情感挽回行业领导品牌
资深情感专家团队
400-138-4688  028-62634618
分手后想挽回前男友,该不该主动联系他?
分手挽回前男友
日期:2021.05.27    浏览:10613次    来源:幸福指南针

  分手挽回前男友的核心是什么?分手挽回前男友有哪些需要注意的?

  包括从分手挽回前男友的心态到分手挽回前男友的技巧,超全的分手挽回前男友攻略教你如何分手挽回前男友,助你挽回前男友。

  对于挽回大家必须明白的是,没有一劳永逸的模板,也没有简单可复制的操作。我们要做的一定是具体问具体分析。一切的行动基于对前任的了解和基于对挽回客观规律的认识!关于“分手后该不该主动联系他”我们也需要分情况讨论。

  ➀:对方还没有把我们拉黑,还能和对方联系上,对方视情况回消息。

  ➁:对方已经部分通道拉黑,但努努力还能和对方搭上。

  ➂:全面拉黑,对我们很抗拒。

  在以上三种情况中第一种情况看起来是最理想最乐观的。但事实是第一种情况也最容易麻痹我们!看起来能联系得上,能对上话,总觉得机会是大的。然而,对于真正挽回来说却是诱惑性大于可挽回性。

  对于第一种情况我们必须要清醒地看到对方之所以与我们保持联系的真正动因。而不要被看起来的美好所迷惑。


挽回男友该不该主动联系


  分手后对方还愿意保持联系的真正动因有五个:

  ①:损失厌恶心理

  损失厌恶是指人们面对同样大小的既得利益时,认为损失更加令他们难以忍受。同等量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。

  因为他曾经拥有过你,在体验上你和你对他的爱就成了他的私有财产。分手意味着他要把他私有化的财产割舍掉。这在情感体验上是很不爽的。

  尽管到分手之时对方完全可能认为我们的负担大于价值。但是在损失这件事上,他更容记住的是损失的好的既得利益的部分。

  保持联系可以让他感觉他好像还可以随时拥有你,他仍然掌握着控制权一样。这样就减少了损失厌恶。

  ②:保持好的自我体验

  提出分手大部分情况下都会被认为是无情无义的表现。如果是他提出的分手,他也会受到这样的社会评价的影响。

  他内心里对于“负心汉”、“没良心”、“过河拆桥”等等的评价也是抗拒的。和你保持联系,可以让他在被负性评价时有一块挡箭牌。使他良心不受到谴责。

  “你看,我不是没良心,我还是会回他消息,会安慰她的。”

  “你看,她联系我,我还是会帮助她的。”

  “你看,我真的没有无情无义,我还是会理她的。”

  ……

  保持联系就成了让他自我体验还不错的方式。甚至,他还可能会觉得“我这是在做好人”的错觉。因为没有爱的联系,他理解为一种付出和补偿。他的内在语言是“我没有对不起的你,我还是个有良心的人在付出和补偿。”

  这种是个好人的感觉,让他继续和你保持联系。

  ③:过渡心理

  和大部分的认知有所不同,大多数宝宝可能认为只有被分手方才是受害方,才会伤心难过。然而,事实上从心理层面说,分手对于双方都是创伤!只是创伤的大小可能不同。爱得深的一方可能是重大创伤,而爱得浅的可能只是普通创伤。

  对于这个分离创伤,对方也会想办法让自己更快度过。

  其中他们常采取的方法之一,就是和你保持联系。俗话说得好“解铃还须系铃人,心病还须心药医。”在这个过渡期无疑你这个“系铃人”是最好的过渡良药。

  一方面可以抵御孤独,另一方面有争取了时间去弥合伤口。

  不过根据经验,情感导师要提醒宝宝们:因过渡心理保持联系的,大部分在初期互动比较多。到后面他们疗愈得差不多的时候就会越来越稀疏了。

  ④:备胎心理

  不得不说有一些男生真的是贱贱的。分手是他们提的,然而,对你又不彻底放手。还给你一点点希望,企图把你把持在手里。

  导师就遇到过这样的咨询者。前任告诉她:“五年后,如果我还没有找到合适的人,就回来找你。”外人都看得懂这明显是要把她当备胎啊。可是深陷其中的小姐姐则更宁愿看到的是希望!

  当然高明一些的他们通常不会做到如此露骨。他们常用的方法还是和你保持联系。他们仍然会从你和他的互动中试探你是否还爱他。他们特别享受那种被有人热切爱着的感觉。

  如果他们感觉到你可能会放手了,他们还会主动抛点诱饵来迷惑你。让你感觉你还有希望,如此让你保持对他的忠诚!

  这样的男生看起来挺有优越感的,实则内心也是匮乏的。因为他怕找不到比你更好的,所以才需要“留”着你。

  ⑤:心理惯性

  保持和你的联系不是说他心里还有你。也许是性格使然,他们可能不太会拒绝,尤其还是曾经亲密的人。分手对他来讲可能都已经花费了巨大的力气。对于不回应你,他也会很多内耗。

  所以,不会拒绝干脆听之任之。

  由于心里惯性保持的联系也有一个特点。他们一般不会及时回你。一般总是要等等才会回复你。

  因为他们需要一点时间来和自己较量要不要回你。最后,往往他们又都会回你。但是言语中他们会把握好界限,营造出一种“生分感”和距离感。

  对于他们以上的各种动机我们是不是可以忽视不理,只要我们主动一点就更容易挽回呢?

  通过循证观察,显然没有这么简单!对于实践中挽回成功的伴侣通常都不仅仅是靠主动成功的。在成功的个案中,她们并不是一直都是主动高频的。反倒有不少是先断联后在复联中才让关系有实质性进展的。

  先回顾一下前任与我们保持联系的心理需求,显然大部分都不是因为还想和你爱下去。更多的是因为他们还有别的心理需求。

  再来看看第二种情况和第三种情况,比起第一种情况的不清不楚,显然他们要干脆得多!他们的心理需求,他们可以自己想办法处理,他们就是不想和我们有更多的瓜葛!当然,这样让人更绝望!

  在第二种和第三种情况下,对方对我们的负面评价通常比第一种情况多。可能我们的确做了一些让他们很反感的事情,他们才需要如此果决。

  不过,从挽回的角度来说,不论哪一种情况都有利有弊!就看我们如何去挽回了。

  后两种其实是让我们被动断联。但是,如果我们能看清形势不在死缠烂打,而是把重心放在重建吸引上面。后面复联的时候就会很惊艳!机会也可以是有的!

  重点我们还是放在第一种情况,看看这种能联系的“朋友型”前任还能不能挽回,该如何挽回。

  首先我们需要来澄清一下,这种所谓的“朋友型”前任,是真的把你当朋友还是假的把你当朋友。

  什么是朋友呢?朋友(友情)是指在特定条件下由双方都认可的认知模式联系在一起的不分年龄、性别、地域、种族、社会角色和宗教信仰的相互尊重、相互分享美好事物、可以在对方需要的时候自觉给予力所能及的帮助的人及其持久的关系,其最高境界是知己。

  从中可以得到什么才是真正的朋友:

  ➀:相互尊重

  ➁:相互分享

  ➂:相互帮助

  ➃:持久的关系

  真正的朋友是可以相互尊重,相互分享,相互帮助的。记住是相互!很多时候,我们所谓的“朋友型”前任,因为我们对他的需求高,通常都是我们尊重他,我们想和他分享。而他们一般只回复,不主动联系我们。

  说到持久的关系,对于“朋友型”前任来说也常常不是这样。在前期他们可能也会和我们互动,甚至还比较多。但是,随着时间的过去,他们往往也会变淡。

  如果在朋友关系里,你感觉不到是平等的,感觉不到彼此的需要,那么这个朋友可能就是假的。而对于朋友身份掩盖下的情感需求则更可能是你真正的意图。你明明深爱着他,希望通过暂时做朋友来挽回。而他对此也可能是心知肚明的,只是在和你“揣着明白,装糊涂。”

  因为,做朋友是我们的需求,而不是对方的需求!这种假朋友带给我们挽回的阻力是——我们可能被充当备胎!

  如果相反,是对方主动和我们做朋友,那么情况就完全不一样了。

  对方主动和我们做朋友,多半是他还能看到我们的价值。而且,我们的需求更容易隐蔽。从而,更能保持平等的地位!

  这个时候的联系,不是越主动越好,而是越有价值越好!

  你的每次联系都能提供真正有用或者他感兴趣的内容。他就很容易和你互动。我有个朋友就是利用这个方法挽回的。

  她和男友分手后的确做起了“朋友”,她也掩饰得很好,没有暴露她的挽回需求。只是时不时的看到男友喜欢的动漫、游戏和美食都会分享给他。还会加一些很独到的评论。偶尔还会适时地发出一起pk的邀请。

  因为这些东西都是对方感兴趣的,对方很容易就被调动起来。她也“大大咧咧”的不提任何复合的事情,但是,人家的舒适度和体验度都上去了,复合自然也就水到渠成了!


  对于真朋友我们可以这样,那么对于那些披着朋友外衣的假朋友我们该不该主动联系,又怎么联系呢?

  ➊、适当主动断联

  前面我们看到了五种类型的联系动机。里面的大部分都有一个共同的特点,那就是对方掌握主动权。因为他们掌握着主动权,对他们来讲我们就不是稀缺资源,就不那么珍贵!

  突破对方心理预期的做法就是主动断联。当对方发现我们不是他们手中可以随意握着的风筝线的时候,他们才会去思考我们真正的价值。

  主动断联可以让我们重新掌握主动权,也让对方对我们更好奇。断联意味着他不知道我们近况如何,不知道我们怎么想的,不知道我们对他是什么新的态度。

  一旦复联他也更激起他们的探索欲望。来之不易的东西,他们也更能珍惜。

  ➋、实力复联

  再强调一下,联系不是越主动越好,联系的质量才是关键!

  前面之所以让大家主动断联,可不仅仅是看起来漂亮的花拳绣腿,更是给我们自我成长自我提升创造条件。

  人家之所以要和我们分手,一定有他的理由。是我们不能满足他的情感需求,还是我们的某些缺点或做法让他难以忍受?

  好的感情一定是双方感觉都好的。这种好的感觉来自于我们自身的为人处世的能力,来自于我们自身价值,来自于和他的互动方式。

  要复联,一定要让他感觉到你已经不再是以前的那个你!你更优秀,更独立,更能照顾到他的情绪。这些都会让他对你刮目相看!

  也正是这些让我们的联系更有质量,而不再是哪些空洞洞的“你在干嘛”、“吃饭了吗”、“我想你了”……

  ➌、不是越频繁越好

  最后,我们还要记住联系不是越频繁越好!需要频繁联系是因为我们太怕失去,这无意中就很容易暴露我们的需求。

  高质量的联系一定是彼此舒适的。我真的有料,他真的感兴趣。这样的互动才是能增加好感的互动。想反的,只是怕对把你忘了,需要频繁联系的联系才是索然无味的。时间久了,对方还会反感!

  尤其,我们要避免陷入到备胎式联系中,不平等不互需!要知道别人对你的态度都是你允许的!你允许对方把你当备胎,他就真的只把你当备胎!

  爱情不需要多么高尚的情操,但是好的爱情一定是平等的互利的!总结成一句话,能不能复合不是看你主不主动,而是看你懂不懂得如何主动!真正的主动是化被动为主动,化高需求为被需求!

  不管怎么样,最后把一句我喜欢的俗语送给大家——“一等二靠三落空,一想二干三成功”!挽回没又万能钥匙,要想就去做,想爱就不要错过!一句话,用正确的方法撸起袖子干!