主动找个契机来跟你重新接触。换句话来说,在你完成蜕变之前,你找不找帕格马聊天,去不去维护你们之间的关系其实都不是很重要,你只需要展示你一直在向上改变的状态就好了。

  所以挽回帕格马要给自己一个周期跨度的心理预期,花时间砸在提升价值而不是其它事情上。 如果你在分手后立马去和帕格马求复合,或者是去作帕格马。过度损耗了他们的经历,那么很有可能原本愿意跟你保持友谊关系的帕格马,也会因为你的纠缠而删除拉黑你,跟你撕破脸。

  NO.06:有哪些名人是帕格马?

  如果你脑海里第一个想到的是邓文迪,请跟导师为我们的默契击个掌!