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如何挽回极度依恋与对抗回避的前女友?
挽回依恋型前女友
日期:2021.05.27    浏览:10575次    来源:幸福指南针

  在情感导师的职业生涯中遇到两类女生的挽回难度很大,即使挽回成功也像是被扒过一层皮一样,耗费大量的时间精力。

  极度依赖型(分手后通过迅速进入新的恋情来获取安全感)。

  对抗回避型(把自己打造成【受害者】,对待前任像敌人一样)

  究其原因,其实是一方面是她无法战胜自己内心深处对长期维护一段亲密关系的恐惧,另一方面也是源于她过去的成长经历,毕竟是十几二十年多年的影响,单凭你一个人的能力很难一下战胜,需要花更多的时间精力。

  分享一个对抗回避型的案例:

  具体情况:

  ➀:挽回对象是女生,有双向情感障碍,情绪波动起伏大,经常没有安全感,提出分手

  ➁:挽回对象多次提出分手,挽回者极力挽回两个人都复合了,但是最后一次女生提出分手后,男生没hold住,同意分手了。

  ➂:男生挽回无果,对方一直情绪宣泄,甚至发消息给对方的时候,警告对方再发消息就拉黑对方。

  对方行为解读:

  ➀:对方本身情绪处于“不稳定”状态,极度缺乏安全感。所以,女生获取安全感的方式是:不断提出分手。

  如果男生极力挽回,并且表达出对她强烈的爱意,甚至是离不开对方的状态,她会觉得非常有安全感,认为你是爱她的。

  但是,如果在俩人最后一次分手的时候,男生没有按照之前的方式来哄她、照顾她的情绪,甚至表达对她的爱意来挽留她,反而同意了女生分手请求。

  她会觉得:

  男生并不爱自己,之前的那些承诺都是假的,男生就是想离开自己,想分手,所以她内心的不安全感进一步深化了

  本身她的潜意识想通过“分手——挽留 ”这样的模式来获得安全感,但是男生没有按照女生的剧本来演,她会认为框架被打破颠覆了,情绪会更加激烈。

  她会把男生过去所有的行为都推翻,认为男生就是不适合自己的,不爱自己的,自己现在不想恋爱了,只想一个人。

  所以,这个时候男生如果想要挽回这段感情,女生会站在道德制高点不断打压男生,指责男生,站在他的对立面来用言语行为伤害对方。

  ➁:内心深层

  其实这样性格的女生,会把自己想象成一棵仙人掌,渴望无论自己是多么扎人、有多少刺,对方都不会离开自己,甚至还能无限包容自己,帮自己把身上的刺都拔掉。

  如果男生在这个过程中,一直不离不弃,甚至能够接纳自己,她才会相信男生是爱自己的,接纳自己的。

  其实深层次,她就是缺乏安全感的表现,只不过每个人缺乏安全感的表现是不一样的。

  这个女生的表现:

  我越爱你,但是我没有办法彻底相信你,我不相信你会一直爱我,会对我不离不弃

  因此,女生会怀疑对方的承诺、爱是不是谎言,所以会站在男生的对立面去指责。因为核心是:不信任感情的存在,不相信对方会爱自己,更不相信对方会一直陪在自己身边。

  所以才用这种【对抗】方式去试探,如果对方依然选择留在身边,我就会觉得你是真的爱我的;如果你真的离开了,那么我就认为你是骗子,之前说的话都是假的。

  男生在挽回女生的过程中,女生经常会说:

  你不要再来找我了。

  甚至把男生买的东西都给扔了

  本质是想通过【对抗】来获得安全感,渴望被包容。这种方式其实是不成熟的,就像小孩子想要糖果但是父母不允许的时候,会通过哭闹来引起父母的注意,来达到自己的目的一样。


挽回依恋型前女友 | 挽回回避型前女友

 

  给大家分享完安利以后,接下来给大家分析这两类的女生:

  ➀:极度依赖型(分手后通过迅速进入新的恋情来获取安全感)

  这类女孩子在恋爱过程中用一句话来总结:可以没有面包,但是不能没有爱情。

  她们会为了她心目中的爱情放弃现实因素,无条件相信你并且将自己的一切期望都托付给你,在恋爱过程你会觉得她们表现得特别爱你,甚至她们往往为了爱情可以抛弃很多:

  克服自己养成多年的习惯

  朋友关系说断就断

  父母的建议完全不听

  为了你可以马上离职去你的城市

  ……

  她可以为了伴侣和爱情放弃一切,并不是因为她对这些都不在意,而是她把这些期望和希冀都装进了对爱情的期望中。

  在这种期望中,伴侣就是她眼里的神。 所以在刚恋爱的时候,她会把自己对爱情所有的美好幻想都投射到伴侣的身上,这会让她展现出别人都没有的温柔和包容。

  而且她会为了这个幻影奉献出她的一切,她是这么的认真和用力,因为她觉得此刻的伴侣就是她的全世界。

  但是,热恋期是有保质期的。三个月的热恋期时间一到,投射到伴侣身上的弧光渐渐退去。她会发现很多前期没有注意,也不想去注意的缺点。从此开始,之前的包容温柔都会变成猜疑和逼迫。

  其实这些情景正是这个女孩小时候所经历的成长环境:

  无论她的家庭是否是稳定的,如果她一直处在被否定的状态,而周围没有一个能够给她提供安全感的场所,比如母亲不仅不会给予她支持和安全感,反而会从她的身上夺取安全感:

  我把你带大真的太辛苦了。

  你不求你以后怎么样,你只要记得我的好就行了。

  你这样怎么对得起我。

  你看看你爸多轻松,你再看我多辛苦。

  ……

  那么女生从小就觉得有很大的压力,想要逃离这样的生存环境,她会觉得自己身上承担了很多这个年龄段不该承担的压力,需要通过“表现父母想要的行为 ”来获得父母的认可,所以恋爱的表现也一直是【付出型】的。

  这种对爱情的憧憬是从小就深深扎在她心里的一个梦想,所以你现在能够知道她为什么对爱情如此不顾一切了吧。

  原生家庭的成长环境一直在她的潜意识中作祟,她不能责怪母亲,因为母亲是她最亲近的人。于是这一份焦虑的愤怒,就下意识地指向了自己。

  她的外在如此渴望一个完美的爱情,完美的爱人;而她的内心却认定了自己不值得这么好的感情。

  所以,每当伴侣在她的穷追猛打之后疲态,对她开始有一点冷漠之后,她反而更加得有安全感。

  因为她的内心并不习惯被爱的环境,再一次被冷暴力对待反而更像她的童年。

    但是,这个矛盾的追求她不会停下来,她也没有办法停下来,这已经成为了她的生存方式,即一直在追逐和被嫌弃的循环中。

  所以,一旦你没有办法抗住她无尽的试探之后,她就会马上开始新一轮对安全感的追逐。

  马斯洛的需求层次理论中有:社交需求、自尊需求、认知需求以及自我实现需求。

  这几个需求可以在亲密关系中获得一定的支持,也是维持亲密关系质量最重要的四种需求:

  ➀:依赖型的她基本上没有能力自己满足这些需求,所以只能从对方的身上去获取。

  ➁:社交需求极高,但是她的社交能力却极差。没有真心朋友,更难以去结交新的朋友

  ➂:没有办法自己获得自尊感,一个人的时候往往非常自卑,做事唯唯诺诺,不好意思

  ➃:难以获得自我实现的美好感觉,理想往往是不切实际或者白日梦。

  ➄:需要伴侣的拥抱,陪伴以及甜言蜜语。

  ➅:把自己的的爱情看做脱离苦海的救命稻草,追求浪漫而梦幻的关系。

  所以她们的安全感是一个无底洞,你永远也填不满。在现实世界的维度经常遇到不顺心的事事情,渐渐开始怀疑自己。

  这样的女孩子都是心里想法很多,天天幻想各种浪漫美好的事情;而现实却残酷的让她自闭。

  这类女孩子就算挽回过来了,也是又一次对你的安全感进行索取。因为她真的太没有安全感了,太需要一个救命稻草了。

  ➁:对抗回避型(把自己打造成【受害者】,对待前任像敌人一样)

  这是和极度依赖型刚好相反的类型。

  这一类的女孩往往非常聪明,知道你心里所有的小九九,而且做事非常认真,同时也很现实,现实到感觉所有人都靠不住,包括伴侣,靠得住的只有自己。

  她的情绪极少外露,经常都是波澜不惊冷冰冰的样子。

  生活质量还过得去,自己比较满意,但永不停止更高的物质追求。

  人际关系的距离非常克制,别人永远不想和她闲聊。

  常常以自己为主,不相信伴侣能帮助她,更喜欢独处

  其实这也是她原生家庭的映射。

  从小这一类的女孩子家庭环境不错,但是家庭教育非常严格,父母和她的关系是明确的上下级,对她也是永无止境的要求要求再要求。 极少夸奖,就算夸奖也必须要加一句“你可以更好”。

  所以这类女孩子成长的过程中,爸爸总是缺位的。因为父亲高高在上,难以接触,只有命令和要求,而妈妈一般都是跟着爸爸来一起要求:

  你这样做爸爸又要不高兴了。

  你明明可以做的更好的,下次要努力。

  要是我们不在了,你怎么照顾的好你自己啊。

  哭有什么用?还不赶快想这道题怎么做。

  你要靠自己才行,你要记住,谁都靠不住,爸爸妈妈也靠不住

  这种从小就传达给这个女孩的焦虑感,对于她来说是极度致命且难以挽回的。这种对于生存的压力让她不敢,也不能奢望有人能够帮助她。

  漫长的成长过程中,她学会了只靠自己的力量来生活,也完全学费了,如何才能获得别人的支持,以及如何支持别人。

  所以长大之后,她真的很难谈上恋爱,因为从本质上她是恐惧的。突然两个人的生活会让她感觉自己变弱了,这对她来说简直太吓人了。

  在你看来,你是在融化她冰冷的内心;但是在她的视角里,你就是在摧毁她这几十年修炼起来的城墙和武器。

  这对于她来说是一种宣战,一种侵犯。而且她也很难理解,你为什么不能自己一个人生活呢?既然你这么弱,那还有什么资格和我在一起呢?

  在她的眼里,她的社交需求,尊重需求,认知需求以及自我实现统统只能通过这唯一不会背叛她,唯一可靠的渠道来完成,也就是有且只有她自己。

  ➂:如何挽回这两类女生

  这两类女孩子真的很难和你建立起健康持久的亲密关系,如果你真的爱她,那你一定要从帮助她的角度进行。

  不然你的很多行为就会刚好踩到她的雷区,不仅挽回不回来,还会伤害到她。

  但好消息是,大多数人的心理状态都不会这么极端。我们每个人都有一些心灵的创伤,但这不意味着我们都一定要有心理疾病。往往很多女生更在意的是你的真心,你的付出。

  爱情=现实–期待+付出

  当你们两个人的现实已经稳定成型,而期待也不会浮动的时候。那么,你付出的越多,你们爱情的分量就越重。

  这里的付出包括经济的,也包括精神的:

  她为你画的时间,画的精力,甚至每一个在朋友圈秀的恩爱,都是你们爱情中的相互付出,这都是成本

  一旦分手,就意味着这些付出都付诸东流了。

  所以一个女孩子,铁了心要和你分手,那只能说明:她的爱情亏本了,这个爱情所有的成本,都填不上她的付出,她亏不起了。

  那些死心的女孩子一般有下面两大因素:

  ➀:经济成本太高。

  工作生活的成本改变了,没有力气再投资恋爱了,比如说,异地恋的困难之处就是这里;或者是女生赚钱比男生厉害太多,经济不平衡。

  ➁:精神成本太高

  感情的付出必须背负过多的负担,想要减负,比如,感情中有第三者(无论劈腿还是被劈腿),感情变得复杂且难以掌控;或者原生家庭参与两人的感情。

  这两个原因可以让她们猛然的感觉到无力且绝望,而绝望的女孩子是世界上最理性的生物,她们会对整个关系,以及自己进行一个全方面的审视。

  她们会突然知道自己不想要什么,然后近乎冷酷地甩开那些她已经决定放弃的东西。

  但是,你还有希望。

  因为所谓的挽回,其实就是让她在世事难料的人生中,得到你的支持和支撑。

  感情永远都是两个人的事情,她有人格上的不足,难道你就没有嘛。你想要挽回对方,更多的是要自己改变,通过自己的好,让她主动地靠近。

 

  挽回女友的方法

  ➀:以情为本

  情绪日记,用理智和时间克服情绪。

  ➁:以心为本

  对症下药,让你变成主动,她变成被动。

  ➂:以人为本

  如何通过聊天来惩戒她的情绪。

  ➀:情绪日记,用时间来对抗不理智

  首先,情绪真的很难控制。然后控制情绪又是自我认识的重中之重,所以我告诉你一个一劳永逸的完美解决方案,那就是写日记。这个日记还不是一般的日记,是情绪日记。

  一次日记分两天写出来:

  第一天写:①今天的情绪②今天对分手的看法③对明天的预判

  第二天写:①今天的情绪②对昨天的看法③今天对分手的看法④对明天的预判

  ……

  第N天:①第N天的情绪②对N-1天的看法③今天对分手的看法④对N+1天的预判

  ……

  比如导师遇到的这位咨询者,最开始在和男友发生矛盾的时候,一直处于对抗状态,通过写情绪日记方式来缓解自己的情绪压力。

  你在这个过程中能够慢慢的发现:

  哦,昨天有点过激了。

  其实一开始我确实着急了。

  原来我的心情变化的这么快。

  这个事情也不是那么难。

  这些都是只有时间才能带给你的领悟和感受,而你要做的,就是跟随时间的步伐,更加清晰的了解自己,有更强的自我察觉能力。

  ➁:对症下药,让她主动舍不得你

  她到底是什么样的性格,到底在童年经历了什么,她的成长环境又是怎么样的,这些都是她喜恶的参考答案。

  你要学会深究她的过去和内心,就像是导师前面分析那两种女生一样。你要挽回的女生到底喜欢什么样的男生,她的需求在哪?她的渴望在哪里?她的伤痛和雷区又在哪里?你要非常清楚和明白。

  一个体贴入微的男生,在对抗回避型的女生那里就会变成一个“娘炮”,会被嫌弃,会被疏远甚至被攻击;但是在极度依赖型的女生那里就变成了“圣人”,会被崇拜,会被依赖以及被深爱。

  反过来也是一样的。

  既然她和你在一起过,那她一定有喜欢你的地方,她喜欢哪一点你就增强哪一点;她和你分手,那她一定有看不惯你的地方,那你就要找出来尽量克服这些习惯。

  ➂:谈恋爱是谈出来的

  女生聊天的方式和男生是不同的,男生聊天时结果导向,为了解决问题;而女生聊天则是过程导向,为了表达感觉。

  所以聊天的时候注意三个基本:以情为本,以心为本,以人为本。

  ➀:以情为本就是要共情。

  共情其实是一个人天生就会的,但是现在已经有越来越多的人不会共情了,特别是男生面对女生的时候。别人说一件开心的事,你要泼人家冷水,让她别高兴的这么早;别人说一件伤心的事,你要当导师,让她别伤心快振作起来…

  共情,简而言之就是:和对方保持一样的情绪。

  也就是说,她伤心你就跟着伤心,她开心你就跟着一起开心,她无聊,那你说你最近也没事情做;她郁闷,那你说你兼职都要得抑郁症了。

  就这么简单,保持和她一样的情绪,甚至说模仿她的情绪,其实就已经在很大程度上可以让她感受到你存在的好处了。

  ➁:以心为本,心指的是本心、本意

  其实女孩子在感情中其实没有那么多心眼,她的心眼都拿去让你爱她了。所以,很多时候女孩子做的事情,就是为了讨好你。当然,这些事情很可能让你很不舒服,比如说粘着你,比如说连环夺命call,还不如说各种吃飞醋。

  但你要看的点就是她的本意,是不是其实是为了你呀。所以很多情侣吵架,女生都会很委屈的说:我还不是为了你好。其实女生就是想让男生看在这一点的份上感动,然后更加喜欢这个女生罢了。

  男生也很委屈,给我说她知道,但是好心办坏事也不是个办法啊。所以男生通常的回复是:

  感谢+抱怨+解决方法

  “你来看我我好开心,但是我这里忙不开呀,以后你打个电话再来吧”

  男生想的是,为了被你骂,我先夸你,让你张不了嘴。然后再说自己的抱怨,最后还贴心的提出了解决方案……但是在女生看来,这就是在嫌弃,而且还假惺惺的感谢,让人很不舒服。

  所以导师教你一个完美解决男生的痛苦,同时又能满足女生的方法。那就是调整一下顺序:

  抱怨+解决方法+感谢

  “我这里忙不开呀,以后你打个电话再来吧,但是你来看我我好开心”

  把感谢放在最后,可以让女孩子感觉你是真心的关心她的,顺带着她也会觉得前面的建议和抱怨都不那么刺耳了,而且也更容易接受了。你既避免了下次的问题,同时也让她感觉到很满意。

  ➂:以人为本。

  其实,每个人都像做主角,她也是,她在你这尤其是这样。那简单点,她想要舞台,你就给她舞台,甚至没有舞台也要创造舞台。

  你要让你们的聊天内容尽量的向她靠近,最好你们的聊天的主题就是她身边的事情:她的工作、她的学习、她的娱乐、人际,还有她最近开心的事情、伤心的事情。

  很多时候一句“你呢?”就能让话题多延长二十分钟,人讲自己是永远讲不够的。

  尽量让她多说,她说得越多,暴露的就越多,对你的情绪依附就越多。你们俩的关系就更容易修复,也更容易变得比以前更加深入。

  只要女孩子对你产生了情绪,对着你生气也好,骂你也好;还是碎碎念,细数各种你的不好也罢;甚至会有自我忏悔式的感动。这些情绪的波动,都是她还没有办法放弃你,内心还希望着你主动一点,诚恳一点,就能重新在一起。

  所以,你要问自己:自己真的放下心里的担子了吗,自己真的已经做好准备找回爱情了吗?