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如何利用冷淡思维,做一个让他朝思暮想的女人?
如何利用冷淡思维
日期:2021.05.31    浏览:10571次    来源:幸福指南针

  学员案例:

  我目前在英国读硕士,去年在facebook上有个印度的男生加我,当时对印度人有非常大的偏见,但是看他的个人主页,是我当时梦想要进的大学的老师。

  我想或许他能在学业上帮助我,就加了。

  我们开始每天聊天,每次都是他主动热情的找我,大概聊了2个月。

  有次半夜和他视频,他拿着手机不说话,对着电脑很认真的工作,告诉我说他今晚通宵工作,因为有论文要马上截止日期了,压力非常大,就是在这个节点。

  我受到了震撼,因为我从没为我的人生如此努力过

  我们同岁,都28,他却比我优秀好多,从那开始,我爱上了他,于是我提出做男女朋友,他特别高兴。

  可在一起之后,我们开始为一些小事平均两天大吵一次,吵得特别凶。

  我每次都会控制不住做一些特别出格的事情,可是他从来不解释,都是用冷暴力应对我。

  后来慢慢发现他对我没那么喜欢了,他也不会在意我身边的男性朋友了,变成了我主动多一点。

  我非常累,中间发生很多事,我内心就从没幸福满足过,但我还一直期待他能给我想要的。

  后来只要我们有矛盾,就直接变成了冷暴力。

  这场战争中我从来没赢过,都是我放不下,忍不住去找他,但我一直心里极为委屈。


  今年几乎一直都是我主动发信息找他,我期待他能来看我,他也会回复,也会来看我,可是我感觉到不对劲。

  他说喜欢我,可是他每次来看我都只是sex,我质问他:“我拿你当男朋友,你只当我是性工具,你有爱我吗?”

  他说一开始爱,现在是喜欢我,在乎我,但是不爱我。

  为了这件事,我连着扇了他9个耳光,这次算是彻底分手了。

  我就想知道,我到底经历了个什么东西?!从一开始的特别热情喜欢,到后面就变成这样丑陋。

  我并不是想挽回他,我就是想知道整个过程中,他的心理活动到底是怎样

  我现在无比之后悔,感觉自己做了一件很蠢的事情,无法原谅自己,浪费了我这么多时间,就换来这样的一个结局吗!


利用冷淡思维让对方朝思暮想


  导师分析

  如果在自然发展不干涉的情况下,男人对女人的感情是做减法,但是女人对男人的感情则是做加法。

  恰好,在你的案例里,很清晰的体现出来了这个问题。

  所以我们真正需要探讨的是,这一切究竟是怎么发生的?

  看得出来,你对印度小哥的喜欢是,始于才华,忠于优秀,终于冷暴力。

  他对你而言呢,大概就是始于颜值(因为是社交软件相识开始热情聊天),忠于sex,终于9个耳光。

  这样看来其实你们的关系进行的是平衡的,因为你们两个人在谈的都是一场“浮于表面”的恋爱,并不是一场“真正的恋爱”。

  导师始终都鼓励学员在能谈恋爱的年纪多去谈恋爱,但是大多数情况下,年轻朋友们在谈的恋爱往往是和你自以为的那个人或者想象中的人去恋爱的感觉。

  这是啥?这就是自我感动!并非是你真正的爱过谁。

  就像你一样,你在谈及爱上了他的时候,其实就是那么一瞬间。

  他在深夜赶论文,都怪那天月色太美你太温柔,那一瞬间你就觉得:

  “哇,他认真的样子好帅!不行了不行了,控制不住了,流口水了我要舔屏了!”

  于是,你立马就提出来:欧巴,让我们交往吧!

  对于他来说:哎,还有这种白捡的好事,原来一句话不说,我就被表白了!

  那他当然高兴了!

  可是宝贝,这只是心动啊,这,不是爱啊!

  他对你只是短暂的激情,这,也不是爱啊!

  所以,如何要让男人短暂的激情变成长久的爱和依恋,如何爱与被爱,这才是你该去学的功课。


  当然,这也才是建立一段长期的亲密关系的能力,至少在你这里看到的几个点:

  ➀:你们平均两天就要大吵一次,虽然这证明你们体力真的很好,但是这背后的问题是你们的感情其实是有很多不可调和的矛盾的。

  很可能是三观问题,或者原则问题,或者心智程度差距巨大而无法沟通。

  ➁:吵架也好,矛盾多也好,其实都不是本质问题。

  本质问题是你们处理问题的方式,你忍他冷,于是你们俩一个委屈,一个消磨殆尽。

  而这些遇到问题的沟通方式,经营爱情的能力,对对方的了解程度和磨合能力,才是真正让你们学会爱一个人的方式。

  最后导师想和你说的是,面对一段逝去的感情,你要头脑清晰的去复盘,但是无需后悔。

  好像在这个时代,已经没有什么比“全身心投入去爱一个人”更危险的事儿。

  彻底把自己的感情暴露出来,会被认为不是傻就是癫,神经病才会不顾一切的爱。

  好像只有理智和精明地爱,才是时代主流。

  这有错,但这也是一种遗憾。

  大家都在推崇“分手就分手,下一个更乖”、“谁更洒脱谁就是赢家”。

  在导师看来,这种自以为的聪明,它赢了毛线呀?!

  我们已经失去很多勇气去好好地去爱一个人了,我们对爱有着越来越多的恐惧,还拼命自证着“我很清醒”、“我很坚强”、“我不care”。

  然而,这不代表你真的可以做到,自相矛盾的纠结和疲惫,就因此而来。

  如果我们愿意承认我就是需要爱,接受爱本来就是流动的,不是永恒的。

  可以把认真爱过但分开了,不看成是一种失败,你才能达成一种和自己的和解。


  两个人在一起久了,发现面对彼此新鲜感降低,摩擦和冲突增多,甜腻的时刻也越来越少。

  他开始态度不好,回信息也很慢,还经常以“噢、哦、喔”结束对话,这时候就是你们的关系出现了“权力的反转”。

  男人都有掌控欲,追求你的时候一切都好,但长此以往在一起之后他就想要拿回强势地位,重塑框架,或者追求其他的“新鲜感”

  这个时候,我们就需要进行精神的奖励与惩罚,反转男友冷淡思维!