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因为性格不合而分手,还能挽回吗?
性格不合分手能挽回吗
日期:2021.06.04    浏览:10657次    来源:幸福指南针

  这个世界上没有哪两个人天生适合,所谓性格不合,并不是你们分手的真正原因。可能性格不合只占20%,但由于你看不到深层次的本质原因,再加上对方也给你灌输性格不合的观念,于是你就只好认为可能你们真的不适合在一起。

  为什么有些恋人越处越爱?不是因为他们天生合适,而是他们能够互相包容、互相妥协、互相磨合。

  在挽回的时候,为了让她回头,你可能会自愿做出妥协,你向她承诺自己会改变,可是她根本不吃你这一套,为什么会这样呢?

  举个例子,你们每次发生矛盾的时候,你都会沉默应对,她想和你把事情说清楚,可你的冷暴力往往会把她逼疯。你在挽回的时候,向她道歉并承诺以后再也不会使用冷暴力。可是她却不愿意再给你机会了。

  因为你们过去长期的相处给她带来了太多的负面情绪累积和矛盾的积压,一句轻飘飘的道歉和承诺根本不足以使她相信你。

  她不相信你能改,而且,她不相信你真的能达到她的期待。归根结底,是你只看到了冷暴力这个表面的原因,没有看到对方和你分手的真正原因,不知道对方真正想要的到底是什么。

  所谓性格不合,其实是你们的感情出现了下面这3个问题:

  ➀:你不认可对方的行为模式和思维模式,并且期待对方能够按照你的方式来行事,你想要改变对方的自我来顺从你的自我;

  ➁:你们双方的需求在这段感情中均无法得到满足,并且你们都不知道如何向对方正确地表达自己的需求以方便对方来满足自己;

  ➂:面临冲突和矛盾,你们的反应更多的是情绪发泄和逃避问题,而不是直面问题、解决问题。

  当你意识到这3个问题之后,接下来就可以这样对症下药。


性格不合分手能挽回吗


  ➊、运用“冰山理论”寻找对方在感情里的主要需求

  因为性格不合而分手的男人或者女人,都有一个很明显的问题,就是对对方在这段感情里的需求没有清晰的认知,更不知道如何满足。

  美国心理学家马斯洛提出的需求层次理论指出,人有五大需求,分别是生理需求、安全需求、爱和归属的需求、尊重需求和自我实现的需求。

  我们把范围界定在感情中来分析这5大需求具体是指什么:

  生理需求是指性的需求;

  安全需求包括关系稳定、经济保障的需求;

  爱和归属的需求是指对方在你这里能得到关心、爱护、安全感和归属感的需求;

  尊重需求是指人的自尊、尊重对方以及被对方尊重的需求,包括自尊心、信心、名誉等等;

  自我实现的需求是最高层次的需求,指促使自己的潜在能力得到最大限度的发挥,能在这段感情中有付出感、成就感、自豪感的需求。

  在分手后,你有认真想过自己真正需要的是什么吗?对方真正需要的是什么吗?你有满足过对方的主要需求吗?

  每个人的行为背后都藏着潜在的认知和需求。 表面上看,她是不喜欢你的冷暴力,其实她是在你这里得不到关爱和尊重,你不重视她,也不在乎她的感受,想要让她回头,岂是你一句“以后再也不会冷暴力”就能解决的?

  当你能从一件事感知并分析出对方的底层需求,你就会明白怎么满足她的需求。

  心理学家萨提亚提出过的“冰山理论” 非常著名:她认为一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分——行为和语言,而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,恰如冰山,包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。

  我们的行为只是冰山一角,很多潜在的感受和内心的观点都没有暴露,这些看不见摸不着的东西反而容易被人忽视,甚至连行为人本身都意识不到,但却是实实在在存在的。


  ➋、找到关键矛盾点,巧妙化解冲突

  当你看到对方的主要需求之后,你需要找到一个着力点来开始你真正的挽回,这个着力点就是你们之间的矛盾和冲突,也是你们分手的根本原因。

  你有没有想过,一段感情,热恋期那么甜蜜,磨合期却那么痛苦,为什么同样的两个人在一起,前后差别如此之大?

  你们两个人并没有变,变化的其实是你们之间的关系状态。 热恋期的时候,出于新鲜感,你们双方都竭力展现出自己的优点,营造自己美好的一面。再加上情人眼里出西施,即便你身上有一些缺点,对方也选择视而不见。

  可是新鲜感过后,你开始原形毕露,不再卖力展示优点,缺点也懒得再遮掩,再加上对方的“光环效应”下降,眼里看到的全是你的缺点。于是你们之间开始产生矛盾。

  感情出现矛盾,大都是你们情绪管理能力欠缺和不会沟通导致的,不会沟通导致两个人出现分歧,指责、抱怨、逃避导致分歧升级加剧衍生成矛盾。

  对方为什么要和你说性格不合,实际是因为觉得和你相处很累,觉得和你一起压力很大,不够开心,这些压力来源于和你的争吵、矛盾。矛盾积累多了,就产生了负面印象,导致你对她的吸引力下降了,并不是真的性格无法容忍。

  所以,因为性格不合而分手真的没有什么好害怕的,性格不合就像一只纸老虎,看起来无懈可击,其实一击即破。


  ➌、引导对方改变

  我们都想引导对方为自己改变,为此导师常说的一句话就是,我们改变不了任何人,但是我们可以通过改变自己来影响和带动别人。

  在一段感情中,谁先受不了谁就要先改变,谁先改变了谁就会受益。 你可以不改变,后果就是接受对方提出的分手。如果你不想分手,就要先做出改变。

  想要引导对方为你改变,你需要先改变自身的这2点:

  ➀:提升自身的吸引力。

  ➁:提高自己的包容度。

  为什么说要提高自身的吸引力呢。

  因为感情的本质就是吸引,吸引力才是对方和你在一起的根本原因。你的吸引力越高,对方就越愿意包容你、为你做出改变。价值才是一切谈判的基础。

  吸引力包括外在吸引力和内在吸引力。

  外在吸引力是指你的相貌、身材、穿着、配饰等等。

  内在吸引力是指你的三观、脾气、秉性、气质、气场、能力、品格等等。

  如果你们已经分手,对方不同意和好,同时,你又害怕自己引导不成功,其实这是因为你在和他相处的过程中,自我认同感降低了,所以会觉得自己没有“能力”或是“地位”去引导、改变对方。

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  提高自己的包容度。

  先行改变的那个人需要有足够强大的内心,没有内在的支持,一个人很难做到言行上的示弱,因为他会害怕,怕自己的示弱会招致对方的拒绝和伤害。

  真正强大的人是敢于示弱的,因为他相信自己的魅力和能力。他在精神上能实现自我满足,所以他不需要对外界的人和事有过分的敏感和执念,他内心深处有一份好的信念。

  恰恰是这一份信念,反倒让他身边的事物变得更加美好。

  这就要求你在改变之前,先要重建自己的内心世界。

  当你愿意率先为对方做出改变,当你愿意敞开心扉、没有防备地接纳她的一切优点和缺点的时候,你的能量场就会发生变化,当对方感知到你的变化时,她就会被你带动和影响。可能你改变了一次两次,不会有什么效果,但是时间会验证一切。信任感的重建是需要时间的。

  这里的改变并不是让你丢失自我迎合对方,为了讨对方开心而迷失自我这不叫包容,这叫跪舔和软弱。真正的包容是你在自我圆满、保持自我框架的基础上,愿意接纳对方的好与不好,实现互相包容、互相磨合、共同成就。