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是什么原因导致婚姻破裂的?
什么原因导致婚姻破裂
日期:2021.06.04    浏览:10639次    来源:幸福指南针

  导师有一个印象深刻的咨询案例,一位来访者,说日子过不下去了,想离婚。原因是因为老公话太少了。

  她说,夫妻俩日常交流,常常是她热情的说个不停,老公只用“嗯”、“哦”等简短词语回应。哪怕她故意将话题往老公身上引,老公也只像是回答老师提问一样,不说多余的废话。

  她说,她一点也不了解老公一天的喜怒。两人都是体制内,能准时上下班。她在窗口服务有时会忍不住和老公吐槽工作中遇到的奇葩人和事,但老公不管工作好与坏、顺利或坎坷,多余的情绪都不会向她透露。

  更让人生气的是,有一天,她刻意没有搭理老公,想看看他会不会主动和自己聊天。结果整整一天过去了,除了叫她“吃饭”,他竟然真的别的什么话都没说!真的,连多余的一个字都没有!这让她气到直接失眠!

  “老师,你说,他是不是心里有别人。”

  因为两个人是相亲结婚的,所以她很怀疑,老公这么冷淡是因为自己不是他最爱的人。

  在和导师倾诉时,她说,自己真正在乎的,不是那多说的几句话,而是想多了解老公、多靠近他。但好像不管自己多么努力,总感觉对方的心门对自己牢牢关着。

  听完她的话,导师问她,这些感受是否开诚布公地和老公谈过呢?她说自己开不了口,害怕如果确认老公心底真有别人,自己会彻底崩溃。毕竟抛开这一点,她对老公还算满意。

  半年后,导师又接待了一个想要离婚的来访者。

  她刚新婚不到一年,但已经对这段婚姻深感失望。原因是,感觉遭到了“欺骗”。

  婚前,她的老公还算爱干净。和她约会前,不仅穿着得体,还会给头发抹摩丝。但婚后人却变得邋里邋遢,不仅脏袜子、烟头四处乱丢,还将整个家都搞得乌烟瘴气也不收拾。有点洁癖的她常常一边发火一边忍气替他整理残局。

  不仅如此,婚后老公也变懒了。没结婚前,他看着还算勤快,自家扫地,丈母娘家洗碗、葡萄收获季帮大舅哥家抢收葡萄,但结婚后别说给媳妇儿娘家帮忙了,就连自家的油瓶倒了也懒得扶一下。有一次她回娘家照看生病的老人,几天没回家,结果回来一看家里洗碗池里泡了一池脏碗筷,泡碗的水都馊臭了,他也懒得动手,只等着她回来……

  类似老公婚前婚后不一致的吐槽,还有很多。这些细碎的小事,一点点磨灭了她对婚姻的憧憬和热情,还让她对老公产生了严重的反感心理。

  猜猜看,这两个人,最后谁离了婚,谁没有离?


什么原因导致婚姻破裂


  ➊、影响因素:自我暴露的程度

  不知道你们有没有发现,虽然我们常说婚姻的维系需要珍惜、需要道德、需要感情、需要合适、需要好好交流、需要不翻旧账、需要用心经营,但其实都离不开一个隐形的支点。如果没有这个支点,别说维系了,你甚至连婚姻的门都不愿意近。

  这个支点是什么呢?

  信任感。

  想一下,你愿意和一个人结婚,肯定是对TA先有一个基本的了解。这个了解,不管是你自己眼睛观察得来的,还是通过其他人得来的定论,都是让你觉得差不多还OK,才会继续下一步。这个让你觉得OK的点,就是基本的信任。比如说,他收入很高,你相信他有养家的能力,他学历不错,你相信他智商不差不会影响下一代学习,他谦逊有礼,你相信他脾气很好有处事能力……有了基本的信任,就有了打底的安全感,你才会继续考虑这个人身上的其他优点,匹配他和你的契合度,最后才走进婚姻。

  这个过程,都是你主动去做的,不管是观察他的言行,还是搜集和他有关的信息。可以说,婚前信任感的建立,主要靠对方主动搜集、捕捉相关信息。但一旦结婚后,情况就变了。婚姻是两个人关起来们来过日子,此时助攻者(朋友、父母、媒人)已经离开,参考坐标(对方和其他人的互动交流)也基本隔绝门外,剩下两人朝夕相对时,信任感如何建立?

  其实主要有两方面,一个是你在日常生活中继续主动捕捉对方释放的各种讯号,二是对方自动袒露有关自我的内层信息让你了解他。这种主动展示自己生活和精神隐私的行为,心理学上也称之为“自我暴露”

  什么意思呢?

  举个例子,女生在外面是个精致girl,但在家里却不梳头、穿着很随意的家居服,这就是将真实的、私密的一面展示给同居的男友。还有人会在气氛适当的时候,将自己内心的一些伤痛,比如童年遭遇的创伤,展示给合适的倾诉对象……这也是自我暴露的表现。

  一般,我们会在对方或一段关系让自己感觉安全时,卸下伪装敞开心房,将真实的一面展现出来。

  这和猫猫愿意露出肚皮让饲养员rua是一个道理。猫猫是一种戒备心很强、很疏离的动物,如果它愿意在某个人面前露出自己最脆弱的部分——柔软的肚皮,并任由对方施为,一定是对方让它觉得亲近,并感到绝对安全。

  人也是如此,一旦在环境中感到安全与舒适,对对方又有足够的信任时,也会主动自我暴露。适当的自我暴露,不仅会让对方觉得被你信任,还能加深关系双方的亲密连接。反之,则会让人感到被疏离,关系的亲密感也会削弱。


  ➋、如何适当自我暴露?

  再说回前面的两个案例。

  第一个婚姻为什么快破裂?你可能会说是没有沟通,交流少了。但那只是表面的原因,真正深层的原因,是对方拒绝在婚姻中自我暴露。发现没有?不管妻子怎么努力,丈夫都不愿意主动分享自己的生活和感受。他像是给自己建造了一座坚固的堡垒,将想了解他、想和他沟通的妻子强硬地拒之门外。两人本来感情基础本就不算牢固,丈夫这样的行为,不仅削弱了两人的亲密连接,还让妻子产生了对“未知第三者”的戒备和怀疑。妻子呢,也因为担忧,没有将自己的真实感受坦诚、直接地告诉丈夫,而是通过生气、猜忌等内省的方式默默消化。

  找到源头后,按照导师的建议,来访者和丈夫进行了一次深入沟通,才发现原来这一切都是误会。丈夫职业很特殊,是狱警,所以日常习惯不苟言笑、神经高度戒备,又因为他个性较内向,不会表达,所以根本没有发现自己给妻子造成了严重的困扰。所以,他拒绝自我暴露,不是不愿,而是不会!在夫妻双方把话说开以后,男人不仅主动和妻子分享起自己的一些感受,还说起了自己上警校时做过囧事,逗的她哈哈大笑,让她对他的好感和信任又增加了几分。

  这婚,自然是不离了。

  再来说说第二个例子。

  妻子为什么想离婚。

  从她的叙述中可以看到,对于丈夫和这段关系她都是有怨言的,甚至还有些愤怒。那么,让她产生如此不好感受的点在哪里呢?她为什么这么愤怒?难道就只是男人将家事丢给她,让她充当家庭里的“免费保姆”吗?

  其实不是的,她愤怒的原因,从她频繁提及的关键词“婚前”、“婚后”可以看出,是丈夫前后不一的面孔。

  婚前不管是丈夫和其他人的互动,还是通过自己的观察,女人都觉得这个男人爱干净、勤劳,是符合自己期望的。但谁曾想,丈夫婚后却完全变了一个人,不仅邋遢还懒得要死。谁心理过得去,对吧?更何况,丈夫还踩了她“洁癖”的雷区屡教不改。

  这段关系走向破裂,毫无疑问,丈夫要负主要责任。但他的错,并不是所谓的“欺骗”,而是婚前隐藏真实自我,婚后又过快自我暴露。

  在恋爱阶段,他的自我暴露,是经过精心伪装的,这会让他在婚恋市场上居于有利地位,但也为两人的婚姻埋下不小的隐患。因为对方评判契合的那个人,不是真实的他,而是虚假的他。这也是为什么婚后他“原形毕露”,会让妻子那么心寒。因为自我暴露的他,让妻子的基本的信任已消失殆尽。

  说到这里,想必你应该明白了维系和导致婚姻破裂的因素到底是什么——自我暴露的程度。适当的自我暴露,会让夫妻两人建立牢固的信任,维系着亲密关系的运行;而过于自我暴露和拒绝自我暴露,都会导致信任的削减,从而导致关系的终结和破裂。


  ➌、自我暴露的内容

  想必还有人疑惑,婚姻需要适当暴露,那什么样才叫适当?如果我暴露出缺点,对方要是不能容忍,那我的婚姻不就完蛋了?

  其实,这些疑惑可以概括为2点:一是自我暴露程度把握,二是自我暴露的内容。

  ➀:如何把握自我暴露的程度?

  大家应该都听说过一句话“做人最忌交浅言深”,这句话谈的就是分享的程度问题。同样的道理,我们也可以迁移到婚姻中来。不是说两人一结婚,感情就深到无法自拔,深的无话不讲。任何事都要循序渐进。

  你可以根据自己在婚姻中体验与安全感的多寡,从事实到感受再到秘密,一步一步选择性进行自我暴露。

  感情基础没有打太牢固的时候,就多聊聊事实,比如亲戚往来、新闻事件之类,将自己的客观关系网和日常关注点抛出来沟通;感情较为稳定的时候,你们就分享分享感受,交流一下对事物的看法,碰撞一下三观;等感情深到一定程度,和对方交换一下心底最深处的秘密也无妨,因为这份信任会让你们更密不可分。

  为什么要根据情感浓度循序渐进呢?因为适当自我暴露虽然能增进感情,但也存在一定风险。你的自我暴露不一定会被对方接住,也不一定会被支持。

  打个常见的比方:妻子在公司受了气,和丈夫分享自己的看法:我觉得领导就是傻x。聪明的丈夫就知道,她其实只是和亲密的人分享感受,发泄一时的情绪而已,也许推断不太合理,但对此时的她确实有效。自己只要表达支持和赞同就好。不聪明的丈夫呢?他会自作聪明的反驳,“领导也有领导的考虑”、“你也有不对的地方啊”……好了,完了,下一次她可能拒绝和你聊感受,直接退步到只讲事实了。因为她觉得和你分享感受你理解不了,多说也无益。

  所以,结婚的朋友们,千万要注意,当对方向你敞开心扉时,一定要对照老师和你讲的知识点,珍惜他的暴露,多支持、多认同,这样他才会感到自己是被接纳的,才愿意和你暴露更多,两人的感情也会越来牢固,越来越甜蜜。

  ➁:自我暴露应该暴露什么内容?

  是什么狗屁倒灶的事儿都要和对方说一遍吗?也不是。

  其实,这个点很容易把握,维持长久、稳定亲密关系的核心是双方能满足自己的感受和需求。

  婚姻也是亲密关系的一种。

  所以,懂了吧,你的自我暴露那应该是基于两点,自己和对方的感受和需求都能被满足。

  自己的感受和需求怎么满足?

  主动暴露自己的需求给对方和分手挽回不同,婚姻中要想自己的感受和需求被充分满足,除了依赖对方的观察力和情商以外,还需要自己主动暴露。比如你希望对方怎么做、你想要什么、你无法容忍的雷点是什么,都可以开诚布公地谈。

  简而言之,就是,你要主动告诉对方,你需要什么

  比如需要对方支持、需要对方的爱啊、需要安全感啊,都可以主动提。

  不能总是让对方去猜。因为步入婚姻后,大家会默认关系已渐趋稳定,所以注意力会从亲密关系上移开一部分。如果你总是让他去猜、去揣摩,如果对方恰好情商不在线,猜不对或猜不上,都会造成不必要的误会和糟糕体验。

  那对方的感受和需求怎么满足?

  观察+聆听+询问。

  是人都有渴望,都有偏好。你可以从他的言行举止判断他需要什么,也可以直接询问,然后给予相应的回应。

  如果他想静静,除非紧急事件,再想和他分享生活的点滴,也不要站在他身边一直唠叨个不停;

  如果他需要情感支持,那就收敛起你的小自私、小任性,做回成熟、温暖、包容、懂得回馈爱的解语花;

  如果他需要稳定的后方,你不仅要顾好自己的小家,也别忘了时不时分一分神关注另外两个家的四位老人。

  最后,如果不小心暴露缺点,也不必担心。因为你会暴露出自己缺点,说明这段婚姻对你是舒适的、安全的,你才会放松“警惕”,做回自己。但需要注意的是,不能拿缺点当借口,为自己的不当行为开脱。此外,如果你的缺点恰好触碰到对方的底线和雷点,一定要适当收敛,给自己戴上“紧箍咒”,不要为了小缺点毁了好婚姻。

  是什么维系着婚姻,又是什么导致了婚姻的破裂?其实,这个问题的答案并不固定。

  婚姻是个复杂的、没有统一答案的宏大命题。

  关注婚姻,通过他人的故事寻找婚姻的秘诀,并不是为了习得套路拿高分,而是为了更好的保护那些本不必破裂、本该被珍惜的良缘和真情。