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情侣/夫妻关系处理不好怎么办?
情侣关系处理_夫妻关系处理
日期:2021.05.28    浏览:10840次    来源:幸福指南针


  昨天和一个咨询者在聊夫妻关系不和谐的过程中,她忽然的一句话惊醒了我。

  她说:“多年来,我常常在生他的气,我认为他不在乎我的感受。但现在我终于意识到,我几乎很少和他说过我想要什么。”

  在她的回忆里,自己从来都是委婉表达,很少直接说出自己的需求。

  为什么没法直接表达自己的需求?

  因为她小的时候,家里很穷,只要她想拥有任何东西,父母就会教训她:“你知道家里很穷,不可以这么贪心!”于是,从那以后她都很少说自己需要什么了。

  咨询中,常常会遇到因为不懂得表达自己的需要而在关系中受苦的人。

  之前有位咨询者,她给导师说:“我多么希望在外面吃饭的时候,丈夫可以很绅士地为我拉一下椅子,可是他从来都不会这么做,一次都没有!”

  (ps.请不要评判她,更别觉得这是小事,因为或许你的小事,是别人为之焦虑的大事。)

  长期以来,女人的形象和自我牺牲总是联系在一起。


情侣关系处理 | 夫妻关系处理

 

  为什么女人很难直接表达自己的需要?

  ➊:在我们的传统文化中,一直有压抑自我需求的传统,一个人去表达自己的需要,常被认为是自私的、无礼的、羞耻的。

  很多时候,一个人是不能为自己而活的,你必须活在关系中,为别人而活。你活着是为了满足别人的需要,而不是你自己的需要。

  可人一旦把照顾他人当作最高职责,她们也就会倾向于忽视个人的需要。

  ➋:在很多人的家庭教育中,尤其是物质条件不是很好的家庭,作为一个孩子常被要求“懂事”,而“懂事”往往意味着你要“乖”、“听话”、你要为父母的需要考虑,不能为你自己的需求考虑。

  家里都这么困难了,父母都这么辛苦了,我怎么还敢提要求。

  所以,习惯压抑自己的需要。

  在这样长期潜移默化的影响之后,一个人会形成很深的“不配得感”。

  容易忽略自己的需要,也很难开口向别人提需求。

  还有的人虽然家庭条件不错,但父母从小对待她极为严苛,常常否定和批评她的需要。

  想要一条裙子,就被斥责为“贪慕虚荣,不好好学习”。

  想要去朋友家玩,又被骂“一天到晚就知道玩,不知道父母挣钱供你读书有多不容易吗?”

  长期以往,他也会有“不被重视”的感觉,“不配得感”,无法重视自己的需要,表达自己的需要,觉得表达了也不被重视和满足。

  可实际上,如果我们不看重自己的需要,别人也不会看重。

 

  怎么表达自己的需要?

  ➀、区分抱怨、批评、指责与表达需要的差别。

  很多人无法直接表达自己的需要,她们的需要常常隐藏在抱怨、批评、指责之中,这样的表达方式不仅会让关系受到负面的影响,还会阻碍别人更好地满足他的需要。

  妻子说:“雨下得这么大,我也没带伞,你为什么想不到来接我下班?你就是心里没我。”

  这是抱怨,指责。

  “雨下得很大,如果你来接我下班,我会很开心,因为我渴望你的关心和重视。”

  这是表达需要。

  妻子说:“你这个人就是太懒,家里这么乱,却从来不懂得收拾一下。”

  这是批评和指责。

  “我需要家里保持干净和整洁,也期待你能重视我的这个需要,可以帮忙一起收拾、整理家。”

  这是表达需要。

  ➁、区分笼统、委婉的表达需要,和具体、直接的表达需要。

  妻子说:“你从来不在乎我的感受。”

  这是抱怨和委婉的表达需要。

  “我希望你在乎我的感受,如果你在乎我的感受,你不会说‘这是小事’,你会站在我的角度感受这件事,思考这个问题。”

  这是具体、直接的表达需要。

  妻子说:“家里的开销都由我一个人承担,我觉得很不公平。”

  这是笼统、委婉的表达需要。

  “我需要你和我一起承担养家的责任,我们每个月的生活开销是6千,你可以每个月打3千到我的卡上吗?这样我会觉得公平。而这一点是我很看重的。”

  这是具体、直接的表达需要。

  试着保持一点冷静和理智,透过这些表现去看到他背后的需要和期待。

  比如:“双十一,你只给自己买东西,真是够自私的!”这句指责后面表达的需要可能是“我希望你能在意我,考虑一下我的需要,也为我买一点儿东西。”

  如果你看到这一层,你可以回应:“我其实很在意你,下个月就是你的生日,我给你预定了一份礼物,准备给你惊喜的。”

  当我们在关系中,一旦开始更直接地谈论需要,而不是指责、批评对方,我们就容易找到办法来满足双方的需要。

  一般来说,我们都乐意做一个能够满足别人需要的人,因为这样会让我们有价值感,尤其是在亲密关系中,如果清楚地知道对方的需要,而自己又可以做到,大多数人都会愿意尝试和努力去满足对方。

  如果能直接说出需要,获得积极回应的可能性就会增加。

  不说,可能性几乎就是0回应、0满足。

  当然也要自己客观去衡量是否是合理的需求。

  比如,你要对方时时刻刻陪着你,本身这个需要就是不切实际的,如果对方能做到每天有一两个小时陪着你,就是极好了。

  比如,你需要对方懂浪漫,会制造气氛,可是对方就是一个非常务实的人,浪漫和他的性格不相符,那可以让对方多做家务,多带娃,让你有时间和朋友、闺密一起出去浪漫。

  伴侣无法满足的需要,可以向自己要,向朋友要,向自己的兴趣爱好要。

  没有人可以完全满足我们的需要,那些不被满足的需要也是我们人生的一部分。接受这一点,你会获得更大的自由。