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分手后还想在一起,该如何挽回?
分手后还想在一起
日期:2021.06.02    浏览:135次    来源:幸福指南针

  相信你已经看过了N多的关于挽回的技巧与攻略,来来回回都是一些高大上的名词和理论,却没有太多的实质性可行性的操作,性格都是千差万别的,感情和人心又是流动的不可控的,所以网络上大多数的挽回理论是缺乏针对性的。

  你要知道,挽回这件事情本身是一个系统复杂的过程,因为涉及人不一样,所以用到的方式方法也就不一样,没有固定的套路!

  比如你生病了去医院,住院或者拿药的流程大致是一样的,但是医生给你开什么样的药,却因人而异,因病情而异,是有千差万别的,一个简单的感冒还分风寒型,风热型,病毒性等等,如果不去找病根,觉得反正感冒症状都差不多,随便喝点感冒药就行,那结果可想而知!

  所以说,在情感修复的过程中,即便你和别人的情况是完全一样的,但因为病根不同,即便完美复制别人的方案,也是没有作用的。

  针对各种不同的情况,挽回的策略在细节定制、目的导向等等方面都有很大不同。

  挽回操作最重要的基础就是针对性,光讲策略不讲针对性,相当于没有在做挽回。

  所以接下来,情感导师就从挽回的针对性出发,根据挽回对象的性格、恋爱人格和相处模式去阐述挽回相关的技巧和答疑,相信一定是比全网90%的机构带来的理论更适用你的。


分手后该如何挽回

  经常有人问导师:

  老师,挽回中最有效的挽回技巧是什么?

  在这个世界上,最有效的挽回技巧:

  来自于你清醒的自我认知与亲密关系认知。

  真正的谈好一段恋爱,需要你在此阶段,建立足够强大的自己。

  简单说就是要建立适当的独立。

  独立,大家恐怕都懂得独立这个词,其实独立意味着更深层次的含义:

  独立是一种精神的强大、情绪的稳定。

  在漫漫人生路上,你只能通过自身的努力,完成心理和现实需要的KPI,你所要的快乐,满足,幸福,物质,你都要有自我供给的能力,懂得取悦自己,享受孤独,懂得在失恋之后,宽慰以及给自己鼓劲,这些都是你的独立。

  挽回之前,找到你的这种强大,你的挽回会一帆风顺。为什么有的人,不相信挽回能成功?其实根本不是来源于对方的冷漠反应,是你潜意识里面,不相信自己能做到。这个行为你以为是偶尔才有的么?并不是。读书时候你其实也不相信自己能上更好的大学,工作了你也不相信自己能做更有挑战的任务,你相信的是已经有头绪,有实力的客观事件的反馈,唯独不相信自己可以。

  这其实,就是你精神的不够强大和独立。爱情里面无数的悲剧,分分合合,都来自于你不相信。不相信自己,缺乏信任自己鼓励自己的独立性。

  看到这里你明白了吗?

  与其说挽回是挽回对方,倒不如说是挽回自我的过程,这也是挽回的真正意义所在,这些问题不解决,再换一个人,只能是历史再重演一次而已!

  为什么在感情里面你的托付心态那么重?极其依赖对方,因为在感情里面,你是不独立的。

  当然这是道的层面,是能维系一段感情的最本质的东西,导师希望你能看懂。


  挽回心态:挽回前任时心态的重要性

  稳定心态是挽回的第一步。    

  感情出现了问题,对于很多人都是一场致命的打击,你心里有太多的不甘心和难过的情绪。你想要挽回这个男人,那么你就要先做好自我内心的建设,因为一个在感情中的弱者是没有办法笑着走到最后的!

  很多人看了无数挽回文章,为什么还是没有成功?

  因为她所接触到的东西都是挽回的技巧,没有平衡好自己的挽回心态。没有一个好的心态,任何挽回技巧都是零。如果我们把挽回技巧比喻成武侠小说中的武林秘籍,那么一个良好的心态就是你的内功。你空有一套好的武林秘籍,没有内功你怎么去修炼它呢?

  就算你强行修炼了,到最后也是走火入魔,往错误的方向发展,最后导致筋脉尽断,武功尽废。

  很多来访咨询者问老师的第一个问题就是:

  老师,我该怎么挽回?我怎么做?这种情况能挽回吗?我多长时间能挽回?

  老公出轨了,自己当然很着急,然后希望通过花点钱,达到一个立竿见影的效果,但是感情本来就是慢慢修复的,这世上没有什么能速成的方法。

  很多无良机构就是利用了人性中的焦虑心态,各种夸大快速挽回,多难的案例他们都很擅长,催促你快速交款,但是付完款后会发现跟之前判若两人!

  越是表面热情,主动推销,背后肯定有你看不到的猫腻!如果你单纯只靠一些挽回的技巧,一些手段就能快速挽回这个男人,你能确保他不会再出问题吗?

  挽回的技巧很重要,但与此同时,心态更重要,这也是为什么需要心理咨询师作为情感导师的原因之一!因为老师能帮助你调节你的心态,当你的心静下来了,你才能更好的去完成挽回的技巧,这样才不会治标不治本。

  导师也很理解大家迫切想要找到通往成功的心情,最好是立竿见影的灵丹妙药。但是,咨询师也并非神仙,真的没有一招就帮你挽回的招式和法术,挽回是一项长期性的耗费时力的任务,因为,一段亲密关系的破碎,肯定是需要时间来弥补创伤的。

  挽回其实是一项长期的持久战,是一次真正意义上的自我成长和蜕变。导师很少谈论挽回概率的问题,因为这实际上没有太多意义。导师在乎的是你们有没有真正学会经营一段感情,能否重建一段亲密关系,你们的爱情能够持续多久,你们的人生能到达什么样的宽度,这是导师想要教给你们的。

  而脱离这些本质的挽回,为了形而上复合的挽回没有任何意义,也势必会再一次更彻底的面对分手。

  一言以蔽之,导师想教给你们的是维持一段长期亲密关系的能力。

  所以,在导师一对一的咨询当中,相比于挽回的套路和手段,导师更注重你的思维方式的提升和内在的成长,只有当你具备稳定的情绪管理能力与良好的两性思维模式的时候,当再次遇到情感危机时,你才能游刃有余的处理好危机和变故。

  毕竟,导师帮助你挽回来的感情,最终还是需要交还给你手里。好的咨询师能带你走出一段泥泞和黑暗的路,但是接下来的路还是要靠你自己走下去。

  挽回的道路漫长且波折起伏,导师不可能一直陪着你,故而,建立一个良好的恋爱思维,懂得经营感情的原理,调整一个积极的心态,这是面对情感危机我们能做的最长期有效的事情。

  毕竟,授人以鱼,不如授人以鱼。

  而心态建设、挽回中的价值重塑、挽回中的雷区,是导师认为比一些几句话的套路更有意义的知识,也是一对一咨询中导师想要你能运用和掌握的能力。


  心态建设:挽回中应该具备哪些心态呢?

  ➊、挽回中的大忌之过度自责

  别再过度自责了,那是浪费时间!被他分手后的你,是不是很难做到恨他。相反,你可能会开始不断的自责、遗憾、恨自己没有珍惜好他。恨自己过去对他不够好,明明是他抛弃了你,而你却感觉对他充满了亏欠,觉得都是是自己的原因和问题才搞砸了这段感情?

  而这份痛苦的负面情绪,其实并不会增加你挽回的可能性,相反会让你变的更加糟糕,情绪更加不稳定。每天会花费大量时间在自我折磨和自我开解上,周而复始循环往复,然后一天其实什么现实的有意义的行动也没做。

  说到这里,相信很多朋友都有过类似这样的经历。

  分手之后,什么也不愿意做,只愿意回忆过去,然后恨自己,后悔自己没做好失去他,然后痛苦的不行,然后去网上找朋友找安慰,之后好一点,然后没多久又开始回忆,恶性循环。

  分手后挽回的大忌就是过度自责。

  所以,如果分手之后,你能不仅仅是一味的指责对方,骂对方,而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点。其实是积极的,是对你的成长有利的,当然对于挽回来说也是有利的。

  但是很多拥有内归因倾向的求助者,很多时候走了极端,陷入到了自责、懊悔中无法自拔,开始了过度检讨。这是很危险,而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的,能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错,但过度的自责,往往会摧毁我们的情绪和身体。

  我们只是站在原地,没有去真正去尝试用有效方法解决(特别强调是有效的方法),问题不解决,问题本身并不会主动消失!

  ➋、合理运用吸引力法则

  常有咨询者会问导师:

  为什么我预感会和TA出问题总那么准?

  其实并不是你预测的准,而是在你开始设想的这个过程中,就已经确定了最后的结果。

  也有好多人也纠结问导师:

  老师,我要是挽回失败了怎么办或者我感觉挽回希望很小怎么办?

  一般这种大概率不会有好结果。

  从最终数据反馈来看,那些坚定自信者的成功率至少是前者三倍以上,哪怕一开始他们的希望并不大!每段亲密关系中,都会“吸引力法则”的影响。

  吸引力法则指思想集中在某一领域的时候,跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来。有一种我们看不见的能量,一直引导着整个宇宙规律性的运转,正是因为它的作用地球才能够在46亿年的时间里保持着运转的状态。”

  然这个理论看上去非常“玄幻”,但事实就是如此。古人也讲心诚则灵!

  回想一下,小时候过年去亲戚家串门,明明心里一遍又一遍的想着“千万不要被问成绩、千万不要被问成绩”,可在亲戚家的饭桌上,还是免不了被问的命运。这就是吸引力法则的最直接体现。

  因为这种“意念的能量”是非常纯粹的,所以,它并不会分辨“要”和“不要”,只会接收并且反馈给你“被问成绩”这样的信息。所以,“被问成绩”就是你吸引来的,或者说,这就是把假想变成现实的过程。

  同理,在亲密关系中,如果你每天都在念叨着“爱情不要出问题”,那你的爱情必然会出现问题。因为吸引力法则并不能分辨“要”或“不要”,只能接屮到“出问题”的信号。

  简单来说,你确实是有把假想变为现实的能力,而亲密关系中的大部分困扰,就是这样来的。

  ➌、情绪ABC理论

  最近这两天,有人私信导师说:

  老师,我失恋了,我觉得这种情况很难挽回了!我对于挽留他越来越没信心了!他还爱我吗?我们分开这么久了,为什么他一直不主动联系我呢?我觉得人生也没有太多意义了,彻夜难寐,我该怎么办?

  那导师告诉你,如果你这样悲观消极的想他还爱不爱你,即使他回来你也留不住他,因为你的心态已经崩了,你这样的心态,只会给他带来压迫,终将会离开你。

  其实,事情是中立的,往往决定我们对事情看法是我们的内心的认知与相应情绪,就像失恋和挽回这件事也是如此。

  有个经典的情绪ABC理论:影响事物看法往往是我们内心情绪。

  最为经典的例子就是半杯水,悲观的人看到了,叹息到只有半杯水,而乐观的人看到了,则开心的笑起来,心想还有半杯水。老太太卖雨伞也是此般道理,这也即是心理学上的情绪ABC理论:

  我们的心情是由诱发事件引导自己观念,再作出情绪反应的。所以说导致情绪波动的并不是失恋本身,而是我们的观念造成。

  ABC理论也叫理性情绪疗法。这个理论认为触发事件A是引起情绪或行为后果C的间接原因。而直接原因是当事人对A的认知和评价产生的信念B。这个理论认为负面的情绪或行为后果c大多是由不合理的信念b造成的。所以意识到不合理的信念并且改变其不合理性将有助于情绪的控制。

  不合理信念的类型很多,比较常见的有:

  ➀:绝对化——以自己的信念为出发点,“希望”、“认为”、“要求”某些事情按照自己的想法进行。

  ➁:过分概括(泛化)——以偏概全,因为部分的现实而错误泛化至一切事物。

  ➂:灾难化——一件不好的事情发生,会意味着非常严重的后果甚至于“一切都完了”

  例如失恋这件事,这件事情引起的负面情绪体验如果极其严重或持续时间极长以致于影响到日常生活、学习工作、亲密关系的发展,极可能是因为产生了一些不合理信念。

  比如:

  “我那么爱她,她也应该爱我才对”是绝对化信念。

  “觉得自己是一个不值得被爱的人”这是过分的概括。

  “累觉不爱,至少无法像爱她一样去投入其他感情”是一种灾难化的想法

  这些不合理的信念,使失恋者承受超过失恋事件本身造成影响,陷入严重的负面情绪体验难以自愈,甚至因此产生消极的行为(如酗酒、抑郁、自残等)。

  很多时候,分手就是因为许多小误会的积累,以及大量情绪堆积没有得到处理的疲倦,没有突然的疏离,但也并没有想象的那么糟糕。因为很可能对方不是不爱了,而是你带给她的负面情绪没有得到消除。

  只要能采取理性的方式和运用科学的技巧,彼此还是会有机会的,以接待过成千上万个来访者实践的分析总结而言,保持积极乐观的心态真的特别特别重要。当然,你能做到也是很难的,但是真的很管用。

  经历过这次失恋,也一定要学会反思和总结。对方为什么会决定离开你?

  同样,挽回也是如此。

  很多人问“没感情是不是就无法挽回了?”答案是仍有办法,但相当于重新追求,你有想法可以做,就是急不得。迷茫是会有的,焦急是可以理解的可还是得稳住,一步一个脚印去改变结果。但这也要看你的决心和意志。

  所以,当有来访者问导师咨询挽回相关的问题时,导师会问他一句话:

  如果按照百分比的话,你挽回这段感情的决心有多大?

  决心越大,意味着对于你们之前的分手,越坚韧。而这样的心态,经过导师成千上万个来访案例的分析,最终挽回的成功率也越高。

  因为挽回这条路上的人往往是行百里者半九十,真正走到最后的往往就是那些决心和意志很坚决的人。

  《易经》中有泰否二卦,是一组对卦,代表顺境和逆境。

  这两个卦之间,并非固定不变,而是随机应变。

  这个机,在于人。

  一个人如果能激活自身的强大势能,逆境崛起,发愤图强,否卦就会慢慢转变成泰卦,否极泰来。

  如果这个人内心软弱,行动力弱,那么就无法掌握这个机会,只能被外因控制,无力逆转否卦。

  心理学上也有一个梦想法则,就是说一个人只要内心拥有了梦想,就会在希望中生活,并且不断创造生命的奇迹。当你真的决心做一件事的时候,全世界都会给你让路。

  挽回更是如此。

  一个行动力强,自信而勇敢的人,必定能势如破竹,扭转逆境。

  反之亦然。

  ➍、挽回中无法控制自己怎么办?

  我们在感情里都会出现一个很奇怪的现象,你越是从理智上告诉自己不能做什么,你反而在感性上越是会主动去做。

  我们可以操控自己的意识,但是很容易被自己的潜意识操控。所以在分手之后,我们理智上都知道自己应该改变,去调整,不能沉迷于和他的联系之中不可自拔,但是从现实的层面而言,我们往往是背叛了自己的意识,就算我们的意识暂时引导了我们,过不了一会就会被掰回。

  所以,与其不断地控制自己,不要做某事,不如不控制,放任一些情绪和想法,去做一些你认为不可以做的事情。当然,不是让你去任性妄为,而是从意识层面,不要拘束自己。

  例如不拘束自己不去想对方,也不要过度的控制自己的情绪,大胆的去想对方,甚至在情绪非常悲痛的时候,也可以不控制自己,发泄出来,哭出来。

  这个在心理学上有一个专门的名词叫森田疗法,又叫禅疗法、根治的自然疗法,日本东京慈惠会医科大学森田正马教授创立,取名为神经症的“特殊疗法”。

  当然,情感上的失恋,会给我们带来很大的冲击,有一些情绪是我们完全无法控制的,所以对于这种负面、失败、沮丧、愤怒、颓废等不能被自己的力量所左右的情绪,并不逃避,顺其自然地接受,以行动去做应该做的事,这就是顺其自然。

  我们不需要去排斥更不要去不断的告诫自己,这个有问题,这样想是不对的,反而应该坦然的告诉自己:

  我分手了,我就是很难过,我很想哭,我很想闹,我很想做一些发泄情绪的事情……从心理上缓解一些压力,同时配套一些可以实操的言行,比如说运动、写情绪日记、手工操作等等,不要刻意的控制自己的思绪,反而接纳和引导自己的情绪。

  要打好挽回这场持久战,好的心态是我们挽回的底气和信心来源,这是我们能成功挽回的基础和前提。


  挽回技巧:“钥匙”理论

  大家看了这么多的挽回文章,是不是发现这样一个规律:

  很多文章千篇一律的讲“断联”,讲“二次吸引”,理论很好,但是一贯套在你的身上,并没有太多效果,甚至南辕北撤,越弄越糟。

  为什么?

  因为没有针对性。

  你要知道一件事:

  人性不可量化,性格千差万别,套用模板化的理论和方法,做不到对症下药

  挽回这件事情本身是一个系统复杂的过程,因为涉及人不一样,所以用到的方式方法也就不一样,没有固定的套路!

  很多来访者加了导师之后的第一句话就是:

  老师我该如何挽回?

  这个其实真没法回答!好比去医院看病,上去就问:

  医生,我该如何康复一样灬病情千万种,分手情形更是如此。

  非要问大体思路,那就是:

  ➀:建立连接。

  ➁:消除负面情绪。

  ➂:有效互动。

  ➃:情感共情。

  ➄:设置心结。

  ➅:寻找切入点。

  ➆:见面约会。

  ➇:反复正向强化。

  ➈:达成目标!

  看起来是不是跟生病住院流程差不多,但具体不同病情具体诊疗过程肯定不一样的!就像挽回一样,前任性格不同,恋爱人格不一样,应对方法也不一样的!

  一把钥匙开一把锁(钥匙理论),导师只有因人而异,对症下药,才能药到病除!

  因为其间涉及的心理学理论很多,导师大致用浅显易懂的话来阐述,如果你能搞懂,可能不需要导师帮助都能自己挽回了,但是还是建议你不懂不要擅自操作,以免弄巧成拙。

  钥匙理论是从依恋风格、性格色彩和内外倾人格特质三个维度去详细制定挽回的方案,可参考的变量包括彼此的感情基础,如原生家庭的性格影响、过往的情史。

  ➊、依恋风格

  举几个例子:

  当你的对象是回避型依恋风格时:

  ①:回避型的人有很强的界限感,他们独立且自重,他们很在意相处的舒适度,尽量控制住自己的急躁和步步紧逼,自我消化掉焦虑情绪。

  ②:坚持正面反馈和正向的情绪价值输出。

  ③:直接合理化的说需求,不要抱怨。

  当你的对象是焦虑型依恋风格时:

  焦虑型都能够放弃你的话,说明你实在是伤他太深了,而且可能往后余生,你在他心里边都会是一个恶魔,他可能余生都不会再想见你了,挽回基本上不太可能。

  ①:焦虑型依恋的人特别在意相处的安全感和认同度,所以你要给到对方足够的安全感,可以为TA规划明确的未来。

  ②:公开彼此的社交圈,让对方感受到你的诚意。

  ③:接纳对方的负面情绪,对对方的价值和需求高度认可。

    ➋、性格色彩

  如何运用四色性格挽回?

  ➀:当对方是红色性格时:从情绪入手。

  最典型的就是西游记里面的猪八戒。

  如果,你要挽回的,是一个红色性格的人,那么,你要做的是带给他情绪体验。可以给他们带来一种刺激的情绪体验。

  ➁:当对方是蓝色性格时:从细节入手。

  蓝色,即性格内向、腼腆,不善于表达,喜欢自己去思考,与这类人在一起,你会发现他们是天然的沉默者。

  如果,你要挽回的是蓝色性格的人,你要从细节入手。

  同样是追求,盛大的烟花会让他害怕的恨不得逃离(这是对付红色性格的),但在雨夜给他送去一份亲手做的晚餐,就可以让蓝色性格的人,对你死心塌地。

  心动不是感动,这话太过于绝对,至少对于蓝色性格的人来说,感动>心动,细微之处见真章。

  但凡是舔狗舔到最后还能应有尽有的事例,你会发现,他们舔的对象都是蓝色性格的人。

  归根结底,蓝色性格的人是喜欢安静的去权衡利弊,他们的逻辑很严密也很现实,花里胡哨的宏大仪式感,比不上朴实平淡的小礼物。

  感动带给他们的效用,远远大于心动,对于他们而言,态度实则大于吸引。

  所以,如果你要挽回的前任,是蓝色性格的人,你不妨从细节着手,带给他不一样的温暖。

  ➂:当对方是黄色性格:从顺从入手。

  黄色,即性格直接,从不拖泥带水,掌控欲强,与这类人在一起,你会不自觉的以他马首是瞻,他们是天然的领导者。

  如果,你要挽回的是这样性格的人,你要做到的,是强大而顺从

  其实,黄色性格对应到现实,就是霸道总裁。

  那么,霸道总裁喜欢什么类型的女孩子?

  傻白甜?你怕不是言情小说或者电视剧看多了吧?没有!其实,一般掌控欲望强大的男人,都会喜欢上顺从自己的女人。

  但是,这问题在于,掌控欲是建立在征服欲之上的,所以,他们真正喜欢的是:强大而顺从。

  换句话说,如果你本身性格就唯唯诺诺,没什么主见,那么你这种人,对谁都是顺从的,那么他对你也提不起什么征服欲。

  没了征服的欲望,那么,也就没了掌控的价值。

  所以,你要做到的,是强大、独立、有个性,只有这样的女强人才可以吸引黄色性格的目光,但与此同时,你又要给予他们男人的自尊与体面,满足他的掌控欲。

  换句话说,你要给他一种,你对其他男生爱搭不理、不屑一顾的女神形象,又偏偏在他面前,是一个贴心小棉袄的小女生模样。

  黄色性格的人,对这种类型的姑娘,一般都没什么抵抗力。

  ➃:当对方是绿色性格:从带领入手

  绿色,即心态平和、与世无争,他善于倾听他人,与这类人相处,你会发现,他们只要你好我好大家好的和谐。

  如果,你要挽回的是绿色性格的人,你要学会去带领他。

  绿色性格与黄色性格刚好相反,他们不喜欢掌控,而是喜欢被掌控,换句话说,他们在感情中,喜欢被动。

  选一个典型代表人物,就是:张无忌。

  张无忌为何会选赵敏,而不是周芷若?因为周芷若这种温柔顺从的淑女形象,可以吃定黄色性格的人,但对于绿色性格的张无忌,不啻于是一场灾难。

  两个人都没主意,都喜欢顺从,这在一起,能不难受么?

  而赵敏就不同,她是典型的有主见、更是麾下高手无数的大元郡主,典型的黄色性格领导者,所以,你会发现他们两个人简直天生绝配。

  ➌、内外倾人格特质

  如何根据内倾和外倾的人格特质差异去挽回?

  当你的挽回对象是理性类型时:

  ①:就事论事,解决问题和化解误会是最重要的,不要说多余的废话

  ②:多做一些细节性的东西来支撑操作,理性类型非常重视这些

  ③:不要动不动就讲道理,说点实际的比什么都重要

  ④:让TA能感受到你是一个靠谱的人,而不是用嘴说完就完了!

  当挽回对象是感性类型时:

  ①:TA更希望被看到、被关注、被认可,而不是你冷冰冰的讲事情

  ②:情感修复时不要急躁,给对方充足的思考时间

  ③:不要逼TA做什么承诺或者保证,这只会吓跑对方

  ④:多进行感受性交流,多体会TA的情绪,而非只停留在事件层面!

  钥匙理论的核心运用,是结合依恋风格、性格色彩和内外倾人格特质三个维度去详细对症下药。

  挽回的这些技巧和方法只是表象,我们更重要的是转变恋爱思维模式,了解异性思维,真正的实现自我成长。


  任何成长的关系都来自于打破:打破原有思维和习惯。

  当在挽回中累了,那在这种尴尬的关系中,你最需要找到的是你可以依赖对方的边界线。

  举个例子:什么事情,哪种情绪是你希望得到回馈的?哪种情绪与需要是可以自己努努力就完成的?然后控制好它。如果感觉到不适,最先想到的不应该是发泄,而是降低自己对于短期回应的期待。

  举个例子,如果在第一次尝试沟通的时候,对方态度冷漠甚至不回应,怎么办?

  ①:你要用独立性去理解他为什么不回复。

  ②:把思维转变为,既然他对于我的表达暂时有些反感,那我就降低预期,他可以看到这些就可以,潜默移化的慢慢打动他。

  如果能做到这点心态上的转化,别说你男友,你老公,再优秀的异性你都可以搞得定。心态一变,天地无限!

  最后,导师想说一件事情:希望你享受失恋

  人生两次大的转折:

  一次来源于高考,整个人的知识力量有史以来的强大,上知天文,下知地理。

  一次来源于失恋,这是你对世界客体、自我主体以及亲密关系的认知,最清醒的时刻

  而你想要的,在不久之后,都会拥有。你需要做到的就是相信,坚定不移的前进!感情相处就像是在爬山,往前走,即使一小步,也有新高度!